Причины отказа, комментарии психологов, виды чайлдфри – узнать об этих и других моментах, касающихся темы, вы сможете из материала статьи. Также мы подготовили мнения и советы психологов, социологов, поддерживающих и порицающих идеологию.

Чайлдфри: что это такое?

Чайлдфри – это субкультура и вместе с тем идеология. Она характеризуется желанием пары не рожать. Ни мужчина, ни женщина желают не иметь детей. Они не хотят воспитывать ни своих, ни чужих. Часто говорят, что чайлдфри – это феминистки, но это не так. В переводе с английского childfree – это «свободный от детей», «добровольно бездетный» человек.

Принцип бездетности не следует порицать. Люди, принявшие как верную для себя идеологию чайлдфри, не критикуют и не порицают тех, кто занимает другую позицию. Они такие же люди, они не характеризуются ненавистью к детям, иногда даже любят их. Нежелание заводить своих может быть обусловлено разными причинами, поэтому мы призываем слепо осуждать чайлдфри.

Обращаясь к истории понятия «childfree», следует отметить, что оно возникло в Соединенных Штатах как противовес понятию «childless» (переводится как «бездетный» (человек)). На волне стремления защиты от угнетения и освобождения от предрассудков и предубеждений в отношении бездетных людей и было введено в обиход анализируемое понятие.

Согласно мнениям одних исследователей, история понятия берет начало в 70-е гг. XX в., другие же считают, что как самостоятельная идеология оно оформилось лишь в 90-е, почему и предлагают считать периодом возникновения именно это время.

Виды чайлдфри

Есть несколько видов добровольного отказа мужчин и женщин от материнства и отцовства. Подробно они рассмотрены далее.

Откладыватели на «потом»

Откладыватели – это люди, которые в рамках идеологии, но не из побуждений следовать ей, по разным причинам откладывают рождение детей. Посвящая себя карьере, другим делам, просто друг другу, пары со временем приходят к тому, что уже не будут заводить детей (плохое здоровье, отсутствие возможностей в части содержания и другие причины). Они принимают решение жить для себя.

Интересно то, что откладыватели составляют большую часть чайлдфри. Они являются бессознательными последователями идеологии, не ищут отговорки, не говорят всем о «здравом смысле откладывания рождения детей», а просто не понимают, что не хотят заводить их. Даже в конце жизни они могут так и не прийти к осознанию собственной принадлежности к субкультуре.

Люди, которые не могут определиться

Эти люди занимают неоднозначную позицию. Их отношение к деторождению ни негативное, ни позитивное. Они не могут принять решение, не могут обозначить собственную позицию, а в условиях широкой доступности контрацептивов в конечном итоге так и не решают завести детей. Это почти то же, что и откладыватели, только действуют так называемые «отказники» (люди, которые не могут определиться) сознательно.

Аффексьонадо

Это люди, которым дети не доставляют радости. При этом они не испытывают неприязни к материнству или отцовству, к факту наличия в той или иной семье ребенка. Для аффексьонадо жизненные цели важнее детей, их они рассматривают в качестве препятствия. Они в своих рассуждениях исходят не из того, нравятся или не нравятся дети, а из того, что жизнь без них – такая же жизнь, просто не являющаяся привычной для большинства.

Реджекторство

Реджекторы – люди, испытывающие неприязнь к детям. Беременность им кажется неприятной, роды они видят не иначе, как грязный процесс. Если вы – читатель, который не понимает такого положения дел и поддерживает традиционные моральные нормы, спешим утешить: процент реджекторов в общей популяции людей всегда был достаточно низким. В их отношении справедливо говорить о наличии отклонений.

Бездетные пары. Кто эти люди?

Это обыкновенные пары, просто не имеющие детей. Это обычные семьи. Им приписывают эгоизм в стремлении ощущать абсолютную удовлетворенность жизнью, меркантильность, расчетливость и даже незрелость, но это не всегда так. Эти пары живут простой жизнью, работают, путешествуют, творят и даже делают много полезных для общества вещей.

Какой жизнью живут чайлдфри?

Уже было показано, что самой что ни на есть простой. Жить без детей для них – не значит вовсе не жить. Они делают все то же, что и другие люди, у них есть семьи и даже семейные традиции. Все, что нужно для жизни, они имеют. Им не нужны дети для счастья, для них цель жизни не в деторождении и продолжении рода. Они преследуют другие цели:

• карьера;
• творчество;
• путешествия;
• помощь другим людям;
• забота о себе и близких.

Причин для их выбора бесконечное множество. И вопреки негативным настроениям, мнениям, высказываемым в адрес чайлдфри, мы настоятельно призываем не поддаваться всеобщей агрессии, советуем в первую очередь мыслить рационально и жить своей жизнью, не вмешиваясь в чужие. Только тогда, когда каждый из нас научится отвечать за свою жизнь в полной мере, не стремясь поучать других, общество станет полноценным.

Стереотипы о бездетных женщинах

Мы будем говорить исключительно стереотипах, касающихся, женщин, потому что традиционно сложилось, что образ холостяка считается присущим успешному и независимому мужчине, а образ женщины без мужа и детей – только неудачницам. Это не так.

Вот 2 примера мнений:

1. «Она эгоистка». Каждый из нас в какой-то мере эгоист. Но если девушка или женщина не имеет детей, не следует тут же ставить ее в ряды чайлдфри или порицать за другие «грехи». Может, у нее не получается найти «того самого». Может, она не может по объективным причинам иметь детей (бесплодие). Это не стоит осуждений или порицаний.
2. «Она несчастлива. Я испытываю к ней жалость». Не нужно жалеть бездетных женщин. Они могут быть счастливы и без ребенка или мужчины рядом. Исключение – случай, когда речь касается искреннего желания завести ребенка и отсутствия возможностей для этого.

Нередко бездетных девушек и женщин порицают, их толкают на беременность и роды родители, в крайних случаях даже говоря: «Не важно, от кого и как, сами поднимем». Это абсурд и глупость. Мы призывам к трезвости и рациональности рассуждений, к ответственности во время принятия решений. Особенно таких ответственных, как решение завести ребенка. Дети – не игрушка. Не работает принцип «дал зайку, даст и лужайку».

Статистика «отказников» (дети, от которых отказались родители) и практика жизни семей, где дети не являются осознанным решением и выбором родителей, печальна. Согласитесь, лучше не заводить их, чем давать никакое во всех смыслах будущее.

Движение чайлдфри в разных странах

Идеология чайлдфри как бессознательный или сознательный отказ от рождения и воспитания детей имеет интересную историю. Рассматривать ее лучше всего на примере разных стран.

В России

Ни для кого ни секрет, что традиции русских людей тесно связаны с представлениями о том, что рожать детей, даже если речь идет о принуждении или нежелательном зачатии – это необходимость. В современной России ситуация точно такая же, как и десятилетия тому назад. Людей буквально заставляют насильно размножаться, что обусловлено государственной идеологией, религиозными догмами и другими причинами. На «не таких» смотрят «косо». Их обсуждают, осуждают и порицают, считают ненормальными.

Для Российской Федерации чайлдфри – относительно новое явление. Однако по данным Всероссийского центра исследований общественного мнения, что важно отметить, почти 50% бездетных россиян в возрасте от 18 до 45 лет не желают иметь детей (по данным опросов в 2020 году). Есть интересный момент: если в богатых регионах это желание обусловлено сознательным отказом, то в глубинках ситуация вызвана отсутствием возможностей (нет жилья, нет денег, нет условий (неразвитая инфраструктура)).

Другая часть населения страны придерживается традиционных семейных ценностей. Некоторые сознательно рожают одного, двоих, троих и даже четверых детей. Государство делает все для поддержки многодетных семей, создает относительно благоприятные условия для их жизни.

Однако отношение власти к идеологии крайне негативное. Причину можно обнаружить в первом абзаце раздела. В социальных сетях и на уровне пропаганды ведется масштабная работа по противодействию распространению движения (ограничение или блокировка сообществ, штрафы в адрес организаций и даже реальные сроки).

В США

В Соединенных Штатах чайлдфри – это не более, чем устоявшийся феномен. Уже было показано, что идеологию любят привязывать к феминизму, но это не совсем верно. В США есть десятки организаций, созданных для объединения чайлдфри.

Национальный центр статистики здравоохранения Соединенных Штатов, анализируя данные в распоряжении, пришел к выводу, что доля женщин в стране, отказывающихся от детей, постоянно увеличивается. В 2020 году она достигала 25% от всей численности женщин, постоянно проживающих на территории государства.

Мнение общественности

Мнение людей в отношении идеологии неоднозначны. Кто-то характеризуется позитивным отношением, кто-то негативным. Некоторых тема и вовсе выводит из себя.

Рассмотрим, какие аргументы используют сторонники движения, а также разберемся, какими оперируют ненавистники.

Вот, что думают люди, оправдывающие чайлдфри:

1. Каждый может выбирать, как жить. У всех есть право выбора. В том числе право распоряжаться собственной жизнью и телом так, как кажется нужным. Отказ женщины от родов – это ее выбор в первую очередь, а не просто акт эгоизма или меркантильности. Отказ мужчины от потомства – то же. Не все хотят быть матерями или отцами.
2. Стремление к самореализации не посредством семьи. Кто-то посвящает свою жизнь целиком и полностью делу, которое любит. И приносит пользу обществу. Куда большую по сравнению с рождением ребенка.
3. Равенство – это важно. Иногда после рождения ребенка женщины становятся зависимыми от мужчин. Им приходится забывать о себе и о своих стремлениях. Боясь за мнение и борясь за расположение мужа, они отказываются от всего, выбирают только быт и детей. Их реальная приспособленность к самостоятельной жизни как таковая постепенно исчезает.
4. Отсутствие отцовского или материнского инстинкта. Это о случае, когда ребенок рождается в семье, не желающей его. Мы уже писали об «отказниках» и о детях, растущих в семьях, где родители не любят их. В них дети несчастны, они не получают родительской заботы, любви и надлежащего воспитания. Лучше не беременеть и не рожать, чем растить нелюбимого ребенка.
5. Здоровье – самая главная ценность. Кто-то говорит, что роды изнашивают организм женщины. Кто-то считает, что они только укрепляют его. Есть масса примеров рождения нескольких детей женщинами, впоследствии не сталкивающимися с проблемами. Есть не меньше примеров рождения одного ребенка, после которого женщины сталкивались с серьезными осложнениями. Если человек сознательно делает выбор в пользу отказа от деторождения по медицинским показаниям или из-за боязни за собственное здоровье, осуждать его не нужно. Это все тот же разговор о праве выбора.
6. Не всегда для рождения детей есть все возможности. Представьте ситуацию, когда ребенок рождается в семье, не имеющей средств к существованию. В условиях, когда пособия государства рассчитаны даже не на минимальную корзину питания, жизнь с детьми становится настоящим бременем. Для некоторых людей дети – настоящая роскошь, которую они не могут себе позволить.
7. Одиночество в старости – неизбежность. Даже самые любящие дети рано или поздно покидают стены родного дома, иногда уезжают жить в другие регионы и страны. И даже забывают о родителях. Ни один ребенок, если у него будут возможности, не станет «подносить стакан воды» своему родителю до самой его смерти.

Теперь приведем аргументы тех, кто не воспринимает чайлдфри и видит в идеологии только зло. Ненавистники говорят о:

1. Демографической катастрофе. Они правы отчасти, но только для случая, когда дело касается регионов и стран, где уровень рождаемости находится на критической отметке.
2. Разрушении важнейшего социального института – института семьи. Принято считать пары и семьи без детей неполноценными. Но точно так же нельзя назвать полноценными семьи, где дети растут без отцов, матерей или в условиях, где нет места счастливой жизни. В данном контексте семья как институт утрачивает всякую пользу и значимость.
3. Природной естественной возможности, которую все обязаны использовать. Ненавистники движения говорят, что мужчины должны продолжать род, а женщины рожать.
4. Религии. Даже в теме чайлдфри некоторые фанатики находят место религиозным догмам. Яркий пример – Россия, где отказ от деторождения порицается церковью на всех уровнях.
5. Пропаганде, губящей молодые умы. Они правы, есть не просто отдельные организации чайлдфри, радикально настроенные, но и просто безумные люди, всеми правдами и неправдами навязывающие другим идеи и ценности идеологии. Это плохие люди, идти на поводу у них не стоит. Чайлдфри – добровольный выбор, а не танец под чужую дудочку.
6. Разочаровании родителей. Да, родители ждут даже от взрослых детей внуков или внучек. Но если они не готовы к тому, чтобы завести детей, не нужно их в этом корить.

Мнения психологов

Вот 2 мнения психологов, считающих движение нормальным:

1. «Каждый из нас волен делать выбор. В пользу того, как одеваться, какую еду покупать, какую религию исповедовать. И рожать или не рожать детей. Я не нахожу ничего патологического или плохого в том, что пара принимает решение прожить жизнь вдвоем. Это не отклонение или нарушение психики, это выбор».
2. «Ко мне часто приходят родители детей, которые считают чайлдфри большим злом. Они жалуются на то, что дети не хотят дарить им внуков. Также ко мне приходят люди, спрашивающие, как убедить родителей в том, что отказ от беременности и родов – это не так плохо, как кажется. И тех, и других я в первую очередь приглашаю на семейные сеансы. Не осуждая ни тех, ни других, мне удается показать родителям, что чайлдфри – относительная норма, а детей настроить на положительный лад и указать, что достаточно проявлять в отношении родителей больше внимания».

Вот 2 мнения психологов, не считающих движение нормальным:

1. «Это абсурд. Когда ко мне приходит подросток и начинает говорить о том, что он принадлежит к чайлдфри, а его взгляды не разделяют родители, я начинаю осознавать, что значит пропаганда. Подтачивая традиционные ценности у самого их основания, злые руки делают все, чтобы разложить общество изнутри, они бьют в самое важное – в наших детей. С некоторыми мне удается найти общий язык и добраться до причин установки, другие же твердо стоят на своем и чуть ли не до истерики защищают свои пока еще не осознанные позиции. Чайлдфри мне видится серьезной психической патологией».
2. «Я не могу сказать, что понимаю, но точно так же не могу говорить, что резко против. Однако, что хочу заметить, как и в случае с другими негативными установками, считаю, что в некоторых случаях есть место борьбе. Когда мои клиенты – пары за 35-40, я не испытываю ничего негативного. Когда ко мне приходят дети или пары в 20-25 лет, внутри просыпается чувство тревоги».

Имена и контактные данные мы не указываем, потому что не имеем права говорить читателям, к кому ходить на консультации, а к кому нет. Мы соблюдаем конфиденциальность.

Мы не пропагандируем идеологию и не осуждаем тех, кому она не по душе. Мы ценим трезвость и взвешенность взглядов на вещи, а также призываем читателей уважать мнения каких бы то ни было людей.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на вопросы, возникающие у людей, размышляющих на тему чайлдфри.

Заключение

Чайлдфри – идеология, движение, основанное на принципах отказа от рождения и воспитания детей. Она не имеет в себе ничего плохого. Крайний радикальный случай – резкое отрицание семейных ценностей, агрессия в отношении беременности, детей и всего, что с этим связано. Это случай мы не одобряем и порицаем. Все остальные проявления движения не заслуживают ни критики, ни порицания. Исключение – пропаганда. Но и она характерна скорее для лютых ненавистников детей и тем отцовства, материнства.

