Кризисы в семейной жизни — признаки, причины, их необходимость

Семья – это тяжелый и кропотливый труд, когда кирпичик за кирпичиком выстраивается фундамент из доверия и взаимопонимания. Но, рано или поздно наступает период, когда у кого-то одного опускаются руки и тогда начинаются проблемы, ссоры и упреки. Проблемы накапливаются, как снежный ком, и если не воспользоваться советами психологов о том как пережить кризис, то финал будет печальным – развод. Но можно выбрать другой сюжет и сохранить семью, наладить гармоничные отношения и спустя много лет сказать любимому человеку «Мы это пережили вместе».

Что такое кризис в семейной жизни?

Бытовые проблемы и притирка характеров – это не страшно, каждая пара сталкивается с непониманием и отчуждением своей второй половинки. Но когда печаль, слезы и обиды становятся постоянными спутниками – отношения в семье начинают стремительно рушится. Срабатывает «синдром хронической усталости», когда бороться за брак нет ни сил, ни желания.

Взаимоотношения должны приносить радость обоим, и уж если Вы взяли ответственность за чувства и любовь другого человека, то придется приложить усилия и сделать шаг навстречу. Кризис – это тест-драйв для пар, который выполняет важную миссию – только пережив его вместе, Вы поймете насколько сильно нужны друг другу. Легко не будет, и плыть в одиночку не получится — только вдвоем, а это еще один показатель – с тем ли Вы человеком связали свою судьбу.

Кризис переводится с греческого как «поворотный пункт», именно по этому его начали использовать в семейной психологии, чтобы подчеркнуть сложность периода и возможность разных вариантов развития событий.

Симптомы возникновения семейного кризиса?

Чтобы понимать, откуда появился в Вашей семье этот страшный «зверь», нужно спокойно проанализировать ситуацию, выявить скрытые проблемы и найти точку отсчета, когда все пошло не так и вместо счастливых супругов появились вечно недовольные, злые и нервные сожители.

Очевидные признаки кризиса:

• постоянное чувство одиночества – вроде и есть кто-то рядом, но цельности не ощущается;
• отсутствие общения – дело даже не в том, что поговорить не о чем, просто этого не хочется даже делать;
• снижение сексуального влечения – когда супружеский долг в тягость, а прикосновения и ласки вызывают брезгливость и отвращение, то в паре наступает холод, складывается предпосылка для будущей измены;
• постоянные бытовые ссоры – не бывает все ровно и гладко, и первые месяца совместной жизни мелкие конфликты относительно ведения хозяйства будут возникать на каждом шагу, но так же быстро и будут решаться, не вызывая неприязни и раздражения. Но когда в паре ссоры переходят в хроническую стадию – то проблему нужно искать внутри себя;
• отчуждение – не хочется идти домой, делать то, что раньше вызывало удовольствие (готовить ужин, смотреть вместе фильм, гулять). Строить отношения через «не хочу» – это заранее известный провал. Когда приходится себя заставлять что-либо делать и нахождение рядом второго человека приводит к эмоциональному дисбалансу – нужно срочно принимать меры.

Основные причины семейного кризиса

Причин на самом деле много, но есть стандартные, с которыми сталкивается каждая семья:

1. Несовпадение во взглядах на жизнь – поговорка про то, что любящие люди должны смотреть в одном направлении и видеть одно и то же возникла не на ровно месте. Когда у партнеров разные цели и методы их реализации, то конфликта не избежать, каждый будет пытаться доказать свою правоту и точку зрения, и здесь уже не про идиллию – а про навязывание своего мнения.
2. Бытовые разногласия – никто не рождается идеальной хозяйкой или мастером на все руки. Но если притирка характерами затянулась, или спустя год жена не запомнила, что муж пьет чай без сахара, а супруг — что у любимой аллергия на розы, то нужно перестраиваться. Или расходится. Ничто так сильно не бьет по цельности пары, как мелочи, которые носят систематический характер.
3. Энергетическая пустота – когда партнер перестает быть стимулом, внутренние ресурсы истощаются, то что раньше приносило удовольствие – вызывает раздражение, а желание возвращаться домой пропадает, то проблему нужно решать экстренно.
4. Авралы на работе – да, частое отсутствие дома, ненормированный график и долгие командировки могут выстроить стену отчуждения и недоверия. Партнер все больше привыкает жить сам, решать самостоятельно проблемы и уже не нуждается ни в чьем присутствии рядом. Особенно болезненно переживают нехватку времени женщины — рано или поздно накопленная обида выльется в скандал.
5. Сексуальная неудовлетворенность. Здесь есть два варианта – когда отсутствие близости вызвано внутренним состоянием или внешними факторами. Например, женщина еще не пришла в форму после родов и стесняется своего тела, у мужа проблемы на работе и умственная активность и усталость подавляет физическое желание. Такие состояния временны — после разговора по душам, все возвращается в норму. Хуже – если желание пропадает именно к партнеру, не хочется поцелуев и объятий, секс становится все реже, и как следствие – измена.

