Любая молодая семья, с точки зрения семейной психологии – это особая ячейка общества. Семейная жизнь пары, особенно в ее начале – это прекрасная пора, когда молодые люди теряют зависимость от родителей, начинают жить душа в душу и познают все прелести любви и теплых отношений. Однако эта пора не всегда приносит юношам и девушкам только радость: они могут сталкиваться во время совместной жизни с проблемами, трудностями, между ними могут возникать конфликты.
Решение остро стоящих задач может быть затруднительным для обоих. Подробности и советы психологов в части преодоления проблем представлены в статье.
- Молодая семья
- Основные проблемы молодой семьи
- «Притирка» в молодом браке
- Низкий уровень дохода
- Неопытность, неготовность к семейной жизни
- Отсутствие собственной недвижимости
- Неумение решать семейные конфликты
- Увеличение риска бедности с рождением ребенка
- Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?
- Часто задаваемые вопросы
- Заключение
Молодая семья
Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:
- возраст супругов – до 35 лет;
- наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
- пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.
Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.
Основные проблемы молодой семьи
Семейная жизнь в самом ее начале обычно характеризуется только позитивными моментами. Однако это не исключает вероятности того, что будут возникать проблемы в отношениях членов молодой семьи.
Ссоры и конфликты могут возникать на разной почве и быть обусловленными особенностями адаптации партнеров друг к другу, финансовой стороной совместного проживания и не только.
Основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, представлены далее.
«Притирка» в молодом браке
Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.
Я не привыкла постоянно убираться и стоять у плиты по 2 часа в день, свободное время отдавала рисованию (занимаюсь профессионально, продаю картины). Первое время муж не понимал, почему холодильник пустой и нет свежей глаженой рубашки. Мы несколько раз ссорились, но ни к чему не приходили.
Однажды вечером за ужином и бутылкой вина мы обсудили положение вещей и пришли к тому, что домашние обязанности можно и даже нужно делить. Это решение стало компромиссом.
С тех пор я с удовольствием варю супы, запекаю вкуснейшее мясо (так говорит муж), а любимый моет посуду. Уборку и все другие бытовые заботы мы тоже поделили: когда он пылесосит, я протираю пыль. И так во всем.
Я и сейчас иногда выпиваю, но благодаря пониманию и поддержке любимой жены делаю это крайне редко (1-2 раза в неделю). Всем молодым семьям советую в любых ситуациях искать компромиссы. И будет счастье!
Низкий уровень дохода
Иногда у мужчины и женщины в молодой семье нет возможности самостоятельно справиться, по крайней мере в самом начале, с несением необходимых расходов. Коммунальные платежи, продукты, одежда, досуг, что-то еще, что может быть связано с потребностями семьи требует наличия достаточного количества денежных средств. Если их мало, у пары могут возникнуть проблемы.
Решение есть – работа. Вступая в брак, люди должны понимать, что за жилье нужно платить, что курица не растет в холодильнике, что совместный досуг стоит денег. Низкий уровень дохода одного из супругов не следует считать приговором для отношений: всегда, как и в случае с рассмотренной первой проблемой, можно найти компромисс. Даже если мало денег получают оба партнера (расходы пополам).
Проблемы с деньгами могут провоцировать возникновение психологических проблем: хочется большего, хочется «получать от жизни все», но никак, потому что денег нет. Из-за низких доходов расстаются, по разным оценкам Всероссийского центра изучения общественного мнения, 10-15% пар в России ежегодно. Еще 25-30% живут «несчастливо, но справляются».
Неопытность, неготовность к семейной жизни
Большинство молодых людей, вступающих в брак, не готовы к серьезной ответственности и к тому, чтобы распределять обязанности справедливо. Без этого невозможно построить крепкие и прочные отношения. Молодые семьи нередко распадаются именно по причине того, что один из партнеров или оба банально не готовы нести ответственность друг перед другом.