Сообщение Психология чайлдфри: что это, свобода или кризис личности? появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Информация о том, каков взгляд психологии на вещи в контексте обязательств детей перед родителями, представлена в материале статьи.

Семья и атмосфера в ней

Любовь родителей и уважение их в отношении ребенка – это важные вещи. Дети нуждаются в поддержке. Они не могут воспринимать и переносить конфликты. Особенно если последние возникают на фоне выдуманного долга перед родителями. Любящая семья, взаимоуважение и взаимная поддержка ее членами друг друга – это все, что по-настоящему важно в контексте семейных отношений.

От того, насколько теплой и дружественной является атмосфера внутри семьи, зависит развитие и становление маленькой человека как будущей личности. В семье он получает первые представления о вещах и явлениях, об окружающем мире и жизни в нем. Если семейная атмосфера пронизана негативом и неуважением членами друг друга, если все строится на каких-то абстрактных конструктах вроде долга за рождение и воспитание – это плохо.

Вспомните фразу, которая чуть ли не является крылатой и все чаще произносится подростками: «Я не просил (просила) меня рожать». Любой ребенок, говоря это, прав. Рождение и воспитание – добровольный шаг родителей. Это их ответственность. Это не обязанность и долг перед своими взрослыми родителями («Внучков бы понянчить») или государством («Мы создаем условия для рождения»), за который потом нужно требовать награды.

Постоянные упреки детей с намеками на то, что они являются должниками – почва для формирования самых негативных установок. Это почва для усвоения мысли, что быть родителем – значит только требовать. Дети – не инвестиция. Они не рабы и не должники своих родителей только потому, что те решились на рождение.

«Ты не ценишь нас, мы столько для тебя делаем… Ты только жрешь и спишь!»; «Ты не можешь самостоятельно решить свои проблемы, а я должен помогать? Не дождешься. Я и так кормлю, одеваю тебя»; «Я вкладываю в твое образование, чтобы ты потом мог помогать мне на пенсии» – это и подобное лишь провоцирует детей к неприязни в отношении родителей. Плохо и то, что они впоследствии могут точно так же начать относиться к своим детям, когда их заведут.

В любом из случаев до момента абсолютного взросления в указанной ситуации у детей вырабатывается защитная реакция, направленная на противостояние взрослым. Непонимание, отказ от участия в их жизни со стороны родителей на фоне постоянного напоминания о несуществующем долге – это плохо. Это путь к деструкции отношений между детьми и родителями.

Правила общения детей и взрослых

Отношения между детьми и родителями будут складываться и протекать в рамках позитивного сценария только при условии, что в семье преобладают принципы любви, уважения, помощи, взаимовыручки и участия одних членов в жизни других (не навязанного или чрезмерного, а по мере необходимости).

Вот советы психологов взрослым родителям, касающиеся того, как лучше всего строить общение и взаимоотношения с детьми:

• забудьте о слове «долг». Общаться с ребенком нужно в первую очередь на равных. Только осознавая свое положение как равное, он будет учиться нести ответственность и сможет стать самостоятельным;
• показывайте ребенку, что делаете для него, но никогда и ни при каких обстоятельствах не ставьте свои поступки в разряд чего-то, что должно быть вознаграждено. Качество отношения к вам с его стороны будет высоким, если он ощутит бескорыстность. В ином случае вероятность склонности к мысли «я не просил (просила) меня рожать» будет высокой;
• осознайте, что дети – это не инвестиция. Инвестициями занимаются люди на биржах. Они скупают или продают активы, торгуют золотом, акциями, фьючерсами и не только. Представьте себе ситуацию, если на какой-либо бирже начнутся торги рождением детей. Абсурд? Именно.

Общение в семье между ее членами должно быть основано на следующих принципах:

• любовь. Без любви не бывает крепких семей;
• взаимоуважение. Без уважения друг к другу невозможной становится полноценность семьи;
• взаимная помощь и поддержка. Ощущая то, что родители готовы в нужный момент помочь или направить, поддержать в чем-то, дети сознательно приходят к тому, что проявление подобных актов и порывов с их стороны в адрес родителей – норма.

Правила благополучного родителя

О том, как строить общение с ребенком, мы уже рассказали. Воспитание должно быть взрослым и человечным во всех смыслах. Если вы хотите стать примером для своего ребенка, попробуйте начать следовать представленным далее рекомендациям психологов. Это не совсем рекомендации, скорее правила. Их 7:

1. Больше внимания к детям со стороны родителей – выше вероятность его получения в ответ во время старости. Меньше внимания – ниже вероятность. Все закономерно.
2. Меньше угроз и наказаний – ниже вероятность того, что в старости придется «пожинать плоды» в виде обратной реакции (бумеранг).
3. Меньше упреков и замечаний – ниже вероятность того же бумеранга (как в пункте №2).
4. Больше терпимости и уважения – выше вероятность позитивного отношения со стороны детей к постаревшим родителям.
5. Хамству и грубости не должно быть места.
6. Обсуждение жизненно важных и просто волнующих детей моментов – это хорошо. Игнорирование их проблем и переживаний – плохо.
7. Принимая решение о рождении ребенка, следует определиться с ожиданиями и понять, что долгу нет места. Дети не должны будут содержать вас или проводить жизнь вблизи, быть рядом до самого конца.

В чем разница между «благодарностью» и «долгом»?

Быть благодарным – значит проявлять какие-либо чувства, делать что-то не из чувства вины или из каких-то обязанностей, из жалости, а из стремления показать признательность за что-либо, например, за любовь или поддержку.

Быть должником – значит отдавать свои ресурсы (материальные, моральные) без интереса, без личной заинтересованности.

В контексте статьи примечательными видятся 2 следующих примера:

1. Родители, подарившие детям счастливое детство, делавшие для них что-то бескорыстно, чаще получают то же в ответ. Они делают старость родителей максимально счастливой, прилагают к этому усилия и являются искренними в своих намерениях.
2. Родители, демонстрирующие агрессию, позволяющие себе чрезмерную критику, тыкающие в несуществующие должки, точно так же сталкиваются с последствиями. Только с обратными по отношению к первому примеру. Закономерность? Так точно. Можно говорить о принципе «я тебе, а ты мне», но он работает только в отношении слова «долг». Если дело касается благодарности, все иначе. Благодарность не приемлет корысти и не имеет к ней абсолютно никакого отношения.

Дети должны своим родителям: так ли это?

Жизнь – это подарок. Но решение «завести малыша» – это решение родителей. И здесь нет места поводам и причинам для манипуляций, обид и всего другого, что может быть связано с долгами. Должны заемщики банкам, потому что заключили с ними соглашения. Должны друг другу работодатели и работники, потому что они подписывали договоры. Это лишь примеры, но суть одна.

Дети не могут быть в долгу перед родителями, потому что не они принимают решение о собственном рождении. И даже за их воспитание, которое, понятно, стоит денег, сил и времени, внимания и заботы, не может образоваться никакого долга.

Что мы действительно должны друг другу?

Быть благодарными. Быть вежливыми и человечными. Уважать друг друга. Оказывать друг другу помощь. И речь именно о благодарности и других бескорыстных делах, началах, потому что долг – понятие, не являющееся применимым к семейным отношениям.

Страх одиночества как мотив к привитию детям чувства долга – это плохо. Так же, как и упреки типа «мои лучшие годы отданы тебе», «столько денег трачу» и подобные им. Этим невозможно гарантировать искренний интерес детей ко взрослым во время их старости. Звонки, ужины и обеды, походы в гости или помощь по даче – не имеет значения – ничего этого может не быть, если человек рос и воспитывался, ощущая себя бесконечным должником. Он скорее предпочтет отвернуться от родителей.

Помните, пожалуйста, об этом. Не воспитывайте людей, которые будут жить только корыстными чувствами и побуждениями. Таких хватает и, скорее всего, именно поэтому мы начинаем забывать о том, что значит быть искренними и бескорыстными. Именно поэтому мы перестаем ценить и уважать друг друга просто так.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на вопросы, возникающие у людей, размышляющих об уместности долга детей перед родителями.

Заключение

Ответ на вопрос, касающийся долга детей перед их родителями, однозначен: должкам нет места. Они чаще просто вымышлены взрослыми и используются в качестве инструмента манипуляций. Последние в контексте семейных отношений не являются допустимыми.

Лучший вариант – благодарность. Воспитывая детей способными быть благодарными людьми, взрослые члены семьи получают их искреннюю любовь и гарантию заботы в старости, основанной на бескорыстных побуждениях.

Любите своих детей. Уважайте их права и свободы. Не растите меркантильных личностей. Считайте это напутствием и помните: дети не могут нести ответственность за ваши решения.

Сообщение Семейные обязательства: должны ли дети что-то своим родителям? появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Психологи говорят о совместной жизни ради детей в указанных двух смыслах. Более интересным представляется первый случай, когда дети используются буквально как связующее. Что делать в таком случае? Советы и рекомендации психологов представлены в материале статьи.

Что значит жить вместе ради детей?

Мы уже показали, что жить вместе ради детей можно с разными мотивами. Вот 2 наиболее вероятных варианта:

1. Дети – повод избежать развода и сохранить брак. Это крайне негативный сценарий. В таком случае один или оба партнера могут не испытывать чувств, при этом не подавать виду. Опасность заключается в том, что один из родителей может принимать роль жертвы обстоятельств. Рано или поздно его терпению придет конец, что негативно отразится и на ребенке (или нескольких детях), и на семье, что вполне понятно.
2. Дети – высшая ценность для родителей. В данном контексте жизнь ради детей как понятие утрачивает всякий негативный оттенок. Речь о ситуации, в которой взрослые целенаправленно и осознанно буквально живут ради своих детей. Это положительный сценарий.

Итак, попытаемся разобраться с тем, стоит ли стремиться сохранить семью, в которой есть дети, если отношения трещат по швам.

Нужно ли сохранять семью?

Стоит ли пытаться сохранить брак, если помимо детей в нем часто фигурируют ссоры, конфликты, если партнеры испытывают раздражение при виде друг друга, при мысли о необходимости жить под одной крышей, потому что так надо? Это резонный и даже насущный вопрос. Проблему усугубляет то, что ввиду сложившейся в России и других странах СНГ ситуации, когда традиции и религиозные ценности ставятся выше здравого смысла, даже случайные или незапланированные беременности приводят к «необходимости» заключения брака.

Негативный пример – подростки или молодые люди, подталкиваемые к браку по причине незапланированной беременности родителями, родственниками. Не зная друг друга, не имея опыта семейной жизни, даже вступившие в брак в «лучших» традициях, они рано или поздно почти точно примут решение развестись. Еще более негативной будет ситуация, в которой один из партнеров или оба примут решение продолжить совместное проживание, исходя из мысли, что брак нужно сохранить только ради детей.

Это лишь пример. На деле случаев, когда речь справедливее всего вести о негативном сценарии, слишком много. Это печально, но вместе с тем и заставляет задуматься: стоит ли семейная жизнь использования как мотива к продолжению отношений детей? Делает ли она их в контексте негативного сценария счастливыми?

Ни у семейной психологии в целом, ни у одного частного практикующего семейного психолога нет однозначного ответа на вопросы, касающиеся целесообразности сохранения отношений только потому, что в семье появились дети.

Не может быть и советчиков. Мнения третьих лиц порой субъективны. Лучшее, что можно сделать – начать руководствоваться объективными факторами, «включить» рациональность и начать думать не только о якобы благополучии детей, но и о том, что ни один в мире союз в рамках семейных отношений не может быть крепким по определению, если в нем нет места любви, взаимоуважению и заботе партнеров друг о друге.

В каких ситуациях стоит сохранить семью?

В таких, когда есть место компромиссу. В таких, когда партнеры готовы продолжать отношения не из-за детей, а из-за того, что они осознают важность теплых связей. Да, иногда ожидания мужчины или женщины партнер не оправдывает.

Не всегда супруги понимают друг друга, но часто исходят из убеждения, что не принято расторгать брак, в котором появился хотя бы один ребенок. Бывает, что один партнер начинает уделять мало внимания другому, бывает, что кто-то сталкивается с алкогольной зависимостью и не только. Причин для расторжения брака множество. Это лишь примеры. Не меньше можно найти причин и для его сохранения. Но этой причиной не должны быть дети.

Вот, когда целесообразно что-то делать:

• партнеры готовы на компромисс. Конфликт интересов, распределение ролей и обязанностей, что-то другое – не имеет значения. Если оба партнера готовы на позитивный компромисс – это хорошо. Если они – эгоисты, если эгоист хотя бы один, можно говорить, что у отношений нет будущего;
• партнеры готовы меняться друг для друга. Не из-за настойчивости кого-то из них, не из-за указаний и не под давлением. А искренне и чисто. Без мыслей о детях. Они – плод некогда пылающих теплых чувств, но сейчас только ими нельзя жить. Тем более вдвоем, если эмоций нет. Если вы попали в ситуацию, о которой идет речь, если не знаете, стоит ли что-то продолжать – обсудите вопрос с партнером. Поднимите тему, касающуюся перемен. Взаимных. Не однобоких. Если один из членов пары не готов что-то менять в себе добровольно, значит союз обречен;
• любви все еще есть место. Есть пары, живущие душа в душу, но по объективным и субъективным причинам иногда сталкивающиеся с безвыходными ситуациями. Это наиболее положительная ветвь указанного негативного сценария, потому что любовь – начало и основа всего. Отталкиваясь от теплых чувств и руководствуясь принципом «компромисс плюс позитивные перемены», можно сохранить даже безнадежный на первый взгляд брак.

Никогда и ни за что не делайте причиной сохранения отношений наличие детей. В конечном итоге это приведет в любом из вероятных случаев к неблагоприятным последствиям.

В каких случаях развод необходим?

Не стоит пытаться искать поводов и причин для сохранения брака и любых теплых отношений, если имеют место:

• акты измен. Измена – одно из худших событий в жизни любой из пар. Партнер, узнающий о том, что его вторая половинка, как недавно казалось, изменяет, сокрушается, впадает в депрессию и начинает переживать самые негативные чувства. Любой факт неверности воспринимается невиновной стороной очень остро. Если вы сталкиваетесь с изменами со стороны любимого человека, ни в коем случае не заставляйте себя терпеть. Не продолжайте жить в горе, не уничтожайте себя и чувство собственного достоинства из стремления показать детям пример хорошей семьи. На изменах невозможно построить хорошую семью;
• насилие и рукоприкладство. Жить в страхе, калечить психику ребенка и подавать ему «отличный» пример – это об отношениях, в которых имеют место акты насилия и рукоприкладства. За такое «счастливое» детство он точно не скажет спасибо. Даже если будет не прямым участником, а просто свидетелем острых конфликтов и ссор между родителями;
• наркомания, алкоголизм. Неизменяемые наркоманы и алкоголики – большое зло. В периоды погружения в «прекрасный» мир наркотического или алкогольного опьянения они могут причинить вред не только себе, но и партнерам, а также детям. Если компромиссу и позитивным изменениям нет места, союзу лучше положить конец.

Причины, по которым не стоит сохранять семью ради детей

Ненависть, злость, гнев партнеров в отношении друг друга, неудовлетворительные отношения в принципе – общие слова и фразы, описывающие негативный союз.

