Поведение ребенка не всегда может полностью удовлетворять взрослых. В таком случае некоторые из них идут на шантаж и подкуп, не стесняются применять такие приемы, как запугивание, устанавливают определенные жесткие поведенческие рамки и не только. Это плохие приемы, их применение на практике может привести к разным отрицательным последствиям вплоть до упрочения в мировоззрении малыша деструктивных установок.
Если ребенок не слушается, не стоит прибегать к указанным методам. Они могут привести к непредвиденным результатам. Им есть альтернативы. Информация о том, почему попытки шантажировать и подкупать – не лучшее решение для воспитательной работы, представлена в материале статьи. Также в статье приведены действенные методы, позволяющие наладить общение родителей с маленькими детьми.
Шантаж и подкуп: психология
Желая добиться от детей чего-либо, например, желаемого поведения, некоторые родители, планируя воспитательную деятельность, иногда видят целесообразными ультиматумы, строгие ограничения. При этом за отказ от следования последним они лишают детей каких-либо благ. Это может вызвать у них смешанные и даже отрицательные чувства: злость, непонимание и не только.
Вот, как это может выглядеть и часто выглядит на деле: «Убери комнату! Иначе я лишу тебя подарка на день рождения». Это одновременно и угроза, и подкуп: маленький член семьи начинает думать, что для получения выгоды ему необходимо подчиниться, что иначе ситуация приведет к неблагоприятному итогу.
Детство – особый период для любого человека. Уважение к детям, помощь им и терпение – то, что крайне важно и даже необходимо. Указанным приемам здесь не место, о чем позволяет говорить педагогическая и психологическая практика.
Говоря об указанных приемах, стоит отметить, что ультимативное воспитание – то, к чему прибегают люди, считающие, что иначе воздействовать на своих детей они не в силах. Попытка угрожать, обещание сделать подарок за что-то и подобные методы – неэффективные инструменты. Они могут оказать деструктивное влияние на развитие.
Согласно практике и статистике, многие родители посредством шантажа стремятся удовлетворить собственные потребности в части контроля над детьми. Важно понимать, что это некорректное поведение. Особенно в отношении малыша. Оно лишь отдаляет его от взрослого шантажиста, создает пропасть между чувствами больших и маленьких членов семьи.
Почему не стоит прибегать к угрозам
Угроза последствий при условии невыполнения требований – худший воспитательный ход. Он порождает несправедливость в отношении детей, буквально лишает их возможности делать выбор. Как инструмент управления поведенческими реакциями и моделями шантаж особенно неэффективен в перспективе. Он может помочь добиться результатов, но, как показывает практика, за это придется заплатить в будущем. Двойную цену.
Шантаж не только приводит к тому, что дети начинают воспринимать родителей как тиранов, но и закладывает в них установку, что это нормальная модель взаимодействия. Коммуникация и связи тоже страдают: ребенок может начать отдаляться от взрослых, испытывать чувство злости.
Например, торопя ребенка, пугая его тем, что если он сейчас не успеет что-то сделать, невозможно добиться понимания. Только страх – вот, что он будет испытывать.
Шантаж лишает уверенности и чувства безопасности. Его посредством невозможно добиться понимания, зато запросто можно напугать. Дети не всегда сразу понимают, что именно и почему от них требуют, поэтому лучше общения на равных и спокойных разговоров ничего нет.
Детские психологи отдельно отмечают манипуляции, которые связаны с приемом пищи. Они плохи в данном контексте потому, что в результате давления на детей можно притупить способность организма корректно воспринимать сигналы голода или насыщения.
«Доешь суп, чтобы получить блин со сгущенкой» – это плохо. Даже если и последует повиновение, оно будет недобровольным: суп будет съеден только ради блина. Это и становится причиной того, что уже указанные сигналы со временем могут восприниматься некорректно, что в худшем случае приведет к расстройствам пищевого поведения.
Подкуп – это плохо
Почему? Все просто. Постепенно любой ребенок, родители которого решили, что поощрять даже простейшие действия – это здорово, привыкнет. Он начнет считать, что если и делать что-то, то не просто так. Привычка может формироваться долго, может и быстро, но она точно приведет к неприятным последствиям. Без шоколадки, денег, обещания купить игрушку или прочих инструментов мотивации спустя время просить ребенка о чем-либо будет бесполезно. Это давно доказанный и обоснованный психологами и социологами факт.
