Роли в семье: кто лидер в семейных отношениях?

Семейная психология

Личность формируется в семье, этот процесс длится всю жизнь. Сначала ребенок растет в родительской семье, а затем взрослые мужчины и женщины создают свои собственные ячейки общества. В обоих случаях они играют отведенные им роли – отца, мужа, жены, матери, выполняя определенные обязанности внутри отношений, где каждый должен быть на своем месте. Если среди ролей происходит путаница, то возникает напряжение, которое приводит к хроническому конфликту, ведущему к дальнейшему распаду.

Семейная психология занимается изучением этого вопроса много лет. Правильное распределение ролей внутри семьи – важный момент, который влияет на дальнейшие взаимоотношения, а также воспитание детей.

Какие роли бывают в семье?

Какие роли бывают в семье

Психологи выделяют следующие типы главных ролей в семейной жизни:

  • Отец, муж – глава семейства. Он несет ответственность за происходящее, имеет финальное право голоса, принимает решения, а также устанавливает законы, правила взаимодействия, контролируя их неукоснительное соблюдение.
  • Жена, мать – второй лидер внутри семейной иерархии, помощница супруга в текущих делах. Она отвечает за атмосферу внутри дома, эмоции, отношения между родственниками. Олицетворяет любовь и заботу, является связующим звеном между детьми и отцом.
  • Ребенок – подчиненный член семьи, несущий в нее новый опыт. Он живет, ориентируясь на личные цели, задачи, желания, но имеет при этом свои зоны ответственности, а также обязанности подчинения и послушания.
  • Бабушка – старшая мать, третий воспитатель для ребенка после родителей.
  • Дедушка – главный в старшем поколении, друг, партнер, наставник для внуков.
Считаете ли вы, что приведенная классификация ролей справедлива?
Да. Мы живем в традиционной семье и все описанное справедливо для нас.
36.84%
Нет. Какие-то задачи беру на себя я, другие – партнер. Решения мы принимаем вместе.
26.32%
Сомневаюсь. Отчасти классификация справедлива. Мир меняется, традиции уходят на второй план. Есть семьи, соответствующие представленным ролям, но их становится все меньше.
36.84%
Проголосовало: 19

Путаница ролей

Путаница семейных ролей

Случается, что во многих семьях люди оказываются не на своем месте, начинают играть чужие роли, выполняя не свойственные им обязанности или пользуясь чужими правами. Разберем несколько типичных случаев.

Мать в роли отца

Сильная женщина в XXI веке – это модно, но неправильно. Такая жена и мать семейства находится не на своем месте, плохо выполняет свои и чужие обязанности.

Женщина вынуждена принимать важные решения, все делает сама, поскольку не может или не хочет передать ответственность мужчине, мужу. Она может оказаться в такой ситуации вынужденно (развод, смерть или инвалидность супруга), но распространены ситуации, когда женщина берет на себя эту роль добровольно.

При этом хорошо выполнить собственные женские обязанности внутри дома она не может, поскольку занята чужими – мужскими, отбирающими время и силы. Но сделать их на должном уровне тоже не получается, просто в силу своих физических особенностей и устройства психики.

Это заставляет женщину чувствовать себя глубоко несчастной, что отражается не только на остальных членах семьи, но также общем пространстве дома. Иногда это не проявляется внешне, а только на подсознательном уровне. Женщина может выглядеть вполне счастливой, быть очень активной, деятельной. Но лишь из-за глубокой внутренней убежденности, что без нее мир рухнет. Ведь только она может справиться со всеми делами, помогая окружающим, «причиняя» им добро.

Такая женщина кажется очень самоотверженной, ведь она думает обо всех, кроме себя, не умеет отдыхать, просить или принимать помощь, отгоняя мысли о собственных потребностях. Но у этой гонки за ярлыком «нужная и полезная» есть своя выгода – власть над всем семейством (а может быть, над всеми окружающими людьми). Хотя, скорее всего, постоянное «спасение мира» – лишь ширма, за которой легко прятаться от собственного смысла жизни и ответственности.

Женская природа от этого очень сильно страдает, что отражается на физическом и психическом здоровье. Чаще всего начинаются заболевания женских органов, почек, сердечно-сосудистой системы, а также появляются повышенная тревожность, гипер контроль, постоянное напряжение, а за ним синдром хронической усталости.