Спокойствие и радость жизни лучше напряжения. Если партнеры никак не могут жить вместе, им лучше разойтись. И только тогда они будут спокойны и довольны. Даже с родительской и детской точек зрения спокойствие и удовлетворенность жизнью – гарантия того, что маленький член некогда полной семьи как личность будет развиваться как минимум нормально, а родители при этом не будут невольно транслировать ему сигналы своей подавленности или своего недовольства.

Далее представлены причины, по которым не следует сохранять семью только ради детей, с привязкой к конкретным ситуациям. Помните: мы не настаиваем. Решение принимать должны вы. Самостоятельно или вместе с партнером.

Вред здоровью

Речь о ситуации, когда один из партнеров или оба, думая только детском благополучии, принимают решение терпеть все ради своего чада. Беда в том, что жертвенность в данном контексте в случае с чувством крайнего смирения может негативно повлиять на здоровье. Жертвенность – это нездоровое состояние. И это не вымысел. Все негативные эмоции рано или поздно смогут вылиться в психосоматические заболевания, в стрессы и даже депрессии.

Жизнь в стрессе, постоянный негатив и раздражение – это плохо. Мысль типа «я все стерплю ради детей» – негативная мысль. Гоните ее прочь.

Развитие комплекса вины у ребенка

Бывают ситуации, когда дети по тем или иным причинам начинают ощущать ответственность за развод родителей. Но ведь они не виноваты в том, что их родители поспешили вступать в семейные отношения, так ведь?

Даже если принято решение о разводе, проведите беседу с маленьким членом семьи. Объясните ему о том, что это ваше решение и почему оно имеет место.

Поймите, что горя для детей не будет. Это заблуждение. Главное – правильно объяснить принятое решение. Хорошо, если они пока ничего не понимают. В ином случае следует показать, что распад отношений не означает того, что его перестанут любить. Важно намекнуть, даже соврать, если нужно, что родители продолжат уважать друг друга.

Копирование поведения родителей

Дети чувствуют все. От них почти ничего не скрыть. Об этом уже шла речь. Ни один маленький человек не сможет стать достойной личностью, если будет смотреть на несчастливых родителей. Он будет расти и впитывать негатив.

Деформация личности, ее деструкция неизбежны в рамках негативного сценария. Дети перенимают и копируют модели поведения родителей, их мысли, установки и не только. Что они смогут вынести из опыта несчастной семейной жизни? Вопрос риторический. Детство и воспитание в семье, где родители терпеть не могут друг друга – то, что приведет к последствиям. Став взрослым, ребенок почти точно будет мыслить так, что даже негативные отношения, зато во благо детей – это норма.

Дети вырастут и не оценят ваши жертвы

Жертва не будет оценена. Да, все правильно, дети, взрослея, начнут задаваться простым вопросом: «Зачем?». Им не будет понятно стремление родителей. Если вы находитесь в отношениях только ради маленьких членов семьи, задумайтесь о том, для кого эта жертва. Действительно ли для них? Нет. Это иллюзия. «Сохраненные отношения» не будут понятными для детей. И это, кстати, может привести к развитию комплекса вины.

Если ребенок мал для разговора, подождите. Пусть подрастет. В указанном и любом другом из приведенных случаев необходимо давать ему понимание того, что происходит. Он член семьи, начало которой положили взрослые. Он такой же участник семейной жизни, как и родители. Помните: дети ни в чем не виноваты. Только от взрослых зависит, кем они будут.

Развод супругов и психика ребенка: как избежать проблем?

Детская психика не является окрепшей. Чтобы не навредить ей, следует не только беседовать с ребенком, но и руководствоваться представленными далее советами.

Вот какие рекомендации дают психологи в части сохранения психики детей в нормальном состоянии:

• будьте особенно осторожны и аккуратны, если маленький член в семье один. Дело в том, что проще переживают разводы родителей дети, у которых есть братья и сестры. Они могут делить все переживания между собой, что само по себе сглаживает негативные последствия;
• расставайтесь мирно и показывайте ребенку, что на ваши чувства к нему ничто не повлияет. Еще лучше такой вариант, когда он будет чувствовать, что уважение родителей друг к другу сохранилось;
• не забывайте о важности заботы о ребенке даже после того, как «самое плохое» позади;
• не ограничивайте партнера в общении с ребенком. Помните: он все чувствует. Наличие ограничений будет наталкивать его на плохие размышления и даже на подозрения.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на вопросы, связанные с темой брака с детьми и касающиеся целесообразности его сохранения.

Заключение

Жизнь в браке ради детей – большая ошибка. Но только в рамках негативного сценария. Это не только ущерб себе или партнеру, но и угрозы для ребенка.

Цените и уважайте друг друга. В любой из ситуаций сохраняйте человечность. Помните: выход есть из любой беды, всякая задача может быть решена. И никогда не используйте детей для сохранения семьи. Это невозможно.

Сообщение Стоит ли сохранять семью ради детей? Мифы и реальность появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Что такое гостевой брак?

Сначала разберемся с тем, что значит «гостевой брак». Это отношения между двумя людьми, которые могут быть оформлены официально, при этом протекать в романтическом ключе. Пара при этом – почти, что традиционная семья: у ее членов могут быть дети, общие расходы, дела. Однако в любом из вероятных сценариев в рамках такого союза люди ведут раздельную жизнь. Это отдельный быт, но регулярные свидания. Это теплые чувства, тесная связь и общие дети, но раздельное проживание.

Особенности гостевого брака

В психологии он не считается патологией. Это добровольный выбор двух людей, однако иногда любой союз может обретать черты гостевого по ряду причин. Пример – невозможность совместного проживания в случае с удаленностью на большие расстояния. Следует понимать, что анализируемое понятие – это не синоним свободных отношений. Люди ценят, любят и уважают друг друга, испытывают другие теплые чувства.

Вот несколько особенностей, характерных для анализируемого типа связи:

• отношения узаконены. Хотя иногда и говорят о том, что гостевой брак – это достаточно размытая категория, мы предлагаем с опорой на авторитетные источники рассматривать его только с позиции, когда мужчина и женщина принимают решение узаконить отношения. В ином случае термин «брак» теряет всякий смысл при условии употребления в связке со словом «гостевой»;
• у пары могут быть дети. В рамках отношений на гостевых принципах пара может как иметь, так и не иметь их. Решение принимают супруги добровольно с опорой на собственные предпочтения и возможности;
• основа отношений – это взаимная верность, взаимоуважение и взаимопомощь. Люди пусть и не живут вместе, но это не означает, что они не имеют искренних чувств, что не испытывают их друг к другу;
• относительная распространенность (формат становится все более популярным, хотя и не является понятным для традиционных обществ, оберегающих ценности семьи как важнейшей ячейки общества в ее привычном понимании);
• отсутствие ограничений в отношениях. Речь именно о свободе отношений, а не о чем-то другом. Партнеры могут заниматься чем и когда угодно, но в любом из вероятных случаев они предпочитают друг друга другим партнерам, не заводят связей на стороне. Если же такие связи возникают, то целесообразнее говорить именно о свободных отношениях. Ценность брачной связи как таковой при этом умаляется.

Кто и почему решается на гостевой брак?

Это не всегда добровольное решение сторон союза. Причин для начала отношений в указанном формате множество. Какие-то являются субъективными, какие-то вполне объективны. Попытаемся разобраться с тем, что движет людьми, решающимися на такой союз.

Психологи и социологи выделяют следующие основные причины вступления в отношения, протекающие в «визитном» ключе:

• мужская и женская независимость. Супруги помимо теплых и любовных отношений ценят собственную независимость в бытовом, финансовом и в других планах. Им комфортнее уделять друг другу время в определенные дни или часы, при этом перспективы жизни под одной крышей пара не рассматривает. По крайней мере на первых этапах. Каждый из членов пары отличается таким качеством, как абсолютная самодостаточность;
• карьера. Мужчины и женщины, являющиеся карьеристами, могут заключать брачные союзы, но по рабочим или карьерным обстоятельствам не жить вместе. Это не значит, что они не любят. Это значит, что совместному быту и семейной жизни они предпочитают собственные достижения. Плодами этих достижений супруги охотно делятся друг с другом. То же можно говорить и в отношении людей, являющихся творческими личностями. Речь о ситуации, когда творчество не приемлет бытовых отношений;
• другие внешние обстоятельства (нежелание совместного быта, отсутствие стремления менять место жительства (супруги живут в разных городах или странах, получают за рубежом образование) или образ жизни).

Типы людей, вступающих в данные связи, ничем не отличаются от предпочитающих традиционную семейную жизнь. Да, у них своя особая семейная политика, но это не значит, что пары, пребывающие в таких отношениях, неполноценны. Они исполняют супружеские обязательства друг перед другом, не испытывают страха за свое будущее как участники союза.

Говоря о причинах, толкающих людей к раздельному проживанию, следует отметить, что бывают ситуации, когда супруги, состоящие в отношениях на грани разрыва, решаются на такой шаг. Они хотят узнать, что получится. Иногда это обоюдное решение, но оно может быть продиктовано личными стремлениями одного из партнеров. Пример: жена в надежде удержать супруга решает дать ему некоторую свободу посредством переведения отношений в плоскость «визитного» брака. Она полагает, что это поможет избежать развода и освежит отношения. Иногда идея срабатывает, иногда – нет.

Психологи отмечают, что склонны к заключению рассматриваемого типа брака люди, которые выросли не в полных семьях. Но это не правило, а всего лишь наблюдение.

Таким образом, анализируемый союз – вполне обыкновенный случай, когда люди предпочитают не жить в одной квартире или в одном доме по объективным или субъективным причинам.

Может ли такой союз быть крепким?

Безусловно. Ни индивидуальность супругов, ни их особый подход (и даже странный в некотором смысле) к организации брачных отношений, ни другие приведенные ранее причины не могут рассматриваться в качестве факторов, негативно влияющих на союз. Для кого-то формат является единственно возможным вариантом развития отношений, кто-то видит в нем полноценный во всех смыслах союз.

Некоторые психологи отмечают, что рассматриваемый нами формат взаимосвязи достаточно часто может приводить к созданию очень прочных отношений. У супругов могут быть семейные традиции (о них мы уже писали), для них характерным может быть распределение ролей (пример – мужчина содержит женщину, та обеспечивает заботу о детях).

В любом из случаев то, насколько крепким будет союз, зависит только от супругов. Если их намерения чисты и искренни, значит он будет долгим и счастливым. В ином случае даже полноценные с точки зрения быта и совместного проживания отношения не будут действительно крепкими.

Как и любой другой союз, гостевой брак зависит от множества факторов. Они влияют на все аспекты отношений, складывающихся между супругами. Это, к примеру, разные интересы, отличия во взглядах на жизнь, желание одного из партнеров не иметь детей и другие.

Гостевой брак и сексуальная жизнь

Она отличается от сценария, справедливого для традиционного варианта. Хотя и говорят о том, что есть возможность измены, от вероятности наступления данного события не застрахованы даже полноценные семьи. Говоря о полноценности, мы подразумеваем под ней в первую очередь традиционный союз, такой, когда дело касается совместного проживания. Мы не призываем читателей считать «визитные» отношения чем-то неполноценным. Это осознанный или вынужденный выбор мужчины и женщины. Они проживают свои жизни так, как им нравится, так, как могут и хотят.

Иногда даже устоявшиеся пары приходят к тому, что совместная жизнь – это сложно. Они хотят ощутить чувство новизны и открывают для себя практику гостевого брака. Это сказывается благоприятно на всех отношениях, в том числе на интимных. Члены пары начинают тщательно готовиться к каждой встрече, перед свиданиями они приводят себя в порядок, в такой, о котором начинали забывать, проживая вместе.

Сексeальную жизнь партнеров в контексте рассматриваемого типа брачной связи можно описать следующими особенностями:

• тщательная подготовка к любому свиданию. Речь не о простом душе или удалении волос оттуда, где они не нужны. Партнеры тщательно подбирают белье, одежду, приводят все тело в полный порядок. Они высоко ценят каждую встречу, потому что между ними успевают соскучиться. Появиться друг перед другом в ненадлежащем виде они не могут;
• теплота, нежность и ласка, сочетающиеся с похотью. Это делает каждую из встреч партнеров особенной и незабываемой.

В гостевом браке сексуальная жизнь партнеров является яркой и насыщенной. Это не обыденный интим во имя исполнения супружеского долга. Это уникальность каждой из встреч.

Но здесь, что ради справедливости стоит отметить, есть место и всему остальному. Мы пишем о лучшем случае. Это не правило, не нужно думать о гостевом типе брачного союза как об идеальной сексуальной жизни. Какой она будет и в каких отношениях – это решают партнеры. От их усилий зависит состояние всех сфер любовных отношений от быта до постели.

Как гостевой брак влияет на детей?

Мы уже говорили, что есть бездетные пары, но некоторые решаются их завести. Однако, что показывает практика, после рождения хотя бы одного ребенка люди отказываются от принципов гостевого брака. Но это не правило, а просто статистика. Разберемся, как рассматриваемый тип отношений влияет на детей.

Первый и самый справедливый ответ на поставленный вопрос, касающийся влияния: «По-разному». Многое зависит от взаимоотношений между родителями. Кто-то говорит, что данный формат с точки зрения влияния на детей не отличается от ситуации, когда бывшая пара в разводе.

Если речь касается жизни в гостевом браке с детьми, последние часто недополучают внимания от одного из родителей, который принимает роль «приходящего». Это может стать причиной того, что дети будут несчастными, однако в случае с гармонией в отношениях между взрослыми они часто становятся легко адаптирующимися к разным ситуациям и гибкими личностями.

В редких случаях дети могут унаследовать манеру родителей в части нестандартного формата построения отношений.

Если пара принимает решение разойтись, развод «родителей-гостевиков» дети переживают куда проще, потому что уже привыкли к их отношениям и тому, что с одним из родителей удается видеться реже.

Плюсы и минусы гостевого брака

Отношения в гостевом формате и для женщин, и для мужчин – это некоторые возможности и особенности. Есть плюсы и минусы, свойственные для них. Одни – относительные, другие вполне объективны.

Рассмотрим подробно преимущества и недостатки формата.

Плюсы гостевого брака

Отношения в нем обладают рядом плюсов. Это:

• отсутствие разногласий. Пары почти не сталкиваются с конфликтами интересов, потому что не вынуждены решать повседневно задачи, связанные с организацией быта. Они могут посвящать время всему, что нравится, когда угодно;
• романтические отношения. Уже было показано, как в общем случае пары, выбравшие рассматриваемый вариант отношений, подходят к свиданиям;
• отдельный бюджет. Хотя иногда пары и делят какие-то общие финансовые расходы пополам (поход в ресторан, номер в гостинице, совместный отпуск и не только), в остальном они полностью финансово свободны.

Говоря о плюсах, следует отметить и то, что в случае с рассматриваемыми отношениями разрыв менее болезненный, чем тогда, когда мужчина и женщина привыкли постоянно быть рядом.

Минусы гостевого брака

Среди ощутимых минусов следует выделить:

• отсутствие эмоциональной близости. Эмоциональная близость отсутствует потому, что партнеры буквально живут разными жизнями, хотя и связаны теплыми чувствами. Это не правило, иногда крепкие союзы в рамках анализируемого типа отношений строятся исключительно на эмоциональной близости;
• отсутствие взаимовыручки. Когда одному из партнеров неожиданно требуется помощь и поддержка, другой, будучи не рядом, ничем не может помочь;
• проблемы с воспитанием детей. Они аналогичны тем, которые существуют в случае развода пар, живущих вместе.

