Стоит ли сохранять семью ради детей? Мифы и реальность

Семейная психология

Жить вместе ради детей можно по-разному. Мы не будем говорить об этом только как о чем-то однобоком. Дело в том, что психология семьи такова, что брак и жизнь ради ребенка могут иметь разные подтексты и контексты. Для кого-то дети – способ сохранить, спасти семью, избежав развода. Для кого-то они составляют центр семьи, несут абсолютный смысл – это о ситуации, когда мужчина и женщина живут вместе ради детей, но при этом любят друг друга. Они хотят показать детям, что семья – высшая ценность.

Психологи говорят о совместной жизни ради детей в указанных двух смыслах. Более интересным представляется первый случай, когда дети используются буквально как связующее. Что делать в таком случае? Советы и рекомендации психологов представлены в материале статьи.

Что значит жить вместе ради детей?

Жить вместе ради детей

Мы уже показали, что жить вместе ради детей можно с разными мотивами. Вот 2 наиболее вероятных варианта:

  1. Дети – повод избежать развода и сохранить брак. Это крайне негативный сценарий. В таком случае один или оба партнера могут не испытывать чувств, при этом не подавать виду. Опасность заключается в том, что один из родителей может принимать роль жертвы обстоятельств. Рано или поздно его терпению придет конец, что негативно отразится и на ребенке (или нескольких детях), и на семье, что вполне понятно.
  2. Дети – высшая ценность для родителей. В данном контексте жизнь ради детей как понятие утрачивает всякий негативный оттенок. Речь о ситуации, в которой взрослые целенаправленно и осознанно буквально живут ради своих детей. Это положительный сценарий.

Ввиду неоднозначности понятия «семья ради детей» внесем уточнение: далее речь пойдет исключительно о негативном сценарии. Интересен и тот, и другой случай, однако больше внимания заслуживает проблемная ситуация, та, где дети – лишь способ сохранить трещащий по швам союз. Обусловлена необходимость особого внимания к данному сценарию вероятностью неблагоприятного исхода. Его последствия затронут всех членов семьи, даже маленьких или уже взрослых детей.

Что для вас «жизнь ради детей»?
Для меня это позитивный сценарий, о котором вы говорите.
14.29%
В случае с нашей семьей это негативный сценарий, к сожалению...
14.29%
Не могу сказать. Мы иногда ссоримся, иногда все так, как в самом начале отношений.
42.86%
У меня нет семьи, я читаю статью из любопытства.
28.57%
Проголосовало: 7

Итак, попытаемся разобраться с тем, стоит ли стремиться сохранить семью, в которой есть дети, если отношения трещат по швам.

Нужно ли сохранять семью?

Стоит ли пытаться сохранить брак, если помимо детей в нем часто фигурируют ссоры, конфликты, если партнеры испытывают раздражение при виде друг друга, при мысли о необходимости жить под одной крышей, потому что так надо? Это резонный и даже насущный вопрос. Проблему усугубляет то, что ввиду сложившейся в России и других странах СНГ ситуации, когда традиции и религиозные ценности ставятся выше здравого смысла, даже случайные или незапланированные беременности приводят к «необходимости» заключения брака.

Брак при незапланированной беременности

Негативный пример – подростки или молодые люди, подталкиваемые к браку по причине незапланированной беременности родителями, родственниками. Не зная друг друга, не имея опыта семейной жизни, даже вступившие в брак в «лучших» традициях, они рано или поздно почти точно примут решение развестись. Еще более негативной будет ситуация, в которой один из партнеров или оба примут решение продолжить совместное проживание, исходя из мысли, что брак нужно сохранить только ради детей.

Это лишь пример. На деле случаев, когда речь справедливее всего вести о негативном сценарии, слишком много. Это печально, но вместе с тем и заставляет задуматься: стоит ли семейная жизнь использования как мотива к продолжению отношений детей? Делает ли она их в контексте негативного сценария счастливыми?