Кстати, остальные члены семьи также имеют свои бонусы от такой жены и мамы. Они получают (правда, чаще всего, принудительно) право ничего не делать, ни за что не отвечать, не напрягаться. Определенному типу мужчин и выросших детей любого пола это очень удобно. Они относятся к следующему типу перевернутых ролей.

Родитель в роли ребёнка

К этой категории относятся те взрослые, которые выросли физически, но не «дозрели» психически.

Это могут быть инфантильные женщины, перекладывающие на мужчину ответственность не только за отношения, но за всю свою жизнь, а особенно, за нестабильное эмоциональное состояние. Также здесь много мужчин, не желающих быть главой фамилии, а оставаться ребенком, принимая заботу от других взрослых (родители, жена или даже собственные дети).

Роли в семье

Попадают в эту ситуацию чаще всего люди, которые по каким-то причинам лишаются настоящего детства. Неблагополучная семья, безответственные родители, инфантильная мама или отец-алкоголик. Навалившиеся раньше времени различные проблемы, заставляющие выживать, став взрослым не по годам.

На ребенка могли сбросить ответственность за жизнь или эмоции родителей, либо проявляли агрессию по отношению к нему, а может быть заставляли воспитывать младших детей. Так что теперь человек не может привести свою деформированную психику в порядок, стать зрелым супругом и выполнять роль нормального родителя уже для собственных детей.

Тяжелый груз из детства он терпеливо несет долгие годы. Это заставляет постоянно испытывать напряжение, тревожность, жестко контролируя происходящее вокруг.

Таким людям сложно разобраться со своими желаниями, подумать о себе, проявить любовь, заботу, довериться миру или близкому человеку. Они чувствуют себя маленькими, беспомощными, а вокруг видят одни опасности. Поэтому, вступая в отношения, редко формируют их по типу «взрослый-взрослый», чаще это будут формы «жертва-спасатель», «жертва-тиран» или «родитель-ребенок».

Ребёнок на месте мужа

Такую ситуацию создает мать с проблемами в личной жизни. Когда реального мужа у женщины нет, то она эмоционально «выходит замуж» за собственного ребенка, причем не важно, какого пола.

Менее распространенная вариация: мужчина в доме есть, но он настолько пассивен, безынициативен либо психически задавлен супругой, что его мужская энергия никак не проявляется. Тогда функции и обязанности мужа проецируются на ребенка.

В этом случае сын или дочь становятся главным смыслом жизни и единственной опорой для матери. В будущем это создает у детей определенные трудности в личной жизни.

Мальчик чаще всего не женится, т.к. у него уже есть «жена». К тому же мама ни за что не отдаст его другой женщине, делая все, чтобы разбить его отношения с девушками. Причем это не обязательно делается намеренно, такие задачи могут программироваться на бессознательном уровне.

А девочка может никогда не выйти замуж. Подсознательно она чувствует себя ответственной за счастье матери, а значит, не может построить отношения – это повлечет за собой чувство вины или стыда. Дочь может вечно помогать, решать мужские задачи, обеспечивать финансово, т.е. быть практически полноценным «мужем» для своей мамы.

Такие дети не могут жить своей жизнью, а также часто бывают склонны к различного рода зависимостям – алкогольной, табачной, созависимым отношениям, поскольку подавлена их естественная женская и мужская созидательная природа.

Ребенок на месте главы семьи

Ребенок в роли главы семьи

На место главы маленький человек попадает в качестве кумира, когда один или оба родителя вкладывают в него весь смысл своей жизни.

В данной модели воспитания ребенка он никогда ни за что не отвечает, вокруг него вращается мир и мама с папой. Все родственники удовлетворяют любые запросы маленького «короля», исполняют его желания, капризы, оберегают от трудностей, выполняют любые задачи вместо него, отбирая право взрослеть, становиться самостоятельным и нести ответственность за свою жизнь.

Все это приводит к соответствующим проблемам во взрослой жизни. Человек не умеет общаться, договариваться, строить отношения, всегда считая, что его слово – закон.

К тому же родители всячески этому потакают, потому что если их «ребенок» (даже в 30-40 лет) захочет «вырасти», то семья развалится. Ведь она была построена только на воспитании маленького человека, его отец и мать не умеют быть мужем и женой, а только родителями. Если эту роль отобрать – ничего не останется. Поэтому они всеми силами будут стараться сохранить сформированную модель семейных взаимоотношений.