Мнение и рекомендации психологов

Психологи, что уже было показано, почти не рассматривают гостевые брачные отношения в качестве плохого формата. Некоторые причины вступления в них пусть и завязаны на моральных травмах, но не всегда.

Вот советы психологов, как вести себя, чтобы сделать союз крепким:

• относитесь друг к другу так же, как относились бы в полноценных семейных отношениях. В любом из случаев важнее чувств ничего нет и не может быть;
• старайтесь чаще проводить время вместе и заводите семейные традиции. Это позволит установить тесную моральную и эмоциональную связь;
• не пугайтесь перспективы совместного проживания. Даже если текущий формат привычнее и кажется наиболее удачным;
• не поддавайтесь влиянию со стороны порицателей. Ваш союз ничем не хуже любого другого.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на вопросы, так или иначе касающиеся темы.

Известные пары, которые живут в гостевом браке

Вот несколько примеров:

• Елизавета Боярская и Максим Матвеев;
• Андрей Малахов и Наталья Шкулева;
• Леонид Агутин и Анжелика Варум;
• Валерий Леонтьев и Людмила Исакович;
• Евгений Малкин и Анна Кастерова.

Это российские пары. Есть множество примеров и из других стран. Практика гостевых отношений распространена в мире.

Заключение

Рассмотренный формат отношений предполагает наличие личной свободы партнеров, состоящих в браке. Они связаны теплыми чувствами, встречаются, могут иметь семейные традиции и даже детей. Однако о совместном проживании речи не идет. Мотивы супругов и причины, толкающие их к выбору такого формата, различны. Распространенные были рассмотрены в статье.

Данный формат выбирают не только простые люди или карьеристы, не только творческие личности, но и звезды шоу-бизнеса. Он постепенно набирает популярность, однако часто приводит к решению мужчины и женщины к совместному проживанию.

Не следует порицать партнеров, выбравших такие отношения. Часто это либо их добровольное и осознанное решение, либо вынужденная мера (работа, проживание в разных городах, странах и не только).

Сообщение Гостевой брак: что это, зачем и кому он нужен? Плюсы и минусы появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Семейная психология занимается изучением этого вопроса много лет. Правильное распределение ролей внутри семьи – важный момент, который влияет на дальнейшие взаимоотношения, а также воспитание детей.

Какие роли бывают в семье?

Психологи выделяют следующие типы главных ролей в семейной жизни:

• Отец, муж – глава семейства. Он несет ответственность за происходящее, имеет финальное право голоса, принимает решения, а также устанавливает законы, правила взаимодействия, контролируя их неукоснительное соблюдение.
• Жена, мать – второй лидер внутри семейной иерархии, помощница супруга в текущих делах. Она отвечает за атмосферу внутри дома, эмоции, отношения между родственниками. Олицетворяет любовь и заботу, является связующим звеном между детьми и отцом.
• Ребенок – подчиненный член семьи, несущий в нее новый опыт. Он живет, ориентируясь на личные цели, задачи, желания, но имеет при этом свои зоны ответственности, а также обязанности подчинения и послушания.
• Бабушка – старшая мать, третий воспитатель для ребенка после родителей.
• Дедушка – главный в старшем поколении, друг, партнер, наставник для внуков.

Путаница ролей

Случается, что во многих семьях люди оказываются не на своем месте, начинают играть чужие роли, выполняя не свойственные им обязанности или пользуясь чужими правами. Разберем несколько типичных случаев.

Мать в роли отца

Сильная женщина в XXI веке – это модно, но неправильно. Такая жена и мать семейства находится не на своем месте, плохо выполняет свои и чужие обязанности.

Женщина вынуждена принимать важные решения, все делает сама, поскольку не может или не хочет передать ответственность мужчине, мужу. Она может оказаться в такой ситуации вынужденно (развод, смерть или инвалидность супруга), но распространены ситуации, когда женщина берет на себя эту роль добровольно.

При этом хорошо выполнить собственные женские обязанности внутри дома она не может, поскольку занята чужими – мужскими, отбирающими время и силы. Но сделать их на должном уровне тоже не получается, просто в силу своих физических особенностей и устройства психики.

Это заставляет женщину чувствовать себя глубоко несчастной, что отражается не только на остальных членах семьи, но также общем пространстве дома. Иногда это не проявляется внешне, а только на подсознательном уровне. Женщина может выглядеть вполне счастливой, быть очень активной, деятельной. Но лишь из-за глубокой внутренней убежденности, что без нее мир рухнет. Ведь только она может справиться со всеми делами, помогая окружающим, «причиняя» им добро.

Такая женщина кажется очень самоотверженной, ведь она думает обо всех, кроме себя, не умеет отдыхать, просить или принимать помощь, отгоняя мысли о собственных потребностях. Но у этой гонки за ярлыком «нужная и полезная» есть своя выгода – власть над всем семейством (а может быть, над всеми окружающими людьми). Хотя, скорее всего, постоянное «спасение мира» – лишь ширма, за которой легко прятаться от собственного смысла жизни и ответственности.

Кстати, остальные члены семьи также имеют свои бонусы от такой жены и мамы. Они получают (правда, чаще всего, принудительно) право ничего не делать, ни за что не отвечать, не напрягаться. Определенному типу мужчин и выросших детей любого пола это очень удобно. Они относятся к следующему типу перевернутых ролей.

Родитель в роли ребёнка

К этой категории относятся те взрослые, которые выросли физически, но не «дозрели» психически.

Это могут быть инфантильные женщины, перекладывающие на мужчину ответственность не только за отношения, но за всю свою жизнь, а особенно, за нестабильное эмоциональное состояние. Также здесь много мужчин, не желающих быть главой фамилии, а оставаться ребенком, принимая заботу от других взрослых (родители, жена или даже собственные дети).

Попадают в эту ситуацию чаще всего люди, которые по каким-то причинам лишаются настоящего детства. Неблагополучная семья, безответственные родители, инфантильная мама или отец-алкоголик. Навалившиеся раньше времени различные проблемы, заставляющие выживать, став взрослым не по годам.

На ребенка могли сбросить ответственность за жизнь или эмоции родителей, либо проявляли агрессию по отношению к нему, а может быть заставляли воспитывать младших детей. Так что теперь человек не может привести свою деформированную психику в порядок, стать зрелым супругом и выполнять роль нормального родителя уже для собственных детей.

Тяжелый груз из детства он терпеливо несет долгие годы. Это заставляет постоянно испытывать напряжение, тревожность, жестко контролируя происходящее вокруг.

Таким людям сложно разобраться со своими желаниями, подумать о себе, проявить любовь, заботу, довериться миру или близкому человеку. Они чувствуют себя маленькими, беспомощными, а вокруг видят одни опасности. Поэтому, вступая в отношения, редко формируют их по типу «взрослый-взрослый», чаще это будут формы «жертва-спасатель», «жертва-тиран» или «родитель-ребенок».

Ребёнок на месте мужа

Такую ситуацию создает мать с проблемами в личной жизни. Когда реального мужа у женщины нет, то она эмоционально «выходит замуж» за собственного ребенка, причем не важно, какого пола.

Менее распространенная вариация: мужчина в доме есть, но он настолько пассивен, безынициативен либо психически задавлен супругой, что его мужская энергия никак не проявляется. Тогда функции и обязанности мужа проецируются на ребенка.

В этом случае сын или дочь становятся главным смыслом жизни и единственной опорой для матери. В будущем это создает у детей определенные трудности в личной жизни.

Мальчик чаще всего не женится, т.к. у него уже есть «жена». К тому же мама ни за что не отдаст его другой женщине, делая все, чтобы разбить его отношения с девушками. Причем это не обязательно делается намеренно, такие задачи могут программироваться на бессознательном уровне.

А девочка может никогда не выйти замуж. Подсознательно она чувствует себя ответственной за счастье матери, а значит, не может построить отношения – это повлечет за собой чувство вины или стыда. Дочь может вечно помогать, решать мужские задачи, обеспечивать финансово, т.е. быть практически полноценным «мужем» для своей мамы.

Ребенок на месте главы семьи

На место главы маленький человек попадает в качестве кумира, когда один или оба родителя вкладывают в него весь смысл своей жизни.

В данной модели воспитания ребенка он никогда ни за что не отвечает, вокруг него вращается мир и мама с папой. Все родственники удовлетворяют любые запросы маленького «короля», исполняют его желания, капризы, оберегают от трудностей, выполняют любые задачи вместо него, отбирая право взрослеть, становиться самостоятельным и нести ответственность за свою жизнь.

Все это приводит к соответствующим проблемам во взрослой жизни. Человек не умеет общаться, договариваться, строить отношения, всегда считая, что его слово – закон.

К тому же родители всячески этому потакают, потому что если их «ребенок» (даже в 30-40 лет) захочет «вырасти», то семья развалится. Ведь она была построена только на воспитании маленького человека, его отец и мать не умеют быть мужем и женой, а только родителями. Если эту роль отобрать – ничего не останется. Поэтому они всеми силами будут стараться сохранить сформированную модель семейных взаимоотношений.

Бабушка в роли главы семьи

Молодая семья не зря называется ячейкой общества. Это отдельное государство со своей системой управления, внутренними законами, порядками, а также, обязательно, – четкими границами, которые никто не имеет права нарушать. Даже близкие родственники. Чаще всего на это «покушаются» женщины из первого пункта статьи – те матери, которые привыкли играть роль отца. Теперь они стали бабушками, но привычка контролировать все вокруг никуда не делась.

Такие властные женщины становятся отцом и в доме собственной дочери. Бабушка решает как должен быть устроен быт, нередко распоряжается финансами, указывает, как правильно воспитывать детей и т.д.

В итоге молодожены теряют свои функции мужа с женой, их авторитет как родителей в глазах собственных детей также исчезает, поэтому происходит полная ролевая дезориентация.

Распределение ролей

Семья – это большая цельная система, живой организм. С точки зрения семейной психологии она включает в себя решение целого комплекса задач, благодаря правильному выполнению ее членами соответствующих функций. Первая в этом списке – репродуктивная функция, за ней идут экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая, креативная.

Психологи выделяют три вида супружеских ролей в современной семье:

• традиционные;
• товарищеские;
• партнерские.

Традиционные роли женщины и мужчины в семье

Функции и обязанности роли женщины:

• уважение мужа, отца своих детей;
• рождение, воспитание потомства;
• поддержание домашнего очага, уютной атмосферы в доме;
• распределение приоритетов в семейных интересах и ценностях;
• психическая гибкость, эмоциональное подчинение.

Функции и обязанности роли мужчины:

• уважение, преданность жене, матери ребенка;
• финансовая безопасность, экономическая защита;
• поддержание установленного режима власти, контроль;
• принятие фундаментальных решений, разрешений, запретов.

Бабушка с дедушкой отвечают за связь поколений, дают детям и внукам опыт общения со старшими людьми, помогают в доме по потребности и возможности, сохраняя уважительную дистанцию.

Товарищеские и партнерские роли включают в себя социальные функции, личностное развитие, сохранение внешней привлекательности, ведение разнообразной сексуальной жизни, совместный досуг, договоренности по ведению домашней работы и воспитанию детей, а также многое другое.

Лидерство в семейных отношениях

Каждый из партнеров приносит в семью свое понимание ее устройства. Это происходит сознательно или подсознательно, но в любом случае выстраивается из детских впечатлений об отношениях собственных родителей.

Существует три модели распределения власти между семейными ролями:

1. Автономная
   В этом случае супруги распределяют семейные функции между собой, никогда не вмешиваясь в сферу влияния друг друга.
2. Демократическая
   Здесь обязанности и права между мужем и женой разделены приблизительно поровну, решение возникающих проблем или конфликтов происходит совместными усилиями.
3. Авторитарная (централизованная)
   Довольно ярко выраженный патриархат или матриархат, когда во главе семейства стоит один из супругов. Традиционно – это муж, отец, но многие современные браки устроены таким образом, что ответственной за семью является жена, мать.

Психологи считают третий тип внутрисемейных взаимоотношений наиболее правильным. Когда иерархия строится по типу «главный-подчиненный», а решающее слово всегда за одним человеком, всем легче выполнять свои задачи. Статус главы в семье здесь строго определен, за это место никто не борется. Если вся ответственность лежит на «управляющем», то подчиненные спокойно выполняют возложенные на них обязанности, зная что их интересы и желания тоже учитываются и уважаются.

Но из этого может вытекать и негативный момент: более сильная личность может морально подавлять более слабые. Тогда вместо благополучной грамотно управляемой системы возникает напряженная атмосфера, где присутствует хроническое сопротивление, которое может приводить к конфликтам или даже скандалам.

Семейные ценности

Семья – такая модель отношений двух людей, которая делает их счастливыми. Любовь, доверие, уважение, поддержка, верность – основные ценности, создающие основу семейного благополучия и взаимопонимания. Это те самые внутренние духовные традиции, благодаря которым отношения остаются крепкими, несмотря на возникающие трудности.

Желание почитать старших и нести ответственность за младших вытекает из естественного состояния любви и уважения друг к другу. Понимание индивидуальности каждого члена семьи, отсутствие строгих ожиданий, беспрекословное принятие всех такими, какие они есть, невозможны без любви.

Семейные ценности очень важны при появлении детей. Они формируют у маленьких людей понимание своих и родительских ролей. Учат их выражать свои чувства, понимая при этом чужие, проявлять доброту с щедростью, быть честными, верными своему слову, оказывать бескорыстную помощь младшим и приходить на взаимовыручку друзьям.

Взрослеющие в семье с устоявшимися ценностями дети правильно ориентируются в социуме, умеют общаться, грамотно отстаивать свою позицию, не ущемляя при этом интересы и права других людей.

Сохранение семейных традиций и ценностей – приоритетная задача всех членов рода, требующая многолетнего самоотверженного труда. Внутренние правила и моральные устои переносятся далее на социум, формируя культурный склад общества и делая его более гуманным в целом.

Рекомендации психологов

Психология семьи – тонкая наука. Невозможно озвучить «свод правил и законов», одинаковый для каждого дома. Все люди индивидуальны, каждый идет в отношения со своим багажом из прошлого, учится принимать другого человека без ущемления своих и чужих интересов.

Несколько советов психологов для формирования крепкой благополучной семьи:

1. Открыто разговаривать друг с другом, вместе обсуждать любые проблемы в спокойном ключе.
2. Научиться идти на компромиссы, уметь жертвовать своими интересами.
   Но важно делать это обоюдно, ведь «игра в одни ворота» никого не сделает счастливее.
3. Завести регулярные традиции, обычаи, которые будут прививать детям понимание основных ценностей вашего рода.

Заключение

В мире не существует идеальной семьи. Везде бывают как положительные, так и отрицательные моменты. Брак – это огромное поле для личностного развития, роста, обучения, приобретения опыта совместного решения глобальных или незначительных задач. При этом главная семейная роль каждого – быть счастливым самому, делая счастливыми своих близких, несмотря ни на что.

Сообщение Роли в семье: кто лидер в семейных отношениях? появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Решение остро стоящих задач может быть затруднительным для обоих. Подробности и советы психологов в части преодоления проблем представлены в статье.

Молодая семья

Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:

• возраст супругов – до 35 лет;
• наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
• пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.

Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.

