Отношения детей и родителей. Обиды, истерики, не слушаются.

Родителей часто мучает вопрос, почему ребенок не слушается? Благополучная семья, высокие нравственные нормы, стабильность и спокойная обстановка, а наследник буянит и отказывается учиться. Как воспитать достойного человека? Как правильно реагировать на протесты малыша. Каждый случай индивидуален, но есть и общие ошибки, в которых стоит разобраться.

Почему дети не слушаются родителей?

Одного многодетного священника как-то спросили о том, какое качество он считает самым главным в воспитании детей. Улыбнувшись, батюшка сказал: «Терпение».

Каждый ребенок – яркая индивидуальность, как бы мы его не пытались загнать в стандартные рамки: он в них не впишется. Существует много причин, по которым дитя отказывается подчиняться родителям, вот некоторые из них:

• возрастные кризисы;
• нехватка внимания;
• конфликты между супругами;
• неадекватные требования родителей.

Рассмотрим каждую причину отдельно.

Кризис 3 лет

Первые сложности с поведением малыша возникают в возрасте 3-4 лет. Это так называемый кризис трехлетнего возраста. В этот период маленький человек вдруг начинает осознавать себя как отдельную единицу со своими потребностями, желаниям и взглядами на жизнь. Он активно познает мир и эгоцентрично зациклен только на своих чувствах и эмоциях. В этот период происходят серьезные физиологические изменения: 87% всех нейронных связей в мозге формируются именно в это время.

Малыш хочет разобраться, что значит его слово в семье, как он может влиять на ситуацию. В лексиконе ребенка появляется слово «нет», которое он активно использует при взаимодействии с родителем, выражая свое несогласие с тем или иным требованием. Он отказывается собирать игрушки, прыгает по лужам, не заботясь о чистоте одежды, ломает вещи, пытаясь докопаться до сути явления.

Это интересно! Кризис 3 лет – важная веха в жизни ребенка. При правильной реакции на действия малыша из него сформируется уверенная в себе личность, умеющая отстаивать свою точку зрения. На этом этапе формируется самооценка человека, который способен сказать «нет», не прогибаясь под нажимом людей или обстоятельств.

Задача родителей – создать малышу безопасное пространство для его исследований, в том числе оборудовать детскую комнату так, чтобы он не нанес себе увечье, разбирая все предметы, до которых в состоянии дотянуться.

Как взаимодействовать с малышом в этом возрасте?

Надо понимать, что у всякой реакции есть своя причина. Ни один ребенок в этом возрасте не вынашивает злобные планы о том, как бы досадить родителям и вывести их из себя. Больше всего негатива достается именно самому близкому человеку, поскольку только с ним малыш чувствует себя в безопасности и опробует новые модели поведения:

• Если ребенок разбросал игрушки, что естественно в его возрасте, и не хочет убирать? Предложите ему собрать их вместе, научите укладывать в коробку, объясните, почему это надо делать.
• Если малыш прыгает в лужу и совсем промок, нельзя его стыдить. Ласково объясните, что в мокром пальто нельзя гулять по улице, чтобы не заболеть.
• Когда вы заняты, а ребенок ежеминутно дергает вас, не кричите на него. Он не понимает слово «отстань». Предложите какое-нибудь занятие возле вас, которое отвлечет его.

Научите малыша справляться с ситуацией, находить решение, объясняйте причинно-следственные связи в доступной ему форме.

Малыш сломал игрушку и расстроился, ему нужна еще одна, но не бегите за новой. Попробуйте вместе починить старую игрушку. Если это невозможно, объясните, почему он не может теперь с ней играть и предложите заняться, например, рисованием или лепкой.

Советы психологов

Познавательная деятельность ребенка в этом возрасте связана с мелкой моторикой пальцев. Малышу необходимо лепить из пластилина и собирать конструктор для улучшения работы мозга.

Для малышей дошкольного и младшего школьного возраста игровая деятельность является ведущей. Освоение любых навыков должно подаваться через игру. Расскажите малышу сказку, как девочка Маша принесла маме тарелку, обыграйте ситуацию с куклой.

Это важно! В возрасте 3-4 лет ребенок еще не обязан следить за чистотой своей одежды или обеспечивать себе безопасность при контакте с острыми предметами: он еще на это не способен. Малыш еще не готов делиться со сверстниками игрушками, не стоит его к этому принуждать, или того хуже, ругать и наказывать за непослушание.