Бабушка в роли главы семьи

Бабушка в роли главы семьи

Молодая семья не зря называется ячейкой общества. Это отдельное государство со своей системой управления, внутренними законами, порядками, а также, обязательно, – четкими границами, которые никто не имеет права нарушать. Даже близкие родственники. Чаще всего на это «покушаются» женщины из первого пункта статьи – те матери, которые привыкли играть роль отца. Теперь они стали бабушками, но привычка контролировать все вокруг никуда не делась.

Такие властные женщины становятся отцом и в доме собственной дочери. Бабушка решает как должен быть устроен быт, нередко распоряжается финансами, указывает, как правильно воспитывать детей и т.д.

В итоге молодожены теряют свои функции мужа с женой, их авторитет как родителей в глазах собственных детей также исчезает, поэтому происходит полная ролевая дезориентация.

Сталкивались ли вы с путаницей ролей в своих отношениях?
Да. Иногда мой партнер ведет себя так, как ему не подобает. Но это не страшно. У нас любовь.
0%
Да, мой партнер постоянно принимает разные роли. Меня это раздражает.
50%
Нет. В наших отношениях все так, как должно быть.
12.5%
И да, и нет. Мне кажется, что иногда путаница вполне естественна.
37.5%
Проголосовало: 8

Распределение ролей

Семья – это большая цельная система, живой организм. С точки зрения семейной психологии она включает в себя решение целого комплекса задач, благодаря правильному выполнению ее членами соответствующих функций. Первая в этом списке – репродуктивная функция, за ней идут экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая, креативная.

Процесс распределения ролей может начинаться еще в период ухаживания. Благополучие в отношениях зависит от того, насколько понимание семейных обязанностей и прав совпадает у обоих супругов, а также насколько они готовы исполнять свои функции.

Психологи выделяют три вида супружеских ролей в современной семье:

  • традиционные;
  • товарищеские;
  • партнерские.

Традиционные роли женщины и мужчины в семье

Традиционные роли мужчины и женщины в семье

Функции и обязанности роли женщины:

  • уважение мужа, отца своих детей;
  • рождение, воспитание потомства;
  • поддержание домашнего очага, уютной атмосферы в доме;
  • распределение приоритетов в семейных интересах и ценностях;
  • психическая гибкость, эмоциональное подчинение.

Функции и обязанности роли мужчины:

  • уважение, преданность жене, матери ребенка;
  • финансовая безопасность, экономическая защита;
  • поддержание установленного режима власти, контроль;
  • принятие фундаментальных решений, разрешений, запретов.

Бабушка с дедушкой отвечают за связь поколений, дают детям и внукам опыт общения со старшими людьми, помогают в доме по потребности и возможности, сохраняя уважительную дистанцию.

Товарищеские и партнерские роли включают в себя социальные функции, личностное развитие, сохранение внешней привлекательности, ведение разнообразной сексуальной жизни, совместный досуг, договоренности по ведению домашней работы и воспитанию детей, а также многое другое.

Насколько, по вашему мнению, важно распределять роли?
Это очень важно. Без распределения и возникает путаница.
45.45%
Это не так важно, если пара живет с опорой на принципы партнерских отношений.
0%
Не считаю важным распределение ролей. Иногда и мужчина может посидеть с ребенком, приготовить ужин, пока женщина, например, будет на работе. Они могут меняться, союз от этого не пострадает.
54.55%
Проголосовало: 11

Лидерство в семейных отношениях

Лидерство в семейных отношениях

Каждый из партнеров приносит в семью свое понимание ее устройства. Это происходит сознательно или подсознательно, но в любом случае выстраивается из детских впечатлений об отношениях собственных родителей.

Существует три модели распределения власти между семейными ролями:

  1. Автономная
    В этом случае супруги распределяют семейные функции между собой, никогда не вмешиваясь в сферу влияния друг друга.
  2. Демократическая
    Здесь обязанности и права между мужем и женой разделены приблизительно поровну, решение возникающих проблем или конфликтов происходит совместными усилиями.
  3. Авторитарная (централизованная)
    Довольно ярко выраженный патриархат или матриархат, когда во главе семейства стоит один из супругов. Традиционно – это муж, отец, но многие современные браки устроены таким образом, что ответственной за семью является жена, мать.