Основные проблемы молодой семьи

Семейная жизнь в самом ее начале обычно характеризуется только позитивными моментами. Однако это не исключает вероятности того, что будут возникать проблемы в отношениях членов молодой семьи.

Ссоры и конфликты могут возникать на разной почве и быть обусловленными особенностями адаптации партнеров друг к другу, финансовой стороной совместного проживания и не только.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые семьи, представлены далее.

«Притирка» в молодом браке

Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.

Антонина, 25 лет.

В первые серьезные отношения я вступила в 20 лет. Через 3 года будущий муж сделал предложение. Я думала, что мы уже достаточно прошли вместе, но ошибалась: после свадьбы и начала совместной жизни начали возникать проблемы с распределением домашних обязанностей.
Я не привыкла постоянно убираться и стоять у плиты по 2 часа в день, свободное время отдавала рисованию (занимаюсь профессионально, продаю картины). Первое время муж не понимал, почему холодильник пустой и нет свежей глаженой рубашки. Мы несколько раз ссорились, но ни к чему не приходили.
Однажды вечером за ужином и бутылкой вина мы обсудили положение вещей и пришли к тому, что домашние обязанности можно и даже нужно делить. Это решение стало компромиссом.
С тех пор я с удовольствием варю супы, запекаю вкуснейшее мясо (так говорит муж), а любимый моет посуду. Уборку и все другие бытовые заботы мы тоже поделили: когда он пылесосит, я протираю пыль. И так во всем.

Александр, 29 лет

Живем с женой 2 года. У меня до женитьбы были проблемы с алкоголем. Ради нее принял решение меняться, стремился избавиться от привычки. Но из-за ряда бытовых проблем и разногласий с женой в том, как вести хозяйство, несколько раз срывался. И продолжал выпивать, делал это чуть ли не каждый день. Однажды встал серьезный вопрос о том, стоит ли продолжать отношения. Жена заявила, что не видит крепких отношений с пьющим человеком. Мы спокойно все обсудили, я еще раз убедился в том, что с привычкой нужно что-то делать. Она обещала поддерживать меня и не солгала.
Я и сейчас иногда выпиваю, но благодаря пониманию и поддержке любимой жены делаю это крайне редко (1-2 раза в неделю). Всем молодым семьям советую в любых ситуациях искать компромиссы. И будет счастье!

Низкий уровень дохода

Иногда у мужчины и женщины в молодой семье нет возможности самостоятельно справиться, по крайней мере в самом начале, с несением необходимых расходов. Коммунальные платежи, продукты, одежда, досуг, что-то еще, что может быть связано с потребностями семьи требует наличия достаточного количества денежных средств. Если их мало, у пары могут возникнуть проблемы.

Решение есть – работа. Вступая в брак, люди должны понимать, что за жилье нужно платить, что курица не растет в холодильнике, что совместный досуг стоит денег. Низкий уровень дохода одного из супругов не следует считать приговором для отношений: всегда, как и в случае с рассмотренной первой проблемой, можно найти компромисс. Даже если мало денег получают оба партнера (расходы пополам).

Неопытность, неготовность к семейной жизни

Большинство молодых людей, вступающих в брак, не готовы к серьезной ответственности и к тому, чтобы распределять обязанности справедливо. Без этого невозможно построить крепкие и прочные отношения. Молодые семьи нередко распадаются именно по причине того, что один из партнеров или оба банально не готовы нести ответственность друг перед другом.

Вот распространенные причины распада молодых семей в контексте неготовности к серьезным отношением:

• инфантильность;
• завышенные ожидания;
• конфликт интересов;
• искаженные представления о ролях, статусах и обязанностях партнеров в семье.

Отсутствие собственной недвижимости

Невозможность проживать отдельно от родителей – негативный фактор. Некоторые молодые семьи прекрасно уживаются с родителями одного из супругов, но не всегда. Есть множество случаев и даже трагических историй, когда жилищные проблемы приводили к распаду молодых семей.

Следует отметить, что, как считают психологи, опыт проживания отдельно от родителей в некоторых случаях является крайне важным, ценным и даже необходимым для людей. Благодаря ему личности партнера и партнерши почти окончательно оформляются, они получают представления о том, что значит самостоятельность на самом деле, вместе преодолевают трудности и проблемы. Это важный шаг на пути личностного развития.v

Однако далеко не все пары имеют возможность жить самостоятельно. По финансовым – чаще – и другим причинам даже ипотека или аренда не представляются возможными или целесообразными. Это ведет к распаду молодых семей.

Неумение решать семейные конфликты

Сталкиваясь с конфликтными ситуациями, один из членов молодой семьи или оба (дети не в счет) могут прийти к пониманию того, что справится с ними им не под силу. Иногда для преодоления трудностей одному приходится совершать колоссальные усилия, другой же считает, что не должен ничего делать. Эти и другие ситуации, связанные с неспособностью семьи решать конфликты, могут привести к ее распаду.

Не все молодые пары понимают важность компромисса как такового. Однако те, которые прилагают необходимые усилия совместно, обычно справляются с абсолютно любыми проблемами и строят наиболее крепкие семьи.

Увеличение риска бедности с рождением ребенка

Проблема является особенно актуальной для психологически и морально неподготовленных людей. Ко всему прочему, что важно подчеркнуть, к беременности и родам, к рождению детей принято готовиться заранее. На это не у всех пар и не всегда есть достаточные возможности: низкий уровень семейного бюджета, отсутствие собственного жилья или выплата за него ипотеки, иногда и невозможность удовлетворить минимальные потребности. Ни поодиночке, ни вместе члены семьи иногда по ряду объективных обстоятельств не могут «потянуть» ребенка.

Психологи обычно считают такую проблему субъективной, отмечая, что распад молодой семьи из-за нее не приведет к преодолению трудностей. Необходимость серьезности в подходе к рождению и воспитанию детей никто не отменял, от последнего зависит больше, чем от финансовых возможностей родителей. По данной причине указанную проблему стоит считать субъективной: важнее любви, взаимоуважения, заботы и ответственности членов молодой семьи в решении задач, касающихся рождения и воспитания детей, нет ничего.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Вот 10 рекомендаций:

1. Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.
2. Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.
3. Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.
4. Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
5. Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.
6. Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.
7. Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.
8. Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.
9. Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.
10. Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на наиболее распространенные вопросы, касающиеся темы молодых семей.

Заключение

Молодая семья – это такая же ответственность, как и в случае с любым другим союзом мужчины и женщины. И этот союз не лишен вероятности недопонимания или проблем. Однако с ними можно справиться совместными усилиями.

Уважайте, цените друг друга и стремитесь к взаимопониманию. Любите искренне и не идите на следование стереотипным установкам о том, какой должна быть идеальная и крепкая семья. Вы сами – ее строители. Вместе с любимым человеком.

Сообщение Молодая семья: проблемы, трудности, их решение, советы психологов появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

С точки зрения психологии, что заслуживает внимания, для любого круга семьи общие традиции – фактор, укрепляющий отношения мужчин и женщин, их детей и родителей. В материале статьи рассмотрено, какие бывают семейные традиции, показано, как создать их и приведены конкретные примеры.

Что такое семейные традиции?

Семейные традиции – это принятые всеми членами семьи нормы, манеры поведения, обычаи. Но понятие «обычай» отличается от понятия «традиция». Чем именно, будет показано позже.

Также о традициях говорят в случае с характерными для отношений между членами семьи особенности. Любая традиция может быть основана на воспоминаниях, опыте, просто на чем-то, что семья принимает как присущие только ей особенности. Не всегда, но достаточно часто их совокупность является индивидуальной для отдельной семьи. Создавая семью, некоторые люди не задумываются о семейных традициях. Однако их формирование неизбежно. Примеров масса: походы в кино по выходным, просмотр сериалов вечерами по будням, приготовление тортов по вечерам пятниц и не только.

Иногда встречаются мужчины и женщины, с детства буквально приученные к традициям. Они предпочитают переносить их в свои семьи, не менять или трансформировать, подстраивать под партнера, детей или особенности быта.

Виды семейных традиций

Семейные традиции в разных семьях могут отличаться. Однако это не правило.

Есть и некоторые общие, то есть характерные для множества полных и неполных семей. Далее приведены и рассмотрены наиболее распространенные примеры.

Празднование значимых дат

Если говорить обобщенно, то речь о праздновании дней рождений родителей, детей, нового года, Пасхи и не только в кругу семьи. Во время празднования значимых дат близкие и родные люди собираются – это правило и только в таком случае можно говорить о наличии традиции. Да, не всегда какие-то родственники могут присутствовать на празднике, но это не значит, что торжество будет отложено. Хотя есть исключения: речь о ситуации, когда конкретная дата является исключительно значимой для всех без исключения членов семьи.

Есть и другие примеры. Это часто семейные праздники, когда близкие отмечают памятное событие. Им может быть получение одним из членов семьи награды за заслуги, празднование годовщины знакомства. Примеров масса. Но сути это не меняет.

Совместная встреча важных событий

Примеры:

• новоселье;
• рождение ребенка;
• свадьба (отмечают регулярно очередные годовщины);
• смерть родственника (поминки).

Не все из этих и подобных им примеров стоит считать традициями в прямом смысле слова. Дело в том, что, например, новоселье считать традицией, как и его празднование – несправедливо. Традиция в данном контексте – именно встречи близких людей и родственников, на которых они готовы поддержать друг друга, разделить радость или грусть.

Совместные поездки, путешествия

Как традиция совместные поездки и путешествия членов семьи ощутимо укрепляют отношения. Дело в том, что совместный отпуск или отдых – то, что дарит массу впечатлений. И очень хорошо, когда эти впечатления переживают члены семьи вместе. У них появляются не только общие впечатления, но и общие воспоминания, общий опыт. Это и приводит к упрочению связи между взрослыми и детьми.

Посещение мероприятий

Походы в кино, театры, посещение выставок и не только – это полезный обычай, хорошая традиция. Особенно в случае с исключительно культурными мероприятиями, способствующими развитию личности каждого из членов семьи. Это почти то же, что и путешествия, только касается обогащения культурного опыта: получая новые знания и представления вместе, семьи сплачиваются, становятся едиными благодаря совместному досугу.

Значимость семейных традиций

Семейные праздники, совместное преодоление проблем, например, связанных с утерей родственников и не только – все это сближает членов семей. Дело в том, что даже самая банальная подготовка к празднику или другому значимому для семьи событию – то, что в первую очередь:

• делает атмосферу внутри семьи особенной, комфортной для взрослых и детей;
• укрепляет связи между членами семьи.

Положительные стороны

В любом из случаев семейные традиции нельзя охарактеризовать иначе, как положительно. Они укрепляют семьи, что уже было отмечено, способствуют развитию ребенка и его воспитанию в позитивной и дружественной атмосфере.

С точки зрения психологии, что следует особо отметить, семейные традиции – один из неотъемлемых аспектов счастливого союза мужчины и женщины. Обладая ими, ценя их и следуя им сначала супруги, а затем и родители получают возможность построить прочный союз на всю жизнь. Важней всего погода в доме. И управлять ей можно посредством такого инструмента, как семейные традиции.

Говоря о положительных сторонах семейных традиций, следует отметить в первую очередь то, что они ни в одном из случаев не могут быть связаны с негативом. Никто не будет брать за традицию конфликты по пятницам, например.

Примеры традиций совместно с детьми

Говоря о значимости семейных традиций для детей, следует отметить следующие аспекты:

• наличие традиций и общих праздников, совместного проведения времени или посещения каких-либо мероприятий – это полезно для психики детей. Она укрепляется, формируется под влиянием установки, согласно которой семья – это одна из самых важных в мире вещей;
• ощущая тесноту связей в семье и близость родителей, ребенок начинает чувствовать стабильность, безопасность. Это способствует комфорту его развития, благоприятно влияет на воспитание.

Семейные традиции – это важно. Не только для детей, но и для взрослых. Все члены какой бы ни было семьи их посредством объединяются, постепенно становится целым, приходят друг другу на помощь, поддерживают и проявляют заботу.

Совместные приемы пищи

Начать завтракать вместе за одним столом или ужинать, обедать на выходных – это хорошая традиция. За совместным приемом пищи можно разговаривать с детьми о том, как у них дела в школе или на секции, какие с ними произошли значимые события, просто шутить и общаться на отвлеченные темы.

Так можно без усилий привить ребенку мысль о том, что семья – это не просто общий быт и один дом (или одна квартира) на всех, но и место, где все друг друга любят и глубоко уважают. Также это позволит исключить вероятность того, что ребенок будет ощущать себя лишним и ненужным.

Объятия и поцелуи

Еще одна хорошая традиция, особенно с точки зрения развития и воспитания детей – объятия и поцелуи. Можно, например, начать обнимать ребенка каждый раз, когда он уходит в школу, встречать его поцелуем в щеку. Объятия можно использовать как способ приветствия, а поцелуи, например, после словесного прощания на ночь. Для ребенка это будет знаком искренней и чистой любви, а для родителей станет способом показать ему, что он важен.

Однако данная традиция хороша только в случае с маленькими детьми. Иногда она работает с девочками в подростковом возрасте. С мальчиками это может не пройти: объятия и поцелуи скорее оттолкнут их, чем привяжут.

Психологи утверждают, что с тесными проявлениями любви и заботы в виде объятий и поцелуев следует быть осторожнее. У некоторых психически нестабильных детей могут развиться ненормальные наклонности. По данной причине такая традиция должна быть умеренной и уместной.

Подготовка к новому году

Вместе с ребенком украшать елку, готовить друг для друга подарки, заказывать услуги Деда Мороза и Снегурочки – значит делать его счастливым. Это заставляет ребенка верить в чудеса, дарит ему незабываемые моменты детства, которые он будет вспоминать всю жизнь.

Ценность совместной подготовки к новому году и другим праздникам высока, особенно для детей и родителей, которые по объективным причинам не могут часто проводить время вместе. Не менее важным представляется совместное празднование – это еще больше сближает детей и взрослых.

Домашние обязанности

Если сделать из домашних обязанностей вовсе не обязанности, а веселую игру или семейную традицию, связанную с распределением обязанностей, можно привлечь ребенка к простым бытовым делам. И он не будет им противиться.

Для начала стоит попробовать предложить ребенку убираться в комнате, объяснив, что это делают и его родители у себя. Дополнительно следует показать, что чистота и порядок – это хорошо: игрушки или вещи не теряются, в комнате всегда много свободного места. Сначала можно начать делать что-то с ребенком вместе, чтобы показать ему заботу и желание помочь.

Чем больше вы будете выполнять домашних обязанностей вместе, тем лучше ребенок станет относиться к этому. Со временем он перестанет нуждаться в напоминаниях. Он будет подключаться к маме, которая протирает мебель, к папе, занятому починкой розетки. Из простого совместного дела любая домашняя обязанность может перерасти в привычку принимать участие в решении бытовых задач.

Совместные игры

Игра – отличный инструмент воспитания и развития. Дети, особенно маленькие, очень любят играть вместе с родителями. Благодаря этому у них остаются приятные воспоминания, вырабатываются полезные привычки, если игры носят развивающий характер. Даже если ребенок просит поиграть с ним во что-то, что вам не совсем интересно, не отказывайте. Принимать участие в том, что увлекает его, значит показывать уважение и любовь. Это особенно важно, если на регулярные занятия с ребенком нет времени.