Если ребенок пытается «захватить власть» в доме, не следует его «давить», но и полностью подчиняться также нельзя. Малышу нужна уверенность в собственной значимости, можно помочь ему в этом, обращаясь к нему за советом в некоторых несложных вопросах. Так можно сгладить основной конфликт.

Кризис младшего школьного возраста

Кризис 7 лет – это период, когда ребенок отправляется в школу, вступает в социальную жизнь. Сложности связаны с изменением статуса, новой обстановкой, общением со сверстниками. Трудности адаптации могут вызывать протестные реакции, отказ выполнять наставления родителей. Задача мамы и папы поддержать ребенка, выяснить причину его беспокойства. В случае необходимости следует обратиться к психологу.

Подростковый кризис

С проблемой послушания в подростковом возрасте сталкивается практически каждый родитель. Если поведение ребенка в 13-14 лет не изменилось, то возможны следующие ситуации:

• слишком авторитарные родители, кризис наступит позже;
• отношения в семье настолько демократичны, что переходный период проходит гладко.

Изменение в поведении подростка – это норма, паниковать тут не стоит. Ребенок проходит вторую стадию полового созревания. Его организм испытывает «физиологическую бурю». Эмоциональный фон подростка нестабилен. Возникают перепады настроения. Школьник уже не ребенок, но он зависит от родителей как материально, так и эмоционально. Взрослым его тоже не назовешь, но он стремиться отделиться от родных, получить статус в группе товарищей. В этот период времени для подростка родитель перестает быть авторитетом. Старшее поколение подвергается критике, о послушании тут уже сложно говорить.

Задача мамы и папы сохранить доверительные отношения, которые помогут удержать подростка от экстремальных поступков. Следует аккуратно относиться к чувствам подрастающего школьника.

Это важно! Нельзя подшучивать над возрастными особенностями ребенка (прыщи, несуразные руки или ноги, большой нос или уши, полнота): в этот период человек очень раним.

Стоит дать школьнику чуть больше самостоятельности, объяснив ему что доверяете ему как взрослому. Подросток трепетно относится к своим вещам и комнате, следует уважать его границы. При этом нельзя забывать, что дитя еще не готово к сознательной жизни, а только играет во взрослого.

«Подростку нужна поддержка, любовь и участие в виде принятия его таким, какой он есть»

Вторая причина непослушания – нехватка внимания

Дефицит внимания – это бич настоящего времени. Малого того, что родители с утра до ночи работают, пытаясь создать своему чаду «достойную» жизнь, но и выходные дни они больше общаются с гаджетами, чем с детьми.

Контакт с матерью важен для ребенка любого возраста, особенно для малыша. Тепло и близость с родным человеком дают возможность ребенку правильно оценивать себя в этом мире и гармонично развиваться.

«Для младенца родители – боги, которые могут даровать любовь или наказание. И то, и другое расценивается как внимание»

Однако, семья слишком занята своими проблемами, и дети не получают подтверждения значимости своей личности в этом мире. Не хватает телесного и эмоционального контакта, все ограничивается кормлением, «выгулом» и укладыванием в кровать.

Малыш растерян, ему жизненно необходимо материнское внимание, наконец он обнаруживает, что контакта можно добиться не хорошими поступками, а «хулиганством».

Ребенок начинает перечить родителям, разбрасывать игрушки, топать ногами и кричать. За всем этим следует наказание, которое для малыша менее страшно чем отсутствие внимания.

Для ребенка жизненно важно быть любимым дорогим родителем. Любовь для него – это внимание и контакт. Если общаться с малышом только тогда, когда он провинится, то наказание закрепится в его голове как положительный стимул, с чем он и пойдет дальше по жизни.

Это важно! Самые страшные слова для маленького ребенка, что мама или папа не будут его любить. К сожалению, некоторые родители этим злоупотребляют.

