Семейные обязательства: должны ли дети что-то своим родителям?

Семейная психология

Семья – место, где отношения родителей и детей должны быть если и не идеальными, то как минимум нормальными. Здесь нет места злобе, агрессии и другим негативным чувствам. Здесь нет места и долгу. Родитель, считающий, что ребенок должен что-то только потому, что рожден и воспитан им – не всегда хороший родитель. Особенно тогда, если имеют место обвинения. «Я тебя вырастила, жертвовала здоровьем, а ты…»; «Я тебя кормил и одевал, а толку не было» – это и другое не является допустимым ни в виде фраз, ни в виде мыслей.

Информация о том, каков взгляд психологии на вещи в контексте обязательств детей перед родителями, представлена в материале статьи.

Семья и атмосфера в ней

Атмосфера в семье

Любовь родителей и уважение их в отношении ребенка – это важные вещи. Дети нуждаются в поддержке. Они не могут воспринимать и переносить конфликты. Особенно если последние возникают на фоне выдуманного долга перед родителями. Любящая семья, взаимоуважение и взаимная поддержка ее членами друг друга – это все, что по-настоящему важно в контексте семейных отношений.

От того, насколько теплой и дружественной является атмосфера внутри семьи, зависит развитие и становление маленькой человека как будущей личности. В семье он получает первые представления о вещах и явлениях, об окружающем мире и жизни в нем. Если семейная атмосфера пронизана негативом и неуважением членами друг друга, если все строится на каких-то абстрактных конструктах вроде долга за рождение и воспитание – это плохо.

Вспомните фразу, которая чуть ли не является крылатой и все чаще произносится подростками: «Я не просил (просила) меня рожать». Любой ребенок, говоря это, прав. Рождение и воспитание – добровольный шаг родителей. Это их ответственность. Это не обязанность и долг перед своими взрослыми родителями («Внучков бы понянчить») или государством («Мы создаем условия для рождения»), за который потом нужно требовать награды.

Постоянные упреки детей с намеками на то, что они являются должниками – почва для формирования самых негативных установок. Это почва для усвоения мысли, что быть родителем – значит только требовать. Дети – не инвестиция. Они не рабы и не должники своих родителей только потому, что те решились на рождение.

«Ты не ценишь нас, мы столько для тебя делаем… Ты только жрешь и спишь!»; «Ты не можешь самостоятельно решить свои проблемы, а я должен помогать? Не дождешься. Я и так кормлю, одеваю тебя»; «Я вкладываю в твое образование, чтобы ты потом мог помогать мне на пенсии» – это и подобное лишь провоцирует детей к неприязни в отношении родителей. Плохо и то, что они впоследствии могут точно так же начать относиться к своим детям, когда их заведут.

Отношения родителей и детей

В любом из случаев до момента абсолютного взросления в указанной ситуации у детей вырабатывается защитная реакция, направленная на противостояние взрослым. Непонимание, отказ от участия в их жизни со стороны родителей на фоне постоянного напоминания о несуществующем долге – это плохо. Это путь к деструкции отношений между детьми и родителями.

Ребенок только тогда будет ощущать искреннее желание помогать взрослым, когда они сами безо всякой корысти будут дарить ему тепло, будут понимать и помогать, поддерживать. Теплых отношений без этого не будет.

Слышали ли вы от своих детей фразу: «Я не просил (просила) меня рожать»?
Нет, ни разу. Я стараюсь делать все для них без корысти.
16.67%
Нет, но иногда мне кажется, что они хотят мне это сказать.
16.67%
Да, приходилось слышать. Наверное, я слишком требовательна (требователен).
33.33%
Да, неоднократно. Хочется ответить: «Ты и кормить себя не просишь, что дальше?».
33.33%
Проголосовало: 18

Я не просил меня рожать

Правила общения детей и взрослых

Отношения между детьми и родителями будут складываться и протекать в рамках позитивного сценария только при условии, что в семье преобладают принципы любви, уважения, помощи, взаимовыручки и участия одних членов в жизни других (не навязанного или чрезмерного, а по мере необходимости).