Отсюда следствие: сотрудничество и все взаимодействия в семье будут основаны исключительно на принципах личной выгоды. Это отразится на характере и развитии: не будет хорошей учебы, хотя это необходимо, не будет добровольных посещений кружков и секций, чтения книг или уборки в комнате, если не будет стимула в виде подарка.
Почему важны причинно-следственные связи
Даже самому маленькому ребенку, уже понимающему родителей, можно без труда объяснить, что, зачем, когда и почему нужно. Не используя при этом средств шантажа или подкупа. Это не так сложно, как кажется.
Добившись понимания того, что требуется от него и почему, можно обнаружить, что ребенок с большей охотой, а иногда и с увлечением приступает к порученным делам. Общение, взаимопонимание – буквально ключ к успешному взаимодействию и к надежной коммуникации.
Пример: «Я вымою полы в твоей комнате, а ты помоги собрать игрушки. Вдвоем мы справимся быстрее, останется время на мультфильмы перед сном и чтение книжки. Согласен? Тогда приступаем!».
Уже был приведен пример, касающийся приема пищи. Здесь также можно действовать посредством объяснения и убеждения без агрессии, без шантажа.
Не нужно давать еды больше, чем нужно для насыщения и удовлетворения потребности в пище – это первое правило.
Любой завтрак, обед или ужин должен быть сбалансированным: можно найти место и для супа, и для котлеты, и для каши, и для блина со сгущенкой – это второе, вытекающее из первого правила.
Указанные правила взаимосвязаны. В случае их соблюдения даже тогда, когда ребенок будет капризничать, не захочет доедать одно из блюд, можно просто и доступно объяснить ему, что порции были небольшими, потому что «в животике должно быть место для сладкого». Малыш почти точно поймет и оценит это.
Нюанс: психологи рекомендуют не заставлять детей есть полезные, но не нравящиеся им продукты. Можно обсуждать еду с ними, искать компромиссы и питаться так, чтобы комфортно было каждому из членов семьи.
Влияние на формирование характера
Уже было упомянуто, что стимулы в виде ограничений или вознаграждений, как и акты запугивания приводят к формированию негативных установок. Они начинают развиваться в раннем детстве, впоследствии перерастая в устойчивые черты характера. Все будет начинаться с малого: отказ от еды без десерта, нежелание убираться в комнате просто так, намеренная невнимательность к разным просьбам без наличия личной заинтересованности или подстегивания страхом.
Детские психологи и воспитатели отмечают следующее: достигнув возраста в 4 года, дети уже обретают способность полностью понимать просьбы взрослых, начинают осознавать, что переговоры и компромиссы, когда тот или иной вариант развития событий будет комфортным и благоприятным для всех – это плюс.
Если же действовать иначе, не приучать малыша к диалогу, не прививать стремления в любой спорной или конфликтной ситуации искать компромисс, шантажировать или подкупать, можно столкнуться впоследствии с полным непослушанием при отсутствии стимулов. При этом со временем угрозы придется использовать все более серьезные, а при вознаграждениях потребуется серьезно изощряться. В худшем случае результатом станет абсолютное непослушание или же меркантильность, даже агрессивность – эти качества будут развиваться и приобретать форму устойчивых черт личности.
Рано или поздно можно начать сталкиваться с ультиматумами. Примеры: «Я не буду есть, если ты не дашь мне шоколадку»; «Я не буду чистить зубы, если не съем на ночь пачку чипсов, просматривая мультфильмы».
Все рассмотренные факторы приводят к формированию и упрочению отрицательных поведенческих моделей, по мере развития которых личность будет страдать и разрушаться.
Альтернативы
Есть несколько надежных способов, с помощью которых можно без проблем и трудностей наладить партнерские отношения даже с самым непослушным маленьким членом семьи. Без шантажных эмоций и ущемляющих личность условий.
- Правила.
Было отмечено, что жесткие правила – это не всегда хорошо. Это не совсем так. Если действовать в определенных ситуациях в рамках определенных условных регламентов, можно научить ребенка пониманию того, чего стоит ожидать в том или ином случае. Наличие не ущемляющих прав и свободы выбора правил – гарантия теплых отношений.