Если вы заметили, что малыш вас «провоцирует» своим поведением, подумайте, может ему не хватает вашего внимания. Дайте ребенку почувствовать, что он вам не безразличен:

• Если это дошкольник, увеличьте тактильный контакт, придумайте ему ласковое прозвище, введите в расписание совместные прогулки и игры.
• Если это школьник, спросите его о прошедшем дне, поговорите о том, что беспокоит, похвалите за усердие, взбодрите, если он не справляется с какой-то задачей.
• Если это подросток, объясните ему, что принимаете его негативные чувства, хоть и не разделяете их. Дайте ему уверенность в том, что не оставите его ни при каких обстоятельствах.

Младшего школьника необходимо поддерживать такими словами как: «Ты у меня умный», «У тебя все получится», «Ты обязательно справишься с этой задачей», «Ничего страшного, что не получилось, в следующий раз ты справишься». Внушая уверенность малышу, мы программируем его на улучшение успеваемости. Детский страх перед неудачей ответственен за половину проблем с обучением.

Третья причина – конфликты между родителями

Постоянные конфликты между родителями отрицательно влияют на психику детей. Если малыш присутствует при скандалах или слышит их, то его представления о стабильности мира могут рухнуть. В зависимости от пола малыш «примеряет» на себя роль того или иного родителя и подражает ему. Мальчик может грубо вести себя в отношении матери, девочка – устраивать истерики отцу. Нередко ребенок не хочет выступать в роли «слабого» партнера, что можно заметить в детских играх, когда брат и сестра оба стремятся «играть за отца». Иногда партнеры начинают перетягивать детей на свою сторону, усугубляя ситуацию.

«Эмоции родителей передаются детям и пугают их. Малыши чувствительны к фальши. «Сюсюкающая», но раздраженная мать вызовет у них отторжение или протест».

Четвертая причина непослушания – неадекватные требования

Нередко дети не слушаются, если к ним предъявляют требования, не соответствующие возрасту, ситуации или возможностям. Нельзя строго наказывать школьника за невозможность решить математическую задачу, если он гуманитарий. Беспомощность ребенка выльется в комплексы и обиды. Несправедливое порицание вызовет гнев или протест.

Бесполезно требовать от подростка идеального послушания и выполнения всех требований родителей, особенно в приказной форме. Чрезмерное давление может вызвать печальные последствия.

Если агрессия школьника и неадекватное поведение вызывают беспокойство, следует обратиться к психологу, который поможет разобраться в поведении подростка и даст необходимые рекомендации.

Как построить с ребенком доверительные отношения?

Доверительные отношения с ребенком возникают в том случае, когда дитя в любом возрасте может поделиться с родителями самым сокровенным, не получив в ответ осуждение, либо другую негативную реакцию. Для установления доверия следует:

• Внимательно выслушивать ребенка, с какой бы проблемой он не подошел.
• Доносить до малыша, что вы всегда готовы поддержать его в любой сложной ситуации.
• Избегать критики, осуждения, унижения, оценки, слушая детский рассказ.
• Воздержаться от закатывания глаз, истерик и криков, демонстрируя свои «нервы» в ответ на событие.
• Интересоваться чувствами малыша по поводу случившегося.
• Задавать ему вопросы о выходе из сложившейся ситуации или возможностях справиться с последствиями события.
• Демонстрировать принятие ребенка, к каким бы последствиям не привел его поступок.

Это важно! Непозволительная фраза по отношению к негативному событию: «Сам виноват».

Если родитель осудил или наказал ребенка в ответ на его откровенность, то в следующий раз малыш уже не поделится случившимся. Отсутствие доверия может привести к тому, что даже о травмирующих событиях малыш не станет рассказывать родителям, а ситуации могут быть разные, вплоть до сексуальных домогательств.

Слова, которые должен слышать ребенок после своего рассказа:

• «Я понимаю, что тебе было больно и обидно, давай разберемся в этой ситуации, я тебе помогу».
• «Расскажи мне подробно, как это произошло, мы с тобой вместе решим, как выйти из этой ситуации».
• «Что ты чувствовал, когда это наступило?»

Даже если ситуация шокирует вас, не ударяйтесь в эмоции. Вы можете сказать ребенку, что вы переживаете за него и обязательно поможете. Если еще не знаете, что делать, объясните малышу, что должны немного подумать. В сложных ситуациях обращайтесь к книгам или психологам, в зависимости от события. Если дитя просит не рассказывать кому-то о травмирующем действии, сохраните его в тайне, но не оставляйте близкого человека без помощи.