Ни у семейной психологии в целом, ни у одного частного практикующего семейного психолога нет однозначного ответа на вопросы, касающиеся целесообразности сохранения отношений только потому, что в семье появились дети.

Не может быть и советчиков. Мнения третьих лиц порой субъективны. Лучшее, что можно сделать – начать руководствоваться объективными факторами, «включить» рациональность и начать думать не только о якобы благополучии детей, но и о том, что ни один в мире союз в рамках семейных отношений не может быть крепким по определению, если в нем нет места любви, взаимоуважению и заботе партнеров друг о друге.

Мы не гарантируем эффективности и практической применимости представленных далее советов к решению той или иной задачи. Мы лишь можем постараться направить вас на конкретный путь и дать общие рекомендации с привязкой к ситуациям. Вы сами должны принимать решения, от которых будет зависеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Только вы отвечаете за себя и свое будущее.

В каких ситуациях стоит сохранить семью?

Когда надо сохранять семью

В таких, когда есть место компромиссу. В таких, когда партнеры готовы продолжать отношения не из-за детей, а из-за того, что они осознают важность теплых связей. Да, иногда ожидания мужчины или женщины партнер не оправдывает.

Не всегда супруги понимают друг друга, но часто исходят из убеждения, что не принято расторгать брак, в котором появился хотя бы один ребенок. Бывает, что один партнер начинает уделять мало внимания другому, бывает, что кто-то сталкивается с алкогольной зависимостью и не только. Причин для расторжения брака множество. Это лишь примеры. Не меньше можно найти причин и для его сохранения. Но этой причиной не должны быть дети.

Вот, когда целесообразно что-то делать:

  • партнеры готовы на компромисс. Конфликт интересов, распределение ролей и обязанностей, что-то другое – не имеет значения. Если оба партнера готовы на позитивный компромисс – это хорошо. Если они – эгоисты, если эгоист хотя бы один, можно говорить, что у отношений нет будущего;
  • партнеры готовы меняться друг для друга. Не из-за настойчивости кого-то из них, не из-за указаний и не под давлением. А искренне и чисто. Без мыслей о детях. Они – плод некогда пылающих теплых чувств, но сейчас только ими нельзя жить. Тем более вдвоем, если эмоций нет. Если вы попали в ситуацию, о которой идет речь, если не знаете, стоит ли что-то продолжать – обсудите вопрос с партнером. Поднимите тему, касающуюся перемен. Взаимных. Не однобоких. Если один из членов пары не готов что-то менять в себе добровольно, значит союз обречен;
  • любви все еще есть место. Есть пары, живущие душа в душу, но по объективным и субъективным причинам иногда сталкивающиеся с безвыходными ситуациями. Это наиболее положительная ветвь указанного негативного сценария, потому что любовь – начало и основа всего. Отталкиваясь от теплых чувств и руководствуясь принципом «компромисс плюс позитивные перемены», можно сохранить даже безнадежный на первый взгляд брак.

Никогда и ни за что не делайте причиной сохранения отношений наличие детей. В конечном итоге это приведет в любом из вероятных случаев к неблагоприятным последствиям.

Когда, как вам кажется, семью нужно сохранять?
Конечно же, когда есть любовь. Без нее далеко не уедешь. Даже с детьми.
80%
Если помимо детей у супругов еще есть что-то общее. Если их связывают лишь дети – это плохо.
0%
Я не считаю, что в случае негативного сценария, о котором идет речь, можно и нужно стараться сохранять семью. Это чушь.
20%
Проголосовало: 5

В каких случаях развод необходим?