Вот советы психологов взрослым родителям, касающиеся того, как лучше всего строить общение и взаимоотношения с детьми:

  • забудьте о слове «долг». Общаться с ребенком нужно в первую очередь на равных. Только осознавая свое положение как равное, он будет учиться нести ответственность и сможет стать самостоятельным;
  • показывайте ребенку, что делаете для него, но никогда и ни при каких обстоятельствах не ставьте свои поступки в разряд чего-то, что должно быть вознаграждено. Качество отношения к вам с его стороны будет высоким, если он ощутит бескорыстность. В ином случае вероятность склонности к мысли «я не просил (просила) меня рожать» будет высокой;
  • осознайте, что дети – это не инвестиция. Инвестициями занимаются люди на биржах. Они скупают или продают активы, торгуют золотом, акциями, фьючерсами и не только. Представьте себе ситуацию, если на какой-либо бирже начнутся торги рождением детей. Абсурд? Именно.
Считаете ли вы себя родителем из ряда «мои дети – мои должники»?
Нет, что вы. Это не про меня.
28.57%
Да, кажется, что я ощущаю их своими должниками.
14.29%
Нет, но порой возникает чувство, что они не ценят мои усилия.
35.71%
Да, но я не подаю вида. Надеюсь на их искреннюю благодарность в будущем.
21.43%
Проголосовало: 14

Принципы семейных отношений

Общение в семье между ее членами должно быть основано на следующих принципах:

  • любовь. Без любви не бывает крепких семей;
  • взаимоуважение. Без уважения друг к другу невозможной становится полноценность семьи;
  • взаимная помощь и поддержка. Ощущая то, что родители готовы в нужный момент помочь или направить, поддержать в чем-то, дети сознательно приходят к тому, что проявление подобных актов и порывов с их стороны в адрес родителей – норма.
На каких принципах строятся отношения в вашей семье?
На принципах любви. Я согласен (согласна) с тем, что без нее крепких семей не бывает.
40%
На принципах взаимоуважения. Без уважения людей друг к другу все остальное теряет всякий смысл.
50%
На принципах поддержки и взаимной помощи. Мы так и живем: детям помогаем делать уроки, они нам – по дому и не только.
10%
Проголосовало: 10

Правила благополучного родителя

Правила благополучного родителя

О том, как строить общение с ребенком, мы уже рассказали. Воспитание должно быть взрослым и человечным во всех смыслах. Если вы хотите стать примером для своего ребенка, попробуйте начать следовать представленным далее рекомендациям психологов. Это не совсем рекомендации, скорее правила. Их 7:

  1. Больше внимания к детям со стороны родителей – выше вероятность его получения в ответ во время старости. Меньше внимания – ниже вероятность. Все закономерно.
  2. Меньше угроз и наказаний – ниже вероятность того, что в старости придется «пожинать плоды» в виде обратной реакции (бумеранг).
  3. Меньше упреков и замечаний – ниже вероятность того же бумеранга (как в пункте №2).
  4. Больше терпимости и уважения – выше вероятность позитивного отношения со стороны детей к постаревшим родителям.
  5. Хамству и грубости не должно быть места.
  6. Обсуждение жизненно важных и просто волнующих детей моментов – это хорошо. Игнорирование их проблем и переживаний – плохо.
  7. Принимая решение о рождении ребенка, следует определиться с ожиданиями и понять, что долгу нет места. Дети не должны будут содержать вас или проводить жизнь вблизи, быть рядом до самого конца.

Стройте общение с детьми правильно. Не считайте, что ваши шаги навстречу будут приводить к негативным последствиям. Все иначе: чем больше любви, заботы, поддержки на бескорыстных началах, тем лучше и качественнее отношения в семье.

Считаете ли вы справедливыми представленные правила?
Да, мне кажется, что они вполне рациональны и соответствуют действительности.
63.64%
Нет, я не думаю, что если следовать этим правилам, можно добиться расположения детей.
9.09%
Сомневаюсь, потому что с чем-то согласен (согласна), а с чем-то не до конца.
27.27%
Проголосовало: 11

В чем разница между «благодарностью» и «долгом»?

В чем разница между благодарностью и долгом?

Быть благодарным – значит проявлять какие-либо чувства, делать что-то не из чувства вины или из каких-то обязанностей, из жалости, а из стремления показать признательность за что-либо, например, за любовь или поддержку.

Быть должником – значит отдавать свои ресурсы (материальные, моральные) без интереса, без личной заинтересованности.