Бывают ситуации, когда человек сам совершил неблаговидный поступок и поделился с мамой. В этой ситуации следует задавать малышу наводящие вопросы:

• «Что ты чувствовал, когда захотел ударить этого мальчика?»
• «Что чувствовал мальчик, когда ты его ударил?»
• «Что ты чувствуешь сейчас?»
• «Как ты считаешь, что теперь тебе нужно сделать?»

Наводящими вопросами можно помочь ребенку самому решить проблему, с которой он столкнулся. В вашем лице он должен видеть любящего родителя, осуждающего не его самого, но только его поступок. Это очень важно! Разделять человека и его действие.

«Маленький человек должен понимать, что, если даже весь мир будет против него, он найдет поддержку в своей семье»

Первое, что необходимо сделать, когда ребенок поделился случившимся – поблагодарить его за доверие и обещать помощь. Иногда малыш не сразу рассказывает всю правду, но возвращается к разговору позже. Не следует осуждать его за первый обман, наоборот, похвалите его за решимость рассказать все без утайки.

Когда тайна ребенка не связана с физической или психологической травмой, а также угрозами, можно не допытываться о ней. В любом возрасте дитя имеет право на свои секреты, особенно это важно для подростков.

Формула успешного общения с детьми

Проблемы отношений нередко возникают при непоследовательных действиях родителей. Один разрешает некое действие, другой запрещает его. Дети теряются при противоречивых указаниях. Бывает и другая ситуация, когда родитель требует от малыша действий, которые не выполняет сам. Теория без практики не работает! Малыш копирует поведение, интонации, привычки, выражения мамы и папы, выдавая им потом это в самые неподходящие моменты. Подавайте пример правильного поведения, а не требуйте этого только на словах.

Формулой успешного общения является искренность и последовательность. Можно выделить несколько тезисов, оптимизирующих общение с детьми:

• принимайте малыша таким, какой он есть;
• избегайте лишнего контроля, если это не грозит жизни и здоровью;
• откажитесь от придирок по пустякам, даже если у вас плохое настроение;
• согласовывайте свои действия с супругом при принятии решений;
• подключайте ребенка к жизни семьи согласно его возрасту;
• позволяйте малышу общаться со сверстниками и приводить домой друзей.

В сложных ситуациях не стесняйтесь обращаться к специалистам.

Можно ли наказывать ребенка молчанием?

Существует ошибочное мнение, что игнорирование ребенка за провинность – это «доброе» наказание. Родители живут своей жизнью, а малыш как бы и не существует. Они смотрят сквозь него, не реагируют на его слова, чувствуя при этом свою правоту. Выступая за этот вид наказания, мамы и папы объясняют, что ребенок, очень быстро «ломается» и приходит просить прощения. При этом они не понимают, какую реальную травму наносят малышу.

Надо понимать, что весь мир ребенка крутится вокруг родителей. От их поведения зависит, как будет чувствовать себя дитя позже во взрослой жизни. Попробуйте вспомнить свои ощущения, когда от вас отворачивается коллектив, игнорируя ваше присутствие. Для ребенка это еще больший удар. Осознавать, что его как бы нет и он не нужен – одно из самых страшных ощущений ребенка. Мир рушится, малыш обесценивает себя, поскольку не видит «свое отражение» в глазах родителей. Дитя легче перенесет укор или наказание в углу, чем низведение себя до полного нуля. Последствия будут следующими:

• потеря доверия к родителям;
• заниженная самооценка;
• пожизненный страх совершить ошибку;
• нерешительность;
• проблемы с будущим партнером в области проявления чувств и доверия.

Для ребенка лучше получить выговор за плохой поступок, чем «раствориться» в глазах родителей.

Как быть, если у ребенка истерика?

Истерика у малыша может быть связана с реальным «горем» или быть средством манипуляции для получения какого-то бонуса. Даже если она вызвана последним обстоятельством, не следует ее игнорировать.

Как бы не раздражали крики, плач и слезы, нужно набраться мужества и успокоиться самим. Используйте любую технику, которая вас приводит в ровное состояние. Одна из методик – переключение внимания на собственное дыхание. «Я наблюдаю, как мое тело вдыхает, потом выдыхает, вдыхает и опять выдыхает». Фиксации на ощущениях, отключит на время поток мыслей и стабилизирует эмоции.