Простейший пример – условный ритуал после приема ванны: «Малыш, ты помнишь, что после купания нужно чистить зубы? Я жду тебя на кровати с книжкой, будем читать. Поторопись!».
- Возможность выбора.
Детям нужно предоставлять возможность выбора. Только так они научатся поддерживать дружественные связи, поймут, что это хорошо.
Речь не о полной вседозволенности в данном случае: достаточно дать несколько вариантов. Условия не стоит усложнять, обычно хватает именно нескольких простых вариантов.
«Что съешь сначала, салат или котлету? Может, будешь брать кусочек котлеты и заедать его салатом?»; «Кто сегодня будет убирать игрушки, а кто протирать пыль?»; «Сегодня мы пойдем гулять на площадку у дома или же прокатимся на самокатах?» – вот, о чем идет речь.
- Нет ультимативному воспитанию.
Детально описывать данный пункт не имеет смысла. Все должно выглядеть примерно так: «После чистки зубов пойдем смотреть мультики» – это хорошо, «Если не почистишь зубы на ночь, мультиков не будет» – это плохо.
- Шутки и игровое поведение.
Лучше всякого приказа или злобного запугивания – добрая шутка или же какая-либо форма игрового поведения. К примеру, если семья собирается на прогулку, а малыш медлит, можно предложить ему посоревноваться: «Кто быстрее оденется? Я точно выиграю!». Ребенок будет полностью сконцентрирован на игре. Заставлять его не придется.
То же хорошо работает применительно к любым делам и действиям: игра – отличный способ взаимодействия с детьми.
Говоря о шутках и юморе, стоит отметить, что они также эффективны: вместо «Быстро умываться!» всегда можно сказать «Кто не умывается на ночь – тот грязнуля! Ха-ха!».
Шутки и игры можно сочетать: от этого результативность будет выше.
- Общение и поддержка.
Общение наряду с поддержкой – важные составляющие с точки зрения воспитания. Малыш иногда нуждается в помощи, к примеру, когда злится, считает просьбу несправедливой и не только. Нужно научить его открыто и спокойно говорить о переживаемых чувствах, а также поддерживать и прививать понимание того, что любую, даже самую негативную эмоцию он может разделить со взрослыми.
Необходимо учить детей высказываться, выражать собственные чувства и желания. Если потребуется искать компромисс – это хорошо. Так можно дать понять им, что выход есть из любой ситуации. Можно дать понять, что комфортно может быть всем и сразу, а ущемлять чьи-то интересы – неправильно.
- Усталость – повод для перерыва.
Не все дети покладисты и «пушисты». Если с послушанием есть проблемы, а попытки исправить ситуацию не заканчиваются успехом, может развиться чувство агрессии и раздраженности. Обнаружив это, стоит сделать перерыв в своих стремлениях.
Можно сказать малышу, чтобы он подумал о сказанном, дав ему время на размышление. В лучшем случае он успеет осмыслить суть слов, а родитель отдохнет и переключится на что-либо другое.
Если перерыв не принес результатов, поведение не изменилось, стоит попытаться рассказать о своих чувствах и указать на беспокоящие моменты. Не нужно давить, силой склонять малыша к чему-либо. Диалог, открытость и честность – одни из важнейших составляющих эффективного сотрудничества в семье.
Основные тезисы статьи: коротко о главном
- Попытка шантажировать сводится к угрозе последствиями в случае невыполнения требований или несоблюдения правил. В отношении детей она недопустима, потому как приводит к печальным итогам вплоть до деструкции личности.
- Подкуп – это явная или завуалированная форма вызова интереса и расположения с помощью подарков и не только. Данная форма вызова интереса не является полезной как инструмент развития.
- Следствием рассмотренных приемов, если они активно используются в воспитательных целях, может стать развитие негативных установок и устойчивых черт характера. Они приведут к плохим последствиям вплоть до применения манипуляций в отношении взрослых не только в кругу семьи, но и в детских садах, школах и так далее.
- Есть множество альтернатив, характеризующихся высокой эффективностью по сравнению с принуждением, склонением, лишением права выбора. Это игра, шутки, установление адекватных действительности правил, предоставление возможности делать выбор, отказ от ультимативных форм воспитания и обеспечение принципов взаимопомощи и взаимной поддержки.
Очень поучительно. Хорошая статья.
Полезная информация ,обязательно воспользуюсь советами !!!