Кризис – это не приговор, его можно пережить и получить бесценный опыт, который не просто сблизит, а выведет семью на новый уровень.

Семейные кризисы по годам

Психологи доказали, что кризис не возникает на ровном месте – большая часть пар сталкивается с этим неблагоприятным явлением. Такая разбивка по годам закономерна и обусловлена временными факторами – сначала это притирка характерами, когда каждый должен подстроиться под партнера, чтобы создать гармоничные отношения. А потом – привычка, когда заезженный быт и монотонность дней начинает вызывать раздражение и толкает на поиски чего-то нового. В среднем кризис случается раз в 5 лет, но самый сложный – первый, когда партнеры еще не знают, как с ним справится и часто просто пасуют перед трудностями.

Кризис первого года брака

Не зря считают, что по-настоящему люди узнают друг друга только вступив в брак. Это логично – уже нет необходимости идеализировать себя в глазах партнера, конфетно-букетный период закончился, и нужно теперь учится делить общую жилплощадь и быт, принимать плюсы и минусы характера. Даже если все важные вопросы были решены до брака – повседневные мелочи могут вызывать раздражение.

Самый частые причины, из-за которых возникает кризис в первый год:

• Скоропостижный брак – на эмоциях, в эйфории от чувства влюбленности пары зачастую ставят штамп в паспорте, не узнав друг друга. Жить вместе – это обязанности, к которым молодые оказываются не готовы;
• Несовместимость характеров – после свадьбы вскрываются и отрицательные черты;
• Финансовые трудности – часто именно нехватка денег или отсутствие собственной жилплощади приводят к регулярным конфликтам.

Кризис 3-х лет в браке.

Прожив достаточное время вместе, к концу третьего года начинается скука — однообразие и ежедневные обязанности накладывают неблагоприятный отпечаток на формат отношений. Семья – это особая энергетика, который муж и жена подпитывают друг друга. В один момент один оказывается опустошенным, не хватает эмоций и страсти – слабые начинают искать вдохновение на стороне. Причин несколько:

• Бытовые проблемы – в этот период начинает раздражать даже то, что раньше принималось без всяких претензий;
• Недопонимание – очень часто это выдуманный фактор, из-за дисгармонии внутри появляется чувство недосказанности, ощущение того, что тебя не слышат, партнер остыл и не проявляет должного внимания;
• Отсутствие свободного времени – когда один занят больше, чем другой, время проведенное вместе сводится к минимуму.

Не последнюю роль играет мнение друзей и родственников – иногда именно их советы и чрезмерное участие приводят к ссорам и скандалам в семье. Мы можем и не замечать некоторые недостатки любимого человека, но с их подачи они приобретают новый масштаб.

Кризис рождения первенца

Появление ребенка – это не только счастье, но и большая ответственность, постоянные хлопоты и полное поглощение свободного времени новым членом семьи. То, что выглядит на картинках и в фильмах легко и просто – на самом деле тяжелейший труд, к которому многие по факту не готовы. Послеродовая депрессия умноженная на нехватку времени и постоянный недосып приводят к первому серьезному кризису. Ему способствуют:

• Постоянная занятость – у женщины не хватает возможности уделять должное внимание супругу, к которому он привык;
• Усталость — моральная и физическая;
• Недостаток финансов – появление ребенка влечет большие финансовые затраты, придется ограничить свои траты и заново распределять семейный бюджет;
• Недовольство своим внешним видом – женская неуверенность в себе приводит к постоянным подозрениям в верности супруга;
• Желание свободы – у мужчин возникает чувство, что его связали по рукам и ногам, он болезненно реагирует на повышенные претензии со стороны жены.