Сказки на ночь

Чтение сказок на ночь маленьким детям – одна из лучших и самых распространенных семейных традиций. Особенно ценна она для маленьких детей. Сказки учат их морали, формируют представления о добре и зле, развивают детское воображение и мышление. Маленькие дети, которые лишены сказок на ночь, что отмечают психологи, чаще сталкиваются с развитием страха темноты, боятся спать одни и начинают чувствовать себя ненужными.

Короткая сказка на ночь – то, что непременно сблизит вас с ребенком.

Традиции для мужа и жены

У мужа и жены должны быть свои личные традиции, которые укрепляли бы их союз и связь не только с ребенком, но и друг с другом. Далее представлено 3 примера таких традиций. Взяв их на заметку и подстроив под особенности вашего со второй половинкой быта, вы сможете укрепить любовь и привязанность друг к другу.

1. Традиция для путешественников или тех, кто часто ездит в командировки без второй половинки.

Суть ее следующая: будучи в том или ином городе, в другой стране, возьмите за привычку отправлять возлюбленному или возлюбленной открытки. В них можно писать абсолютно все от слов любви и воспоминаний о счастливых моментах до описания собственных переживаний, ощущений. Можно даже завести семейную шкатулку и красиво оформленную папку, складывать туда все открытки. И иногда перечитывать. Это простая и банальная традиция, но она действительно сближает.

2. Традиция для пар с детьми.

Она подойдет для тех мужчин и женщин, которые имеют возможность хотя бы раз в неделю оставить детей у своих родителей или нанять няню. Свободный день нужно посвятить друг другу полностью: вместе готовить еду или выбирать блюда на доставку, смотреть кино, заниматься любимыми делами. И даже пробовать что-то новое в постели. Так же просто и банально, как открытки, но не менее эффективно с точки зрения сближения.

3. Универсальная традиция.

Она такая же простая и банальная, как и все остальные. Возьмите за привычку каждый вечер перед сном говорить друг другу о любви. Вспоминайте приятные моменты, обсуждайте планы, делитесь достижениями и даже проблемы делите пополам..

Создание семейной традиции

Положительные и отрицательные моменты семейной жизни – ее неотъемлемые части. Жизнь в семье – это не только совместный ужин, совместный досуг на выходных или помощь друг другу. Будут и конфликты, и недопонимание, и другие негативные моменты. Сгладить их влияние на союз и внутренний климат в семье, а также укрепить отношения между ее членами помогут семейные традиции.

Вот 4 правила реализации и воплощения любой задумки по созданию семейной традиции:

1. Делайте что-то выбранное вместе регулярно. От регулярности зависит то, станет ли идея, то или иное занятие традицией.
2. Не принуждайте партнера или ребенка к тому, что для них не является интересным. Это оттолкнет, станет провалом на пути к созданию традиции.
3. Стремитесь к поиску областей максимального пересечения сфер интересов. Это следствие из второго правила. Соблюдение их обеспечит устойчивость и стабильность любой семейной традиции.
4. Не расстраивайтесь, если какая-то традиция нарушена по объективным причинам. Например, не всегда можно оставить детей на день у родителей или няни, не всегда можно провести вечер всей семьей за просмотром фильма. Однако это не повод для печали или грусти, для мыслей о несостоятельности традиции.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на часто возникающие у наших читателей вопросы, касающиеся темы семейных традиций.

Заключение

Любая семейная традиция – это в первую очередь инструмент обеспечения высокой привязанности супругов и их детей друг к другу. Без них не представляется возможной стабильность отношений. Однако это не означает того, что нужно намеренно стремиться к созданию как можно большего количества семейных традиций: многие из них складываются без участия членов семьи.

Часто к появлению семейных традиций приводят привычки. Простейший пример – привычка смотреть допоздна кино по пятницам. Это вполне самостоятельная традиция, которая вытекает из привычки.

Любите друг друга и своих детей. Цените собственные семьи. Это не просто дом и одна на двоих кровать, дети в соседней комнате. Это куда больше. В семьях мы получаем тепло, ласку, заботу, поддержку и не только. Без института семьи все наши связи с родными и близкими были бы хаотичными и формальными. И не забывайте о ценности семейных традиций!

Сообщение Семейные традиции и ценности — их значимость, примеры, как создать появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Что такое кризис в семейной жизни?

Бытовые проблемы и притирка характеров – это не страшно, каждая пара сталкивается с непониманием и отчуждением своей второй половинки. Но когда печаль, слезы и обиды становятся постоянными спутниками – отношения в семье начинают стремительно рушится. Срабатывает «синдром хронической усталости», когда бороться за брак нет ни сил, ни желания.

Взаимоотношения должны приносить радость обоим, и уж если Вы взяли ответственность за чувства и любовь другого человека, то придется приложить усилия и сделать шаг навстречу. Кризис – это тест-драйв для пар, который выполняет важную миссию – только пережив его вместе, Вы поймете насколько сильно нужны друг другу. Легко не будет, и плыть в одиночку не получится — только вдвоем, а это еще один показатель – с тем ли Вы человеком связали свою судьбу.

Кризис переводится с греческого как «поворотный пункт», именно по этому его начали использовать в семейной психологии, чтобы подчеркнуть сложность периода и возможность разных вариантов развития событий.

Симптомы возникновения семейного кризиса?

Чтобы понимать, откуда появился в Вашей семье этот страшный «зверь», нужно спокойно проанализировать ситуацию, выявить скрытые проблемы и найти точку отсчета, когда все пошло не так и вместо счастливых супругов появились вечно недовольные, злые и нервные сожители.

Очевидные признаки кризиса:

• постоянное чувство одиночества – вроде и есть кто-то рядом, но цельности не ощущается;
• отсутствие общения – дело даже не в том, что поговорить не о чем, просто этого не хочется даже делать;
• снижение сексуального влечения – когда супружеский долг в тягость, а прикосновения и ласки вызывают брезгливость и отвращение, то в паре наступает холод, складывается предпосылка для будущей измены;
• постоянные бытовые ссоры – не бывает все ровно и гладко, и первые месяца совместной жизни мелкие конфликты относительно ведения хозяйства будут возникать на каждом шагу, но так же быстро и будут решаться, не вызывая неприязни и раздражения. Но когда в паре ссоры переходят в хроническую стадию – то проблему нужно искать внутри себя;
• отчуждение – не хочется идти домой, делать то, что раньше вызывало удовольствие (готовить ужин, смотреть вместе фильм, гулять). Строить отношения через «не хочу» – это заранее известный провал. Когда приходится себя заставлять что-либо делать и нахождение рядом второго человека приводит к эмоциональному дисбалансу – нужно срочно принимать меры.

Основные причины семейного кризиса

Причин на самом деле много, но есть стандартные, с которыми сталкивается каждая семья:

1. Несовпадение во взглядах на жизнь – поговорка про то, что любящие люди должны смотреть в одном направлении и видеть одно и то же возникла не на ровно месте. Когда у партнеров разные цели и методы их реализации, то конфликта не избежать, каждый будет пытаться доказать свою правоту и точку зрения, и здесь уже не про идиллию – а про навязывание своего мнения.
2. Бытовые разногласия – никто не рождается идеальной хозяйкой или мастером на все руки. Но если притирка характерами затянулась, или спустя год жена не запомнила, что муж пьет чай без сахара, а супруг — что у любимой аллергия на розы, то нужно перестраиваться. Или расходится. Ничто так сильно не бьет по цельности пары, как мелочи, которые носят систематический характер.
3. Энергетическая пустота – когда партнер перестает быть стимулом, внутренние ресурсы истощаются, то что раньше приносило удовольствие – вызывает раздражение, а желание возвращаться домой пропадает, то проблему нужно решать экстренно.
4. Авралы на работе – да, частое отсутствие дома, ненормированный график и долгие командировки могут выстроить стену отчуждения и недоверия. Партнер все больше привыкает жить сам, решать самостоятельно проблемы и уже не нуждается ни в чьем присутствии рядом. Особенно болезненно переживают нехватку времени женщины — рано или поздно накопленная обида выльется в скандал.
5. Сексуальная неудовлетворенность. Здесь есть два варианта – когда отсутствие близости вызвано внутренним состоянием или внешними факторами. Например, женщина еще не пришла в форму после родов и стесняется своего тела, у мужа проблемы на работе и умственная активность и усталость подавляет физическое желание. Такие состояния временны — после разговора по душам, все возвращается в норму. Хуже – если желание пропадает именно к партнеру, не хочется поцелуев и объятий, секс становится все реже, и как следствие – измена.

Кризис – это не приговор, его можно пережить и получить бесценный опыт, который не просто сблизит, а выведет семью на новый уровень.

Семейные кризисы по годам

Психологи доказали, что кризис не возникает на ровном месте – большая часть пар сталкивается с этим неблагоприятным явлением. Такая разбивка по годам закономерна и обусловлена временными факторами – сначала это притирка характерами, когда каждый должен подстроиться под партнера, чтобы создать гармоничные отношения. А потом – привычка, когда заезженный быт и монотонность дней начинает вызывать раздражение и толкает на поиски чего-то нового. В среднем кризис случается раз в 5 лет, но самый сложный – первый, когда партнеры еще не знают, как с ним справится и часто просто пасуют перед трудностями.

Кризис первого года брака

Не зря считают, что по-настоящему люди узнают друг друга только вступив в брак. Это логично – уже нет необходимости идеализировать себя в глазах партнера, конфетно-букетный период закончился, и нужно теперь учится делить общую жилплощадь и быт, принимать плюсы и минусы характера. Даже если все важные вопросы были решены до брака – повседневные мелочи могут вызывать раздражение.

Самый частые причины, из-за которых возникает кризис в первый год:

• Скоропостижный брак – на эмоциях, в эйфории от чувства влюбленности пары зачастую ставят штамп в паспорте, не узнав друг друга. Жить вместе – это обязанности, к которым молодые оказываются не готовы;
• Несовместимость характеров – после свадьбы вскрываются и отрицательные черты;
• Финансовые трудности – часто именно нехватка денег или отсутствие собственной жилплощади приводят к регулярным конфликтам.

Кризис 3-х лет в браке.

Прожив достаточное время вместе, к концу третьего года начинается скука — однообразие и ежедневные обязанности накладывают неблагоприятный отпечаток на формат отношений. Семья – это особая энергетика, который муж и жена подпитывают друг друга. В один момент один оказывается опустошенным, не хватает эмоций и страсти – слабые начинают искать вдохновение на стороне. Причин несколько:

• Бытовые проблемы – в этот период начинает раздражать даже то, что раньше принималось без всяких претензий;
• Недопонимание – очень часто это выдуманный фактор, из-за дисгармонии внутри появляется чувство недосказанности, ощущение того, что тебя не слышат, партнер остыл и не проявляет должного внимания;
• Отсутствие свободного времени – когда один занят больше, чем другой, время проведенное вместе сводится к минимуму.

Не последнюю роль играет мнение друзей и родственников – иногда именно их советы и чрезмерное участие приводят к ссорам и скандалам в семье. Мы можем и не замечать некоторые недостатки любимого человека, но с их подачи они приобретают новый масштаб.

Кризис рождения первенца

Появление ребенка – это не только счастье, но и большая ответственность, постоянные хлопоты и полное поглощение свободного времени новым членом семьи. То, что выглядит на картинках и в фильмах легко и просто – на самом деле тяжелейший труд, к которому многие по факту не готовы. Послеродовая депрессия умноженная на нехватку времени и постоянный недосып приводят к первому серьезному кризису. Ему способствуют:

• Постоянная занятость – у женщины не хватает возможности уделять должное внимание супругу, к которому он привык;
• Усталость — моральная и физическая;
• Недостаток финансов – появление ребенка влечет большие финансовые затраты, придется ограничить свои траты и заново распределять семейный бюджет;
• Недовольство своим внешним видом – женская неуверенность в себе приводит к постоянным подозрениям в верности супруга;
• Желание свободы – у мужчин возникает чувство, что его связали по рукам и ногам, он болезненно реагирует на повышенные претензии со стороны жены.

Кризис 5-ти лет в браке

По статистике, 40% пар разводятся именно в это время, и самая распространенная причина – измена. Прожив долгое время вместе, супруги перестают стараться друг для друга, все становится обыденным. Даже секс переходит в разряд «по привычке», и это самая большая ошибка. Отсутствие романтики – не повод искать ее на стороне.

Намного разумнее взять себя в руки и начать что-то делать, вернуть огонь и страсть проще, чем кажется. Вы уже знаете друг друга – кто и что любит, от чего горят глаза и учащенно бьется сердце. Находите время побыть вместе, радуйте приятными сюрпризами и не забывайте – кризис пережить можно, а простить измену – нет.

Кризис 7-ми лет в браке

У всех пар рано или поздно наступает самый тяжелый момент, когда становится вопрос о разводе. И в ходе исследований ученые пришли к выводу, что наступает он в семилетний рубеж по ряду причин:

• Закончилось терпение – если партнер не исправляется, регулярно повторяет одни и те же ошибки, то в конце ужу не остается сил и веры в лучшие перемены;
• Монотонность – все стабильно и ровно, но без эмоций. Хочется ощутить всплеск адреналина, испытать новые ощущения и переживания. Эффект маски дает о себе знать – появляются новые увлечения, друзья, а может и пассия на стороне;
• Отсутствие страсти – Вы уже не можете удивить друг друга в постели, каждый раз все проходит по известному сценарию, а потом секс перестает быть важным. Вы уже не супруги – Вы друзья.

Кризис 12-ти лет в браке

Все сложности остались в прошлом, Вы уже пережили все кризисы, притерлись характерами и существуете по инерции – так комфортно и привычно. Но – скучно, появляется чувство неудовлетворенности, хочется что-то менять. Только не надо начинать с партнера. Лучше найдите общую интересы, которые сделают Вас ближе и позволят расти личностно. Пугает приближающаяся старость – в попытке доказать себе, что Вы молоды и интересны мужчины часто находят себе протеже моложе, так они чувствуют себя уверенно. Есть альтернатива лучше – перезагрузка отношений. Собирайтесь в отпуск, найдите хобби для двоих, поставьте себе новые цели – и жизнь заиграет новыми красками.

Как пережить кризис в отношениях?

Если кризис начался – значит при правильном подходе он и закончится, а вот благополучно или нет зависит только от двоих партнеров. Вот советы психологов, которые помогут подобрать верный алгоритм действий:

1. Откровенный разговор — Вы не поверите, как легко и просто можно решить конфликт, если сесть напротив друг друга и поговорить в открытую. Можете написать на листке все свои претензии и обсудить по пунктам. Но это должен быть диалог – если второй замкнется в себе и будет отмалчиваться, то найти компромисс не удастся.
2. Забота — если Вы чувствуете что кризис близко, уделите больше внимания своей половинке, лояльнее смотрите на недостатки и мелкие недочеты. Предотвратить проблему проще, чем довести до точки кипения и потом жалеть.
3. Личное пространство — постоянный контроль со стороны мужа или навязчивая ревность жены приводят к чувству постоянного напряжения и скованности. Чем короче поводок –тем быстрее сорвется, научитесь доверять и не давить своим ежесекундным присутствием.
4. Новизна — не позволяйте отношениям застаиваться — ничто не убивает чувства быстрее, чем однообразие. Проявляйте инициативу, придумывайте хобби и увлечения, ездите в отпуск.

Часто задаваемые вопросы

Кризис в семье – щепетильная тема, которая волнует каждую пару. Нужно четко понимать, что идеальных людей не существует, но если работать над собой и отношениями, то можно создать гармоничный, стабильно развивающийся тандем.