Вот распространенные причины распада молодых семей в контексте неготовности к серьезным отношением:
- инфантильность;
- завышенные ожидания;
- конфликт интересов;
- искаженные представления о ролях, статусах и обязанностях партнеров в семье.
Отсутствие собственной недвижимости
Невозможность проживать отдельно от родителей – негативный фактор. Некоторые молодые семьи прекрасно уживаются с родителями одного из супругов, но не всегда. Есть множество случаев и даже трагических историй, когда жилищные проблемы приводили к распаду молодых семей.
Следует отметить, что, как считают психологи, опыт проживания отдельно от родителей в некоторых случаях является крайне важным, ценным и даже необходимым для людей. Благодаря ему личности партнера и партнерши почти окончательно оформляются, они получают представления о том, что значит самостоятельность на самом деле, вместе преодолевают трудности и проблемы. Это важный шаг на пути личностного развития.v
Однако далеко не все пары имеют возможность жить самостоятельно. По финансовым – чаще – и другим причинам даже ипотека или аренда не представляются возможными или целесообразными. Это ведет к распаду молодых семей.
Неумение решать семейные конфликты
Сталкиваясь с конфликтными ситуациями, один из членов молодой семьи или оба (дети не в счет) могут прийти к пониманию того, что справится с ними им не под силу. Иногда для преодоления трудностей одному приходится совершать колоссальные усилия, другой же считает, что не должен ничего делать. Эти и другие ситуации, связанные с неспособностью семьи решать конфликты, могут привести к ее распаду.
Не все молодые пары понимают важность компромисса как такового. Однако те, которые прилагают необходимые усилия совместно, обычно справляются с абсолютно любыми проблемами и строят наиболее крепкие семьи.
Увеличение риска бедности с рождением ребенка
Проблема является особенно актуальной для психологически и морально неподготовленных людей. Ко всему прочему, что важно подчеркнуть, к беременности и родам, к рождению детей принято готовиться заранее. На это не у всех пар и не всегда есть достаточные возможности: низкий уровень семейного бюджета, отсутствие собственного жилья или выплата за него ипотеки, иногда и невозможность удовлетворить минимальные потребности. Ни поодиночке, ни вместе члены семьи иногда по ряду объективных обстоятельств не могут «потянуть» ребенка.
Психологи обычно считают такую проблему субъективной, отмечая, что распад молодой семьи из-за нее не приведет к преодолению трудностей. Необходимость серьезности в подходе к рождению и воспитанию детей никто не отменял, от последнего зависит больше, чем от финансовых возможностей родителей. По данной причине указанную проблему стоит считать субъективной: важнее любви, взаимоуважения, заботы и ответственности членов молодой семьи в решении задач, касающихся рождения и воспитания детей, нет ничего.
Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?
Вот 10 рекомендаций:
- Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.
- Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.
- Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.
- Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
- Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.
- Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.
- Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.
- Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.
- Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.
- Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».
Любые отношения индивидуальны. То, что для одной пары может быть неприемлемым, для другой является нормой. Помните об этом и не стремитесь соответствовать чужим идеалам, не подстраивайтесь под представления о норме других людей. Этим вы лишь создаете себе установки, которыми пытаетесь жить. И думаете, что хотите. Нередко попытки соответствовать и есть корень зла: проживая жизнь с партнером не так, как хочется, а так, как учат другие, вы лишаете себя самого главного – счастья.
Часто задаваемые вопросы
Далее представлены ответы на наиболее распространенные вопросы, касающиеся темы молодых семей.
Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему?
Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»?
Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?
Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?
Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества?
Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества – это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься?
Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?
Заключение
Молодая семья – это такая же ответственность, как и в случае с любым другим союзом мужчины и женщины. И этот союз не лишен вероятности недопонимания или проблем. Однако с ними можно справиться совместными усилиями.
Уважайте, цените друг друга и стремитесь к взаимопониманию. Любите искренне и не идите на следование стереотипным установкам о том, какой должна быть идеальная и крепкая семья. Вы сами – ее строители. Вместе с любимым человеком.