Кризис 5-ти лет в браке

По статистике, 40% пар разводятся именно в это время, и самая распространенная причина – измена. Прожив долгое время вместе, супруги перестают стараться друг для друга, все становится обыденным. Даже секс переходит в разряд «по привычке», и это самая большая ошибка. Отсутствие романтики – не повод искать ее на стороне.

Намного разумнее взять себя в руки и начать что-то делать, вернуть огонь и страсть проще, чем кажется. Вы уже знаете друг друга – кто и что любит, от чего горят глаза и учащенно бьется сердце. Находите время побыть вместе, радуйте приятными сюрпризами и не забывайте – кризис пережить можно, а простить измену – нет.

Кризис 7-ми лет в браке

У всех пар рано или поздно наступает самый тяжелый момент, когда становится вопрос о разводе. И в ходе исследований ученые пришли к выводу, что наступает он в семилетний рубеж по ряду причин:

• Закончилось терпение – если партнер не исправляется, регулярно повторяет одни и те же ошибки, то в конце ужу не остается сил и веры в лучшие перемены;
• Монотонность – все стабильно и ровно, но без эмоций. Хочется ощутить всплеск адреналина, испытать новые ощущения и переживания. Эффект маски дает о себе знать – появляются новые увлечения, друзья, а может и пассия на стороне;
• Отсутствие страсти – Вы уже не можете удивить друг друга в постели, каждый раз все проходит по известному сценарию, а потом секс перестает быть важным. Вы уже не супруги – Вы друзья.

Кризис 12-ти лет в браке

Все сложности остались в прошлом, Вы уже пережили все кризисы, притерлись характерами и существуете по инерции – так комфортно и привычно. Но – скучно, появляется чувство неудовлетворенности, хочется что-то менять. Только не надо начинать с партнера. Лучше найдите общую интересы, которые сделают Вас ближе и позволят расти личностно. Пугает приближающаяся старость – в попытке доказать себе, что Вы молоды и интересны мужчины часто находят себе протеже моложе, так они чувствуют себя уверенно. Есть альтернатива лучше – перезагрузка отношений. Собирайтесь в отпуск, найдите хобби для двоих, поставьте себе новые цели – и жизнь заиграет новыми красками.

Как пережить кризис в отношениях?

Если кризис начался – значит при правильном подходе он и закончится, а вот благополучно или нет зависит только от двоих партнеров. Вот советы психологов, которые помогут подобрать верный алгоритм действий:

1. Откровенный разговор — Вы не поверите, как легко и просто можно решить конфликт, если сесть напротив друг друга и поговорить в открытую. Можете написать на листке все свои претензии и обсудить по пунктам. Но это должен быть диалог – если второй замкнется в себе и будет отмалчиваться, то найти компромисс не удастся.
2. Забота — если Вы чувствуете что кризис близко, уделите больше внимания своей половинке, лояльнее смотрите на недостатки и мелкие недочеты. Предотвратить проблему проще, чем довести до точки кипения и потом жалеть.
3. Личное пространство — постоянный контроль со стороны мужа или навязчивая ревность жены приводят к чувству постоянного напряжения и скованности. Чем короче поводок –тем быстрее сорвется, научитесь доверять и не давить своим ежесекундным присутствием.
4. Новизна — не позволяйте отношениям застаиваться — ничто не убивает чувства быстрее, чем однообразие. Проявляйте инициативу, придумывайте хобби и увлечения, ездите в отпуск.

Часто задаваемые вопросы

Кризис в семье – щепетильная тема, которая волнует каждую пару. Нужно четко понимать, что идеальных людей не существует, но если работать над собой и отношениями, то можно создать гармоничный, стабильно развивающийся тандем.

Заключение

Кризис в отношениях не является смертельным заболеваниям — каждая пара хоть раз, но сталкивалась с ситуацией, когда вопрос развода стоит особенно остро. Умея распознавать признаки, гораздо проще предупредить коллапс в отношениях, а если грамотно подойти к вопросу – то решить проблему можно на начальной стадии.

Не бойтесь разговаривать друг с другом, слушать и слышать, раскладывая на молекулы каждую причину недовольства. При обоюдном желании – кризис сыграет благоприятную роль в семье, сделав ее прочнее и сильнее.