Заключение

Кризис в отношениях не является смертельным заболеваниям — каждая пара хоть раз, но сталкивалась с ситуацией, когда вопрос развода стоит особенно остро. Умея распознавать признаки, гораздо проще предупредить коллапс в отношениях, а если грамотно подойти к вопросу – то решить проблему можно на начальной стадии.

Не бойтесь разговаривать друг с другом, слушать и слышать, раскладывая на молекулы каждую причину недовольства. При обоюдном желании – кризис сыграет благоприятную роль в семье, сделав ее прочнее и сильнее.

Сообщение Кризисы в семейной жизни — признаки, причины, их необходимость появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Отметим, что понятие «идеальная семья» абстрактно: что для кого-то норма, для других – табу. Советы психологов о поддержании теплой атмосферы в семейном кругу, а также сведения об этапах жизненного цикла союза мужчины и женщины представлены в статье.

Что такое жизненный цикл семьи в психологии?

В психологии он рассматривается в качестве закономерной последовательности отдельных стадий, которые она проходит по мере развития (если союз не распадается на каком-то этапе, если пара стремится всеми силами сохранить отношения вне зависимости от сложности семейных обстоятельств). Отдельные стадии при этом являются периодами времени существования ячейки общества от одного события до другого.

Стадии жизненного цикла семьи

Он включает 7 стадий, предложенных Джеем Хейли, американским семейным психотерапевтом. Изучая кризисы в семьях и работая с даже самыми тяжелыми случаями, он смог разработать авторскую позицию. Стоить понимать, что на самом деле подходов к выделению отдельных этапов предложено множество и отечественными, и зарубежными учеными, однако Джей Хейли, как мы считаем, смог предложить наиболее содержательный.

Вот 7 указанных стадий:

• период ухаживания до брака;
• брак без детей;
• появление детей;
• семья с детьми подросткового возраста;
• семья, в которой дети покинули свой дом;
• стадия «опустевшего гнезда»;
• смерть партнера.

Проблемы в семье могут возникнуть на любой стадии. Не каждая пара проживает их целиком: некоторые союзы распадаются на ранних этапах цикла, некоторые существуют до момента смерти одного из партнеров.

Период ухаживания до брака

В рамках этого этапа близкие отношения между мужчиной и женщиной протекают до момента начала совместного проживания. Психологи отмечают, что в этот период члены семьи сталкиваются с задачей самоопределения. В его рамках пара решает вопросы финансов, эмоциональной жизни и не только.

Мужчины и женщины, даже если между ними складываются хорошие отношения, возникают любовь и дружба, могут сталкиваться на данном этапе с проблемами. Например, речь может касаться достижения независимости: совместная жизнь предполагает некоторые ограничения, поэтому иногда пары распадаются на данной стадии.

На стадии:

• обретают чувство независимости будущие члены полноценной семьи (в плане отсутствия зависимости от родителей);
• начинают складываться полноценные отношения, развивается способность любить у каждого из членов пары;
• мужчина и женщина обретают независимость в финансовом плане и в других.

Брак без детей

Мужчина и женщина вступают в брак и живут вместе до появления детей. Стадия не лишена вероятности конфликтов: кому-то из пары в определенные периоды жизни будут важнее карьерные планы, например. Однако следует помнить, что обо всем можно договориться.

Именно посредством такого простого инструмента, как договор, пара может совместно строить семейные планы: когда заводить детей, когда приглашать в гости родителей или приезжать к ним на ужины, когда делать ремонт, как работать, чтобы не причинять ущерба отношениям и так далее.

В период жизни без детей:

• появляется общий уклад семьи, оформляются ценности;
• один из влюбленных принимает на себя роль лидера;
• функции и задачи распределяются между членами пары;
• оформляется позиция «МЫ»;
• устанавливаются своего рода регламенты отношений с родителями, общими друзьями и другими людьми.

Появление детей

Этап характеризуется тем, что в семье появляется первый ребенок. Обычно принятие решения завести детей происходит на предыдущем. После рождения ребенка или нескольких детей в семье могут возникнуть некоторые психологические проблемы: один из супругов может не справляться с новыми делами и задачами, возникновение которых обусловлено принятием роли родителя.

Не дать союзу рухнуть поможет грамотное распределение супружеских и родительских ролей. Крепкие отношения можно построить только так. Договоренности, четкое распределение обязанностей – залог того, что союз не развалится из-за субъективных причин.

После появления детей:

• меняется структура семьи;
• члены пары обретают новые статусы (отец, мать – родители);
• меняются статусы родителей мужчины и женщины в браке (бабушки, дедушки).

Семья с детьми подросткового возраста

Эту стадию нередко называют стадией стабилизации. Она начинает в момент, когда хотя бы один из детей или все становятся подростками. Проблема данной стадии сводится к тому, что сам по себе подростковый период и для детей, и для родителей может быть сложным. Это часто провоцирует новые семейные кризисы.

В течение данной стадии отношения родителей и детей меняются, последние становятся более независимыми. Родители начинают ощущать, что их влияние уже не такое, каким было раньше.

На стадии стабилизации:

• подростки получают признание собственной независимости и самостоятельности;
• перераспределяется ответственность между всеми членами семьи.

Семья, в которой дети покинули свой дом

На данной стадии родители должны решить единственную задачу – перестроиться и понять, что уход детей во взрослую жизнь является закономерным процессом. И он очень важен: если бы дети жили с родителями всю жизнь, это приводило бы к ряду проблем.

После ухода детей:

• пара начинает снова жить вдвоем;
• тип общения и отношений между ними и родителями меняется (было «ребенок-взрослый», стало «взрослый-взрослый»).

Этап «опустевшего гнезда»

Родители остаются вдвоем на предыдущей стадии, что может стать причиной позитивного сдвига в отношениях между ними. Иногда партнеры снова начинают заботиться друг о друге, делают это так же, как делали в самом начале отношений. Возраст не влияет на это: даже пары на пенсии могут в одночасье пересмотреть отношения.

Следует отметить, что факт сближения может порождать некоторые проблемы: согласно статистике, некоторые мужчины и женщины на данной стадии начинают снова испытывать ревность, становятся слишком требовательными.

На этой стадии перед парой открывается множество возможностей в социальной и семейной жизни. Те люди, которые используют их, получают крепкие союзы. В ином случае возникает вероятность распада, однако она ничтожно мала.

Смерть партнера

Стадия берет начало в момент, когда один из супругов умирает. После смерти одного из партнеров оставшийся жить испытывает боль, сталкивается с одиночеством и начинает нуждаться в помощи. Эмоциональная связь с детьми может усиливаться. Это своего рода компенсация обостренного и непривычного чувства одиночества.

На данной стадии оставшийся одним партнер переживает смерть любимого, подводит итоги жизни, принимает факт того, что она уже не будет прежней.

К стадиям цикла не принято относить события, которые не являются знаковыми. Периодизация Джея Хейли основана именно на знаковых событиях, проблемах и задачах, свойственных для отдельного периода.

Жизненный цикл среднестатистической российской семьи

Он отличается от аналогичных для жителей западных и других стран. Отчасти это обусловлено меньшими возможностями в части начала самостоятельной жизни: низкие заработные платы, проблемы с работой и не только. На ситуацию влияют и культурные особенности. Ко всему прочему, ценность родственных отношений в нашей стране является высокой. По этим и другим причинам не все россияне могут проживать отдельно от родителей, многие берут ипотеки и кредиты, решаются на другие серьезные шаги, чтобы покинуть «отчий дом».

Принято выделять несколько стадий, характерных исключительно для традиционного российского типа семьи.

Взрослый ребенок + родители

Пребывая на такой стадии, молодые люди не могут получить опыт самостоятельной жизни. Они являются буквально элементами традиционной семейной системы, носителем устоявшихся норм и правил. Формирование личности в таком случае затруднено: молодой человек, проживая с родителями большую часть жизни, не способен на практике без участия отца и матери принимать важные решения, действовать самостоятельно.

Люди, которые застревают на данной стадии, не имеют возможности делать себя самостоятельно.

Молодая семья + родители

На данной стадии девушка или юноша знакомятся с будущим партнером. Пара после общения и получения опыта взаимодействия по мере развития отношений и преодоления конфликтов принимает решение проживать совместно. В результате партнеры начинают жить у родителей одного из них.

Это может привести к ряду проблем. Например, если квартира или дом маленькие, постоянные контакты одного из партнеров с «чужими» родителями рано или поздно начнут его угнетать. Не имея финансовых возможностей и других для изменения ситуации, партнеры могут начать конфликтовать как друг с другом, так и со старшими. Виной всему недостаток личного пространства и существенные ограничения, влияющие на интимную и другие сферы жизни девушки и юноши.

Молодая семья с ребенком + родители

На данном этапе в сложной по структуре ячейке общества у «молодых» появляется ребенок. Функции семьи при этом меняются: у родителей и их родителей появляются новые роли, в доме и отношениях возникают новые правила. Может возникнуть ситуация, в которой ребенок по мере взросления будет воспринимать собственных родителей в качестве старшего брата и сестры, а дедушку и бабушку – как настоящих.

Указанная и другие причины могут привести к кризису семейных отношений. Путаница в отношении ребенка, плохо распределенные обязанности в части воспитания и распределения обязанностей могут в худшем случае привести к разводу.

Как создать идеальную семью?

Далее представлены советы психологов, которые помогут создать счастливую атмосферу в любой семье. Мы будем говорить о советах в контексте понятия «счастливая семья». Дело в том, что идеальных не существует, что обусловлено разными взглядами разных людей на семейные ценности.

Вот 5 советов:

1. Прилагайте к решению общих задач и задач, стоящих перед каждым из вас отдельно, совместные усилия. Первое поможет сплотиться и выработать привычку не просто жить вместе, но и быть друг для друга надежной опорой. Второе обеспечит высокий уровень доверия, взаимопонимания и способность каждого из партнеров оказывать друг другу посильную помощь. Это благоприятно скажется на общем семейном фоне.
2. Распределяйте обязанности. Дело в том, что грамотное распределение обязанностей – фактор, который исключает вероятность эмоциональных и других перегрузок одного из партнеров.
3. Согласовывайте планы друг с другом. Согласовать что-либо, что касается прямо или косвенно семейных дел – значит показать друг другу взаимоуважение, подчеркнуть ценность и значимость отношений.
4. Давайте друг другу столько свободы, сколько нужно. Не все и не всегда готовы сразу «кидаться» в отношения и дела семейные с головой. Есть и такие люди, которые ценят личную свободу выше всяких отношений. Со временем они остепеняются и осознаю важность семьи, но давление в любом из случаев и наложение ограничений на вторую половинку – это плохо.
5. Откажитесь от неадекватной обстоятельствам гордости и всегда ищите пути примирения даже тогда, когда кажется, что проще закрыть на все глаза, «проехать» или расстаться. Помните, что каждая новая преграда, каждый барьер, которые вы преодолеваете вместе – это новый шаг на пути к укреплению отношений, к созданию счастливой семьи.

Еще раз подчеркнем, что идеальных семей не существует. Не следует руководствоваться размытыми формулировками типа «муж бизнесмен, жена домохозяйка» или «жена должна быть отличной матерью, а муж – уметь чинить розетки и сантехнику». У всех свои представления, но слишком много ложных. Вы поймете, что такое идеальная семья, когда сами создадите ее.

Часто задаваемые вопросы

Далее даны ответы на наиболее часто задаваемые нашими читателями вопросы.

Заключение

Жизненный цикл семьи включает в себя 7 этапов, описанных в материале статьи. Для каждого из них характерны уникальные особенности и риски возникновения конфликтов. Однако прорабатывая каждый из них, понимая важность партнерского начала в отношениях, что следует отметить, можно справиться с любой проблемной ситуацией.

Не менее важно понимать и то, что идеальных, во всем безупречных союзов не существует. Только от вас и вашего партнера зависит то, насколько вы будете счастливы, но проблем и трудностей не избежать.

Любите друг друга искренне, цените вашу связь. И все будет хорошо!

Сообщение Жизненный цикл семьи — этапы развития, идеальная семья, родители появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.

Согласно статистике и данным в распоряжении Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), 22% мужчин и женщин в России одной из распространенных причин разводов считают неверность и измены, отмечают, что от них никто не застрахован.

Что делать после измены? Как пережить событие? Как простить любимого человека и стоит ли это делать? Ответы и советы психологов представлены в статье.

Что такое измена?

Измена может быть не только физической, но и духовной. Есть и другие виды. В общем случае под изменой в контексте семейной психологии принято понимать акт супружеской, партнерской неверности. Этот акт выражается в предательстве, в нарушении верности.

Есть и еще одно интересное понятие, которое касается исключительно супружеских отношений. Это понятие «супружеская измена» (используется в отношении людей, состоящих в браке). Под ней стоит понимать вступление одним из супругов в сексуальные отношения с посторонним человеком.

Мотивы и причины измен многогранны: у кого-то пропадают чувства, кого-то «съедает» быт и монотонность, кто-то изначально не желал связывать свою жизнь с конкретным человеком. Перед тем как рассмотреть основные признаки и причины неверности, видится целесообразным описание видов измен.

Виды измен

Измена – болезненный поступок, причиняющий душевную боль и приводящий в отчаяние людей, столкнувшихся с предательством со стороны партнера. Следует понимать, что измена не всегда носит физический характер, что уже было отмечено.

Далее рассмотрены основные виды измен и приведены их примеры.

Случайные связи

Под случайными связями стоит понимать такие, которые возникают в результате неосторожности. Ответственности за совершенный поступок с предателя это не снимает, однако элемент случайности имеет место.

Пример – измена вследствие алкогольного опьянения. Любой человек, который перебрал с алкоголем, в один момент теряет контроль над собой. Именно в этот момент включается «автопилот», тогда может произойти случайная связь. Человек, если он действительно перебрал, может даже не вспомнить о том, что сделал.

Мы не оправдываем изменщиков и не одобряем чрезмерное употребление спиртных напитков. Представленный пример – это просто пример.

Физическая измена

Физическая измена, если говорить о ней простыми словами, является простым половым актом, связью на стороне. Некоторые психологи отмечают, что физические измены не всегда означают, что у изменщика угасают чувства к постоянному партнеру. Но это пока не главное.

Пример – измена ради разнообразия, обусловленная неудовлетворенностью одного из супругов. Часто мужчины или женщины, желающие получить новый сексуальный опыт, но по объективным или субъективным причинам не имеющие возможности сделать это с партнером (табу, моральные установки, нежелание со стороны второй половинки), решаются на физическую измену.

В отличие от случайных связей, что важно подчеркнуть, физическая измена – это добровольный шаг. И пусть недостаток сексуального удовлетворения – не причина для восполнения дефицита всеми доступными способами, отношения на стороне могут возникать даже у супругов со стажем.

Духовная измена

Это один из наиболее болезненных видов измен для обоих партнеров. Первый страдает от того, что влюбляется в другого человека, второй от того, что ощущает угасание чувств первого.

Пример – обостренный и даже нездоровый интерес одного из супругов к другому человеку (не партнеру). Это о внезапных «делах на работе», о «начальник просит остаться», о «в выходные не увидимся». И не только. Духовная измена приводит к тому, что все внимание изменщик начинает уделять новому объекту воздыханий. Интерес к постоянному партнеру при этом постепенно угасает.