В каких случаях развод необходим

Не стоит пытаться искать поводов и причин для сохранения брака и любых теплых отношений, если имеют место:

  • акты измен. Измена – одно из худших событий в жизни любой из пар. Партнер, узнающий о том, что его вторая половинка, как недавно казалось, изменяет, сокрушается, впадает в депрессию и начинает переживать самые негативные чувства. Любой факт неверности воспринимается невиновной стороной очень остро. Если вы сталкиваетесь с изменами со стороны любимого человека, ни в коем случае не заставляйте себя терпеть. Не продолжайте жить в горе, не уничтожайте себя и чувство собственного достоинства из стремления показать детям пример хорошей семьи. На изменах невозможно построить хорошую семью;
  • насилие и рукоприкладство. Жить в страхе, калечить психику ребенка и подавать ему «отличный» пример – это об отношениях, в которых имеют место акты насилия и рукоприкладства. За такое «счастливое» детство он точно не скажет спасибо. Даже если будет не прямым участником, а просто свидетелем острых конфликтов и ссор между родителями;
  • наркомания, алкоголизм. Неизменяемые наркоманы и алкоголики – большое зло. В периоды погружения в «прекрасный» мир наркотического или алкогольного опьянения они могут причинить вред не только себе, но и партнерам, а также детям. Если компромиссу и позитивным изменениям нет места, союзу лучше положить конец.

Цените и берегите себя. Не принимайте роль жертвы. Уважайте собственное достоинство. Думайте о будущем детей. Они точно не хотят жизни в семье, где один или оба родителя несчастны. Они все чувствуют, видят и понимают, даже если не могут или не хотят выразить этого. Губя свои жизни, не смейте губить жизни своих детей.

Когда, как вам кажется, не нужно сохранять семью?
Ради детей ее нужно сохранять в любом случае. Ничего страшного, супруги взрослые, потерпят. Пусть думают о детях.
0%
Никогда. Я уже ответил (ответила), что в рамках негативного сценария сохранение семьи – бред.
75%
Если супруг (супруга) изменяет.
0%
Если супруг (супруга) использует физическую силу.
25%
Если супруг (супруга) – наркоман или алкоголик.
0%
Проголосовало: 4

Причины, по которым не стоит сохранять семью ради детей

Причины развода

Ненависть, злость, гнев партнеров в отношении друг друга, неудовлетворительные отношения в принципе – общие слова и фразы, описывающие негативный союз.

Спокойствие и радость жизни лучше напряжения. Если партнеры никак не могут жить вместе, им лучше разойтись. И только тогда они будут спокойны и довольны. Даже с родительской и детской точек зрения спокойствие и удовлетворенность жизнью – гарантия того, что маленький член некогда полной семьи как личность будет развиваться как минимум нормально, а родители при этом не будут невольно транслировать ему сигналы своей подавленности или своего недовольства.

Далее представлены причины, по которым не следует сохранять семью только ради детей, с привязкой к конкретным ситуациям. Помните: мы не настаиваем. Решение принимать должны вы. Самостоятельно или вместе с партнером.

Вред здоровью

Речь о ситуации, когда один из партнеров или оба, думая только детском благополучии, принимают решение терпеть все ради своего чада. Беда в том, что жертвенность в данном контексте в случае с чувством крайнего смирения может негативно повлиять на здоровье. Жертвенность – это нездоровое состояние. И это не вымысел. Все негативные эмоции рано или поздно смогут вылиться в психосоматические заболевания, в стрессы и даже депрессии.

Жизнь в стрессе, постоянный негатив и раздражение – это плохо. Мысль типа «я все стерплю ради детей» – негативная мысль. Гоните ее прочь.

Развитие комплекса вины у ребенка

Ребенок и развод
Бывают ситуации, когда дети по тем или иным причинам начинают ощущать ответственность за развод родителей. Но ведь они не виноваты в том, что их родители поспешили вступать в семейные отношения, так ведь?

Даже если принято решение о разводе, проведите беседу с маленьким членом семьи. Объясните ему о том, что это ваше решение и почему оно имеет место.

Поймите, что горя для детей не будет. Это заблуждение. Главное – правильно объяснить принятое решение. Хорошо, если они пока ничего не понимают. В ином случае следует показать, что распад отношений не означает того, что его перестанут любить. Важно намекнуть, даже соврать, если нужно, что родители продолжат уважать друг друга.

Копирование поведения родителей

Дети чувствуют все. От них почти ничего не скрыть. Об этом уже шла речь. Ни один маленький человек не сможет стать достойной личностью, если будет смотреть на несчастливых родителей. Он будет расти и впитывать негатив.