В контексте статьи примечательными видятся 2 следующих примера:

  1. Родители, подарившие детям счастливое детство, делавшие для них что-то бескорыстно, чаще получают то же в ответ. Они делают старость родителей максимально счастливой, прилагают к этому усилия и являются искренними в своих намерениях.
  2. Родители, демонстрирующие агрессию, позволяющие себе чрезмерную критику, тыкающие в несуществующие должки, точно так же сталкиваются с последствиями. Только с обратными по отношению к первому примеру. Закономерность? Так точно. Можно говорить о принципе «я тебе, а ты мне», но он работает только в отношении слова «долг». Если дело касается благодарности, все иначе. Благодарность не приемлет корысти и не имеет к ней абсолютно никакого отношения.

Дети должны своим родителям: так ли это?

Жизнь – это подарок. Но решение «завести малыша» – это решение родителей. И здесь нет места поводам и причинам для манипуляций, обид и всего другого, что может быть связано с долгами. Должны заемщики банкам, потому что заключили с ними соглашения. Должны друг другу работодатели и работники, потому что они подписывали договоры. Это лишь примеры, но суть одна.

Дети не могут быть в долгу перед родителями, потому что не они принимают решение о собственном рождении. И даже за их воспитание, которое, понятно, стоит денег, сил и времени, внимания и заботы, не может образоваться никакого долга.

Решение, принятое родителями в части рождения детей – это не основание для возникновения у еще не рожденных людей каких-то обязательств перед взрослыми. Принимая это решение, они должны отдавать себе отчет в том, что просто рождением дело не ограничится. Нужно будет растить, воспитывать, обеспечивать детей. Они – не ваши заемщики. Они – не ваши подчиненные. Вы не банк и не работодатель. Но вы отвечаете за собственное решение. Вы отвечаете за своих детей, но не имеете права требовать от них возврата «долгов» только потому, что приняли какое-то решение в прошлом.

Как вы думаете, может ли благодарность иметь подоплеку в виде понятия «долг»?
Да. Иногда благодарность в действительности и принимает форму попытки отдать за что-то долг.
0%
Нет, я считаю, что данные понятия нужно употреблять обособленно друг от друга и не смешивать.
85.71%
Не могу ответить, потому что считаю, что в одних ситуациях одно может быть следствием другого и наоборот.
14.29%
Проголосовало: 14

Что мы действительно должны друг другу?

Что дети и родители должны друг другу?

Быть благодарными. Быть вежливыми и человечными. Уважать друг друга. Оказывать друг другу помощь. И речь именно о благодарности и других бескорыстных делах, началах, потому что долг – понятие, не являющееся применимым к семейным отношениям.

Страх одиночества как мотив к привитию детям чувства долга – это плохо. Так же, как и упреки типа «мои лучшие годы отданы тебе», «столько денег трачу» и подобные им. Этим невозможно гарантировать искренний интерес детей ко взрослым во время их старости. Звонки, ужины и обеды, походы в гости или помощь по даче – не имеет значения – ничего этого может не быть, если человек рос и воспитывался, ощущая себя бесконечным должником. Он скорее предпочтет отвернуться от родителей.

Помните, пожалуйста, об этом. Не воспитывайте людей, которые будут жить только корыстными чувствами и побуждениями. Таких хватает и, скорее всего, именно поэтому мы начинаем забывать о том, что значит быть искренними и бескорыстными. Именно поэтому мы перестаем ценить и уважать друг друга просто так.

Часто задаваемые вопросы

Далее представлены ответы на вопросы, возникающие у людей, размышляющих об уместности долга детей перед родителями.

Как сделать, чтобы ребенок доверял?

Для чего нужны дети?

Что делать, если родители – токсичные люди?

Важно ли просить прощения у детей?

Нужно ли заставлять ребенка просить прощения?

Семейные обязательства

Заключение

Ответ на вопрос, касающийся долга детей перед их родителями, однозначен: должкам нет места. Они чаще просто вымышлены взрослыми и используются в качестве инструмента манипуляций. Последние в контексте семейных отношений не являются допустимыми.

Лучший вариант – благодарность. Воспитывая детей способными быть благодарными людьми, взрослые члены семьи получают их искреннюю любовь и гарантию заботы в старости, основанной на бескорыстных побуждениях.

Любите своих детей. Уважайте их права и свободы. Не растите меркантильных личностей. Считайте это напутствием и помните: дети не могут нести ответственность за ваши решения.

Оцените статью
LifeLogy.ru - сайт о психологии
Добавить комментарий