Это интересно! Находясь в спокойном состоянии, вы распространяете вокруг себя ауру безмятежности, ребенку она передается

В противоположном случае эмоции малыша будут «кормиться» вашими всплесками гнева, даже если они не выражены в словах. Начало истерики можно остановить, переключив внимание на другой объект, но это не сработает, если малыш уже «закатился». Если горе малыша связано:

• с усталостью;
• травмой;
• жаждой или голодом;
• потерей любимой игрушки.

Следует успокоить ребенка, стараясь максимально быстро удовлетворить потребности дитя. Часто срабатывают объятия и слова любви.

Когда малыш пытается добиться покупки новой игрушки и «работает на публику», ситуация сложнее. С одной стороны, нельзя потакать всем прихотям, с другой, ребенок действительно страдает, если у него слезы. Если поток слез будет остановлен покупкой игрушки, то истерики станут регулярными.

Есть родители, которые перестают обращать на плачущего малыша внимание, и это эффективно, но жестко. Следует спокойным, но не менторским тоном объяснить малышу, что вы не будете сейчас покупать ему эту вещь, зато предлагаете альтернативу в виде игры или прогулки по другим отделам магазина. Важно говорить, говорить и говорить спокойным тоном, пока дитя не успокоится.

Убаюкивающий голос мамы и твердый отказ дадут малышу почувствовать, что его все равно любят, но желание не будет моментально исполнено.

«Если малыш успокоился, похвалите его, он победил свою истерику»

Если малыш обиделся на родителей, не выполнивших обещание

Давая обещание, взрослый добровольно вступает в договорные обязательства с ребенком. Принимая на себя обязательства, следует их выполнять. Малыш всегда помнит, что обещали папа и мама, будет ждать этого и расстроится, не получив. Ребенок не только обидится и разочаруется, он сделает вывод, что можно обмануть, пообещав, потеряет доверие к взрослому человеку. Порой родитель дает слово, зная, что оно не будет исполнено, в следующих случаях:

• Взрослому трудно сказать «нет» ребенку, поэтому он просто обещает.
• Родитель испытывает чувство вины перед малышом, испытывающим дефицит внимания.
• Мама или папа стараются добиться выполнения ребенком неприятного ему действия, обещая бонусы.

Существует и другая ситуация: взрослый хотел исполнить обещание, но обстоятельства сложились против него. В этом случае требуется искренне извиниться перед малышом, посочувствовать его горю и объяснить, что помешало исполнить задуманное. Хорошо в этом случае предложить возможную альтернативу, например, вместо похода в аквапарк предложить интересную игру на улице или совместный просмотр фильма в соседнем кинотеатре.

Как действовать родителям, если момент упущен

Чтобы ни произошло между вами и ребенком, не стоит отчаиваться: необратима только физическая смерть. Когда ситуация вышла из-под контроля окончательно, следует обращаться к специалистам. Это могут быть психологи, психотерапевты, наркологи или юристы. Ваша ситуация не оригинальна, всегда есть родители, благополучно прошедшие кризисные периоды. Обращайтесь в группы, работающие с такими же проблемами.

Это важно! Порой родителям самим, в первую очередь, нужна помощь психолога. Специалист поможет разобраться в острой ситуации и, в случае необходимости, направит к другому эксперту.

С каким запросом следует обращаться к психологу

Обычная ситуация, когда мама приводит малыша на прием, предлагая сделать из мальчика послушного сына, который не грубит родителям. Надо понимать, что агрессия или непослушание – результат некоторых ошибок в воспитании. Психолог не может «делать» ребенка другим, но готов помочь маме понять свои ошибки и изменить поведение для нормализации обстановки в семье.

Конечно, существуют и способы, улучшающие реакцию малыша:

• уменьшение тревожности;
• повышение самооценки;
• улучшение познавательных способностей.

Есть методики, позволяющие координировать взаимоотношения родителей с детьми.

Иногда найти общий язык с ребенком не так просто. Детская психология рекомендует посвящать малышу время, чутко реагировать на происходящее. Идеальных родителей нет, и не может быть. Мы несем на себе ошибки воспитания наших мам и пап, а они, своих. Цикл повторяется, но каждый малыш – тонкая сложная структура, к которой требуется индивидуальный подход.