Деформация личности, ее деструкция неизбежны в рамках негативного сценария. Дети перенимают и копируют модели поведения родителей, их мысли, установки и не только. Что они смогут вынести из опыта несчастной семейной жизни? Вопрос риторический. Детство и воспитание в семье, где родители терпеть не могут друг друга – то, что приведет к последствиям. Став взрослым, ребенок почти точно будет мыслить так, что даже негативные отношения, зато во благо детей – это норма.

Дети вырастут и не оценят ваши жертвы

Жертва не будет оценена. Да, все правильно, дети, взрослея, начнут задаваться простым вопросом: «Зачем?». Им не будет понятно стремление родителей. Если вы находитесь в отношениях только ради маленьких членов семьи, задумайтесь о том, для кого эта жертва. Действительно ли для них? Нет. Это иллюзия. «Сохраненные отношения» не будут понятными для детей. И это, кстати, может привести к развитию комплекса вины.

Если ребенок мал для разговора, подождите. Пусть подрастет. В указанном и любом другом из приведенных случаев необходимо давать ему понимание того, что происходит. Он член семьи, начало которой положили взрослые. Он такой же участник семейной жизни, как и родители. Помните: дети ни в чем не виноваты. Только от взрослых зависит, кем они будут.

Развод супругов и психика ребенка: как избежать проблем?

Реакция детей на развод

Детская психика не является окрепшей. Чтобы не навредить ей, следует не только беседовать с ребенком, но и руководствоваться представленными далее советами.

Вот какие рекомендации дают психологи в части сохранения психики детей в нормальном состоянии:

  • будьте особенно осторожны и аккуратны, если маленький член в семье один. Дело в том, что проще переживают разводы родителей дети, у которых есть братья и сестры. Они могут делить все переживания между собой, что само по себе сглаживает негативные последствия;
  • расставайтесь мирно и показывайте ребенку, что на ваши чувства к нему ничто не повлияет. Еще лучше такой вариант, когда он будет чувствовать, что уважение родителей друг к другу сохранилось;
  • не забывайте о важности заботы о ребенке даже после того, как «самое плохое» позади;
  • не ограничивайте партнера в общении с ребенком. Помните: он все чувствует. Наличие ограничений будет наталкивать его на плохие размышления и даже на подозрения.
Как вы считаете, какими способами можно защитить психику ребенка от травм при разводе?
В этом полностью соглашусь с приведенным тезисами. Они кажутся справедливыми.
33.33%
Вы правы в том, о чем пишете. У меня уже был подобный опыт, мы с бывшим партнером действовали примерно так.
66.67%
Не могу сказать, потому что расстались мы с супругом (супругой) хорошо, но в вопросах общения с детьми не определились.
0%
Проголосовало: 3

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на вопросы, связанные с темой брака с детьми и касающиеся целесообразности его сохранения.

Можно ли воскресить остывшие чувства к жене/мужу?

Какое значение имеет семья для детей разного возраста?

Какие есть плюсы у развода?

Как сохранить дружеские отношения после развода?

Вы когда-нибудь пытались воскресить остывшие чувства партнера или свои?
Нет. Зачем это делать? Считаю так: сколько остывший кофе не подогревай, таким же вкусным, как свежий, он уже не будет.
0%
Да. У меня это получилось. Я смог (смогла) и себя настроить правильно, и партнершу (партнера).
50%
Да, но ничего не вышло...
25%
Нет, у меня нет такого опыта.
25%
Проголосовало: 4

Заключение

Жизнь в браке ради детей – большая ошибка. Но только в рамках негативного сценария. Это не только ущерб себе или партнеру, но и угрозы для ребенка.

Цените и уважайте друг друга. В любой из ситуаций сохраняйте человечность. Помните: выход есть из любой беды, всякая задача может быть решена. И никогда не используйте детей для сохранения семьи. Это невозможно.

Оцените статью
LifeLogy.ru - сайт о психологии
Добавить комментарий