Психологи считают третий тип внутрисемейных взаимоотношений наиболее правильным. Когда иерархия строится по типу «главный-подчиненный», а решающее слово всегда за одним человеком, всем легче выполнять свои задачи. Статус главы в семье здесь строго определен, за это место никто не борется. Если вся ответственность лежит на «управляющем», то подчиненные спокойно выполняют возложенные на них обязанности, зная что их интересы и желания тоже учитываются и уважаются.

Но из этого может вытекать и негативный момент: более сильная личность может морально подавлять более слабые. Тогда вместо благополучной грамотно управляемой системы возникает напряженная атмосфера, где присутствует хроническое сопротивление, которое может приводить к конфликтам или даже скандалам.

Какая модель распределения власти вам кажется наиболее приемлемой?
Автономная. Каждый должен делать только то, что должен. И не мешать другому партнеру.
8.33%
Демократическая. Совместные усилия в отношениях – пусть к их успешному развитию.
66.67%
Авторитарная. Я всегда доминирую над партнером.
25%
Проголосовало: 12

Семейные ценности

Распределение ролей в семье

Семья – такая модель отношений двух людей, которая делает их счастливыми. Любовь, доверие, уважение, поддержка, верность – основные ценности, создающие основу семейного благополучия и взаимопонимания. Это те самые внутренние духовные традиции, благодаря которым отношения остаются крепкими, несмотря на возникающие трудности.

Любовь – главная семейная ценность, на основе которой строятся любые отношения. Она проявляется в бескорыстной заботе, безграничной нежности по отношению к близким. Любовь создает крепкий фундамент, дает уверенность в завтрашнем дне, невидимую поддержку, эмоционально подпитывает, придавая силы на преодоление любых жизненных испытаний.

Желание почитать старших и нести ответственность за младших вытекает из естественного состояния любви и уважения друг к другу. Понимание индивидуальности каждого члена семьи, отсутствие строгих ожиданий, беспрекословное принятие всех такими, какие они есть, невозможны без любви.

Семейные ценности очень важны при появлении детей. Они формируют у маленьких людей понимание своих и родительских ролей. Учат их выражать свои чувства, понимая при этом чужие, проявлять доброту с щедростью, быть честными, верными своему слову, оказывать бескорыстную помощь младшим и приходить на взаимовыручку друзьям.

Взрослеющие в семье с устоявшимися ценностями дети правильно ориентируются в социуме, умеют общаться, грамотно отстаивать свою позицию, не ущемляя при этом интересы и права других людей.

Сохранение семейных традиций и ценностей – приоритетная задача всех членов рода, требующая многолетнего самоотверженного труда. Внутренние правила и моральные устои переносятся далее на социум, формируя культурный склад общества и делая его более гуманным в целом.

Рекомендации психологов

Психология семьи – тонкая наука. Невозможно озвучить «свод правил и законов», одинаковый для каждого дома. Все люди индивидуальны, каждый идет в отношения со своим багажом из прошлого, учится принимать другого человека без ущемления своих и чужих интересов.

Несколько советов психологов для формирования крепкой благополучной семьи:

  1. Открыто разговаривать друг с другом, вместе обсуждать любые проблемы в спокойном ключе.
  2. Научиться идти на компромиссы, уметь жертвовать своими интересами.
    Но важно делать это обоюдно, ведь «игра в одни ворота» никого не сделает счастливее.
  3. Завести регулярные традиции, обычаи, которые будут прививать детям понимание основных ценностей вашего рода.
Что еще вы можете добавить? Как сделать союз благополучным?
Добавить нечего. Вы пишете правду.
12.5%
Хотелось бы дополнить перечень пунктом «любить друг друга». Куда без чувств?
87.5%
Кажется, что жертвовать чем-то в отношениях – глупо. Если партнер заставляет идти на жертвы, значит он плохой партнер.
0%
Проголосовало: 8

Заключение

В мире не существует идеальной семьи. Везде бывают как положительные, так и отрицательные моменты. Брак – это огромное поле для личностного развития, роста, обучения, приобретения опыта совместного решения глобальных или незначительных задач. При этом главная семейная роль каждого – быть счастливым самому, делая счастливыми своих близких, несмотря ни на что.

Оцените статью
LifeLogy.ru - сайт о психологии
Добавить комментарий