Духовные измены нередко перерастают в эмоциональные, а уже после этого в физические. Так и рушатся семьи или просто счастливые отношения.

Эмоциональная измена

Это почти то же, что и духовная. Однако целесообразнее говорить о том, что эмоциональная измена – это пик духовной.

Пример аналогичен уже описанному для духовной измены. Однако в данном случае интерес и увлеченность перерастают в любовь и чувство привязанности: человек не только начинает уделять новому объекту воздыханий внимание, но и дарит все свободное время, силы, средства. Ценность постоянного партнера в его сознании на данной стадии обычно близится к нулю.

Существующие отношения перестают волновать изменщика, он начинает искать поводы и причины для того, чтобы разорвать имеющуюся связь. Как и его вторая половинка, он может ощущать боль, испытывать негатив, особенно если не может по той или иной причине просто оставить текущие отношения.

Признаки измены

Согласно опросам социологов, моральная измена, физическая или какая-либо другая могут быть обнаружены на ранних стадиях. Неверный муж или неверная жена, просто какой-либо партнер вне брака может вести двойную жизнь и скрывать данный факт, однако недостаточно хорошо. Любая эмоциональная или интимная связь, выражающая неверность, может быть раскрыта.

Вот 9 распространенных признаков измен, которые выделяют социологи:

1. Необоснованные обвинения в измене.

Если один партнер часто и без причин начинает обвинять другого в измене, значит он с высокой долей вероятности сам является изменщиком. «Разоблачитель» таким способом пытается отвести от себя подозрения, принять роль «жертвы». Внушая второй половинке мысль о ее «неверности», он затуманивает ее рассудок и пытается скрыть тот факт, что у него появилась любовница (или любовник), новые чувства на стороне.

2. Постоянные разговоры о ком-либо с упоминанием того, что этот кто-либо – «просто друг» или «просто подруга».

Напущенная открытость – сигнал того, что партнер пытается вызвать чувство доверия. Если он постоянно говорит о ком-то и отмечает, что из-за этого кого-то не стоит переживать, почти точно можно говорить если и не об измене, то об эмоциональной привязанности. Дружба с противоположным полом, даже если она сложилась задолго до текущих отношений, вряд ли является таковой на самом деле.

3. Слежка за кругом общения партнера, стремление не попадать вместе в одну компанию.

Если один партнер старается всеми силами и средствами «фильтровать» круг общения второй половинки, избегает совместного посещения мероприятий, на которых будут присутствовать знакомые обоим люди, можно говорить о первом тревожном звоночке. Может быть, что человек пытается исключить вероятность знакомства или каких-либо, даже незначительных контактов двух пассий.

4. Оправдание всего и вся.

Ждать, пока партнер признается в измене, не стоит. Скрытность он может и не демонстрировать, но вот чрезмерно детально описывать даже то, что не стоит внимания, почти точно будет. Если у партнера есть на все оправдание, значит он пытается что-то скрыть. Ложь при этом может быть слишком туманной, а правда изобиловать лишними деталями. И то, и другое стоит расценивать в качестве признака того, что партнер что-то скрывает.

5. «Несколько капель».

В данном контексте речь о поведении партнера, при котором факты, касающиеся измены, он «выдает» постепенно. «Я был (была) на встрече». «На встрече были другие мужчины (женщины)». «Честно говоря, тогда я был (была) на встрече с этим мужчиной (этой женщиной)». Дальше можно додумать самостоятельно. В этом потоке признания последняя «капля» будет самой противной и даже горькой.

6. Появление «неопасных» связей.

По работе, например. Частое обсуждение «рабочих» моментов по телефону, в мессенджерах, по видеосвязи и не только со «случайно» появившимся (появившейся) коллегой – признак того, что что-то не так.

Социологические опросы показывают, что к такой «хитрости» прибегают как неверные мужья, так и неверные жены.

7. Изменение отношения общих друзей, близких и других людей.

Есть люди, которые в случае, когда узнают об измене одного партнера другому, при этом знакомые с обоими, начинают отдаляться от жертвы. Дело в том, что отмечают психологи, такие люди не хотят лезть в чужие отношения, однако боятся проболтаться, поэтому начинают сторониться того из партнеров, которому изменяет или изменил другой.

8. Всплеск сексуального аппетита.

Некоторые мужчины и женщины, которые неоднократно шли на измены своим возлюбленным, отмечают, что опыт на стороне разжигает сексуальный аппетит. Они якобы после этого начинают с большей охотой отдаваться плотским утехам в текущих отношениях, однако продолжают «подогревать» аппетит на стороне.

Насторожиться стоит, когда в условиях отсутствия объективных причин партнер становится чрезмерно активным в сексуальном плане.

9. Скрытность партнера.

Это один из самых очевидных признаков. Смартфон всегда вниз экраном, общение по телефону «по работе» в другой комнате или на балконе за сигаретой, постоянные опоздания домой без объяснения причин или с постоянной единственной отмазкой «по работе» – все это и не только можно расценивать как признаки того, что партнер что-то скрывает.

Представленные в перечне признаки – это отражение чужого опыта. Они представлены для ознакомления. Статистика социологических опросов – это просто статистика. Не следует руководствоваться представленными признаками как единственно верными сигналами того, что вторая половинка изменяет или что-то скрывает.

Причины неверности

В данном разделе представлены 10 распространенных причин мужских измен и 10 не менее распространенных причин, по которым на измены решаются женщины. Речь пойдет и о семейных проблемах, и о случайностях, и о другом.

Мужские измены

Мужчины изменяют женам или любимым женщинам по следующим причинам:

1. Возникновение интереса к другой женщине или девушке.

Это банальная причина. Возникновение интереса к другой женщине не всегда основано на инстинкте, как считают некоторые. Чаще всего к этому интересу приводит желание попробовать что-то новенькое. Некоторые мужчины и вовсе состязаются друг с другом, хвастаясь, кто, сколько и с кем успел.

2. Алкоголь.

О сути случайных измен на примере алкогольного опьянения речь уже шла. Повторение не видится целесообразным, но стоит еще раз отметить, что виной всему утрата контроля над собой. Однако иногда мужчины могут просто оправдываться этим.

3. Отсутствие внимания со стороны жены, демонстрация неуважения.

Некоторые мужчины мирятся с этим и терпят, но далеко не все. Иногда поведение человека (мужчины) может резко изменится, как и отношение к когда-то любимой женщине. Изменами в таком случае он вряд ли ограничится. Скорее всего, если такая картина имеет место в отношениях, нужно говорить о том, что они трещат по швам.

4. Недостаток секса.

В данном контексте справедливо говорить об отличиях сексуальных темпераментов партнеров. Некоторые неудовлетворенные мужчины ищут спасения на стороне, не предпочитая терпеть.

5. Новая или настоящая любовь.

Как мужчины, так и женщины не всегда вступают в союз добровольно. Они могут мучиться и даже страдать. А если на горизонте вдруг появится настоящая любовь, текущие отношения потеряют всякий смысл и всякую ценность.

6. Месть, острые ощущения.

Смешение мести и острых ощущений не является случайным. Дело в том, что некоторые мужчины, долго ощущающие недостаток внимания со стороны женщин, часто разочаровывающиеся в них, сталкиваются с острым желанием начать мстить. И месть эта выражается в том, что, «склеивая» одну девушку или женщину, мужчина повышает свою самооценку, испытывает при этом острые ощущения и удовлетворение.

7. Решение жизненных проблем.

Отчасти это то же, что и предыдущий пункт. Однако здесь ситуация немного иная: сталкиваясь с проблемами, не имея возможности их решить, некоторые инфантильные мужчины начинают погружаться с головой в работу, в пьянство. Или ищут утешения в беспорядочных половых связях.

8. Подтверждение статуса.

Некоторые мужчины полагают, что наличие состояния или определенная высокая должность – то, что требует наличия любовницы. Или нескольких любовниц. Глупый и ничем не обоснованный стереотип, но он имеет место.

9. Неспособность устоять перед соблазнами.

В качестве соблазнов могут выступать другие девушки или женщины. Некоторые из них слишком настойчивы на пути к покорению мужчин.

10. Неопрятный женский вид.

Часто мужчины, наблюдая то, во что превращаются их жены после замужества или долгой жизни вместе, впадают в панику. Если партнерша перестает удовлетворять и начинает выглядеть отвратительно, мужчина почти точно пойдет на предательство и даже не будет пытаться скрыть измену.

Женские измены

Женщины тоже изменяют. И не реже мужчин. Об этом позволяют говорить данные в распоряжении ВЦИОМ.

Вот распространенные причины женских измен:

1. Непонимание.

Когда женщина сталкивается с непониманием, мысль об измене начинает закрадываться в ее голову. Кто-то предательством пытается избегать одиночества, кому-то просто не хватает любви, ласки или заботы. Однако основная причина – отсутствие понимания.

2. Измена за измену.

Некоторые женщины, переживая негативные эмоции после измены партнеров, решаются на месть. В чем она выражается – это понятно.

3. Алкоголь.

Здесь все ясно.

4. Любопытство.

Часто измены из-за любопытства допускают девушки, рано связавшие себя узами брака с мужчинами. Причины не играют роли: отсутствие сексуального опыта может рано или поздно дать о себе знать, когда девушка захочет попробовать что-то новенькое. Она почти точно пойдет на измену, особенно если ее мужчина консервативен в делах постельных.

5. Отсутствие удовлетворенности.

Если кажется, что это причина исключительно мужских измен, пора пересмотреть взгляды на простые вещи. И мужчинам, и женщинам секс нужен почти одинаково, но последние не так зациклены на этом. Однако долгое «голодание» и отсутствие должного внимания со стороны партнера может привести к измене.

6. Взаимные измены.

Иногда партнеры изменяют друг другу просто потому, что для них это норма. Говорить о взаимных изменах в контексте только женской неверности не всегда целесообразно, но социологи и психологи отмечают, что именно женщины чаще говорят об изменах как о взаимном решении двух партнеров.

7. Стремление ощутить себя желанной.

Если секс с партнером ощущается женщиной как машинальный акт, в котором нет места страсти и даже некоторой похоти, он будет приносить ей больше разочарования, чем удовольствия. Где женщина, не чувствующая себя желанной, будет искать удовлетворения – понятно.

8. Вынужденный брак.

Нелюбимый партнер рядом – фактор, который рано или поздно подтолкнет любую девушку или женщину к измене.

9. Отсутствие эмоциональной связи и общения с партнером.

Если женщина и мужчина просто живут под одной крышей, это негативно влияет не только на их отношения, но и на общее состояние женщины. В поисках любви, внимания, тепла и ласки любая женщина сможет зайти достаточно далеко.

10. Отсутствие чуткости со стороны партнера.

Некоторые женщины, пытаясь оправдать свои измены, отмечают, что менее привлекательны для них мужчины, неспособные на установление глубоких эмоциональных контактов. Также некоторые дамы говорят о том, что мужчины, часто отказывающие им в сексе, в удовлетворении других желаний, быстро теряют в их глазах привлекательность.

Не следует руководствоваться только данными, представленными выше. Это общие случаи. Их стоит обособлять от частных, при этом крайне важно не принимать поспешных решений.

Стоит ли прощать измену?

Думая о том, стоит ли восстановить отношения после измены и простить партнера или поставить точку, рекомендуется руководствоваться рядом факторов. Иногда развестись и закончить отношения – единственно верное решение, но есть и такие ситуации, в которых изменщику удается вернуть доверие и загладить вину.

Вот факторы, которые нужно учитывать во время принятия решения:

• серьезность измены. У каждого из нас своя планка. Есть люди, которые при одном упоминании бывших отношений партнером готовы закончить отношения. Однако есть и такие, для которых одна измена – не повод для паники, не трагедия;
• количество измен. Если одну простить можно, перешагнув через себя, то две, три и больше – вряд ли;
• наличие мотивов. Это важный фактор. Если мотивы измены понятны, можно подумать о прощении и сохранении отношений, в ином случае единственно верным решением станет жирная точка;
• потенциал отношений. Если отношения с партнером – большое счастье, если оба влюблены, а измена была, например, действительно случайной, не стоит делать поспешных выводов.

Итого: нужно разобраться в себе, понять себя, а уже после этого обсуждать проблему с партнером. Если для него измена – это норма и «ничего страшного», прощать не стоит.

Есть ли жизнь после измены?

Однозначно есть. Если вам пришлось столкнуться с изменой, не нужно отчаиваться и думать, что жизнь кончилась. Вспомните о том, что у вас есть гордость, что вы идете своей дорогой и не должны ставить на себе крест из-за предателя.

Жизнь не кончается после разрыва отношений. Будет больно, будет горько, но это не повод опускать руки. Спустя время обязательно наступят изменения. И многие из них будут исключительно позитивными. Освобождаясь от болезненных отношений, вы открываетесь новым, которые будут приносить только счастье. Привлекайте его в свою жизнь, не мучайтесь и не страдайте.

Быть мудрой (мудрым) и проявлять гибкость, ценя себя и не подавляя гордость – значит жить. Не существовать в мире, который омрачил факт измены, а творить вокруг себя новую реальность всеми силами и продолжать жить.

Как относиться к ситуации?

Правильное решение – все обдумать, а уже потом делать выводы. Два предыдущих пункта обязательны к ознакомлению. Дополнительно следует разобраться с типами измен, которые уже были описаны. Это поможет сформировать объективное отношение к факту измены партнера.

Рекомендации психологов

Психологи делят ощущения любого человека, столкнувшегося с изменой, на несколько стадий. С привязкой к ним они дают определенные рекомендации. Подробная информация представлена далее.

1. Стадия шока. Наступает тогда, когда человек узнает об измене. Он может испытывать острую боль в истерике или впадать в ступор. Обычно состояние длится 2 недели. Задача жертвы – борьба с последствиями ступора или шока. В это время не рекомендуется принимать серьезные решения. Иногда полезным станет знакомство с аналогичными ситуациями и историями, может потребоваться помощь психолога.
2. Стадия перегрузки. Длится до полугода. Факт измены уже принят как данность. На данной стадии необходимо определиться с оптимальной моделью поведения. Проблема в том, что жертвы в это время буквально качаются на эмоциональных качелях: то хочется начать жить новой жизнью, то «накрывает с головой». На стадии перегрузки следует отказаться от мыслей о прошлом, начать с высоко поднятой головой смотреть в будущее. Жизнь не кончилась.
3. Стадия восстановления. Длительность зависит от силы воли человека. Кто-то спустя полгода уже вступает в новые отношения, кто-то восстанавливается годами. Лучшее средство в данный период – впечатления. Не нужно начинать вести жизнь затворника: новые знакомства, новые эмоции и просто активная жизнь, в которой нет места грусти – верное средство для борьбы с последствиями измены.

Часто задаваемые вопросы

Далее даны ответы на наиболее часто задаваемые вопросы.

Измена – страшный и часто неожиданный удар. Но это не повод опускать руки и переставать жить. Изменивший человек – не ваш человек. Настоящая любовь впереди. Почаще говорите себе об этом, развивайтесь, гоните прочь плохие мысли и будьте счастливы! Все худшее в прошлом, вся боль позади. Важно осознать это и прекратить тащить за собой негатив. Чем раньше придет осознание этого, тем быстрее вы обретете настоящее счастье.

Сообщение Измена мужа или жены — какие признаки, виды и причины неверности появились сначала на LifeLogy.ru - сайт о психологии.